悟空：俺交代。
八戒：可不许按快键，要分秒不漏哟！
悟空：俺一进门，师娘正躺床上呢。黑暗中俺听见她道：“这么快就打完了，又交了‘学费’？”俺听声音不对，转身欲出门呢。师娘叫俺：“往哪跑，俺的被子掉地上了，快给俺捡起盖上。”俺给师娘盖完被，又准备溜出去呢。师娘再叫俺：“杵那儿干啥呀，老娘累了，上来给俺捶捶背。”俺就上床给师娘捶了背。完了！
沙僧：这么就完了？那你还不赶紧下床开溜？
悟空：俺是说俺“完了”溜不了啦！
泡泡糖：为啥？
悟空：俺捶完背师娘又叫俺“哄”她胸上的“俩小妹”！
唐僧：也没多荤嘛，你从头至尾就捡了被、盖了被、捶了背、“哄”“小妹”，连睡都没睡是不？
悟空：对呀，所以俺才说俺是清白的啦！
泡泡糖：这俩“小妹”也太难“哄”了，一“哄”就“哄”到大天亮！
八戒：师父，毛手毛脚的这样也过关？
唐僧：还能咋样？你总不能让死猴子在小姑娘面前吹那“床上治水”的故事吧？
第二天一早，唐僧师徒收拾妥当，正准备继续西游呢，小二跑进房来递了一个包裹给唐僧。唐僧撕开封口，从包裹里掉出十几张照片。师徒一看，脸一下从头红到脚跟。
从包裹里掉出的不但有悟空跟泡泡糖在“夜长梦多”村村长屋里亲嘴的照片，还有唐僧师徒偷窥时被水淋湿之后的露点照片，唐僧的二奶、八戒的屁股露了倒没啥，泡泡糖的露“点”就让人惊讶不已（沙僧、八戒的口水立马流照片上啦）。这还没完，照片里居然还有三张如来上厕所的隐私照，两张王母跟哮天犬的亲密照。最奇的是，照片还带声儿地自动播放，唐僧的手一摸，照片就DVD似地清晰重放着绯闻时的暧昧场景！光悟空跟泡泡糖的亲嘴八戒和沙僧就看了一遍又一遍，真是如临其境，逗人心弦啦！
唐僧：真是没想到，俺们神仙也出了“艳照门”！
悟空：小丫的太缺德了！
泡泡糖：这叫俺可咋活呀？俺还是小女生，男朋友都还没有交！
唐僧：那师父问你们，你们有没有做过？
八戒：师父，你这不是白问嘛？这艳照都出来了！
沙僧：俺要是男主角就好了，有时候想想，能有人“绯”俺一下也不错！
悟空：俺个人的名声倒没啥，要是如来跟王母的艳照在人间流开，那可就麻烦了，你说如来会不会撞木鱼自杀？王母会不会跳银河轻生？
泡泡糖：对呀，师父。俺们得赶紧把这事儿捅天上！
唐僧：就是要捅也得悄悄地捅呀！这究竟谁干的呀？
八戒：是不是东土艳照门那拨人干的？
沙僧：不会吧？这可是明朝呀！
悟空：这可说不定！这是后现代明朝，知道吗？
泡泡糖：不管啥人干的，他弄这些羞照出来肯定有动机啦。
唐僧：这包裹里肯定还有东西，俺再掏掏。
唐僧伸手进去又掏了掏，果然掏出了一个东西，他只瞧了一眼，立马晕倒在地！
原来唐僧从包裹里掏出了一只蟑螂！
悟空：你跑这来凑啥热闹，雷人是不？
蟑螂：俺来送信的。
悟空：信呢？
蟑螂：俺嘴里呢。
悟空：快吐出来啊！
蟑螂：刚才按被你毛手毛脚的一唬，忘啦！
悟空：那你就没用了是不？俺先把你灭了再说！
蟑螂：灭了俺你们的光屁股羞照就将满天飞！
八戒：那你说你怎么着才能快点恢复记忆？
蟑螂：也不难。俺只要在一个温暖的异性怀抱躺上五分钟，俺头脑一发热，立马就记起来了！
沙僧：说来说去你还是想揩油！
蟑螂：俺们蟑螂本来就是揩油一族的祖宗！
泡泡糖：要不俺牺牲一下？
悟空：哪用得着你牺牲呀。沙二，你将这蟑螂抱配种场去，喂饱它！
沙二将蟑螂抱配种场喂饱回来，唐僧醒过来。
悟空：现在头脑发热没有？
蟑螂：俺记起来啦。俺们老大叫你们明天中午12点，在镇上的幼儿园门口，拿唐僧换底片！
唐僧：你们老大是谁？
蟑螂：俺也从来没瞧见过俺们老大的脸，听老妖们讲，好像是从天上掉下来的！
悟空：行啦，你信也送到啦，可以回去啦！
蟑螂：想跟踪俺不是？只怕你跟不上！
悟空：俺不信！
话刚完，蟑螂一窜，钻进墙上挂的牛角尖里，一闪没影啦。
沙僧：大师兄，难道这就叫“牛遁（顿）”？
唐僧：徒弟们，你们的机会来啦！
八戒：师父，啥机会？
唐僧：做“肉包子”的机会呀！
八戒：俺一向好吃（肉包子）懒做（肉包子）啦，师父，俺弃权！
沙僧：这妖怪这么色，肯定是男的啦。看来是轮不上俺了！
八戒：女的就不色啦？你没听过“三十如狼四十如虎”呀？你妈不色能有你？
沙僧：猪头猪脑的你信不信俺剪你！
唐僧：你俩吵吵个啥？由于死猴子“公开”（公干时开溜）私会（拍拖），俺们到现在也没搞清妖怪的性别！俺决定，由你们仨抓阄。
悟空：咋抓？
唐僧：俺叫泡泡糖给你们整仨包子，一荤两素，谁抓着那肉包子了，谁就吃了肉包子然后做“肉包子”去。
说完泡泡糖就上厨房去了，一会就端来一大一中一小仨包子。
沙僧：咋有大有小啊？
唐僧：馅儿有多有少嘛。谁先抓？
悟空：让他俩先抓吧，俺挑剩下的就行啦。
沙二：俺最拿手的是二挑一，还是让猪头猪脑的先抓吧！
八戒：那俺就不客气了！
八戒伸手犹豫了半秒，他寻思，现在的肉价那么高，肉馅肯定放的少啦，个儿越小肉包子的几率越大！他挑了一个最大的。
唐僧：掰开瞅瞅。
八戒掰开一瞅，却是……肉包子！
沙僧伸手去抓不大不小的，泡泡糖拍开他手。
泡泡糖：肉包子都找见了还抓啥？
唐僧：对，八戒，赶紧把肉包子吃了然后寻思做“肉包子”吧。
八戒：师父，没道理呀！
唐僧：谁叫你啥东西都喜欢抓大放小，这回头大了吧？
八戒：俺没整明白呀！俺得去门外喝几口西北风清醒清醒。
八戒一出门泡泡糖就捂着嘴笑起来。
悟空：你乐啥？
泡泡糖将另外两个包子剥开，全肉馅！
唐僧、沙僧也偷着乐开啦。
悟空：师父，既然妖怪挠痒痒挠到如来、王母的羞处了，刚才蟑螂也提到妖怪是从天上掉下来的。俺看俺得立马上天一趟，将事情捅到如来、王母那儿，看当事神仙领导们有没啥批示。完了，俺再查查天上最近的失踪人口，找到妖怪的根儿才好除！
唐僧：嗯。
泡泡糖：俺也要去！
唐僧：这回的事儿还没完呢，你又要去？算了吧，从今儿起，俺要暂时将你俩分开，凉拌凉拌。还没毕业呢，你们就成天想着那早恋。你说你早恋早恋，就早点起来恋嘛，干嘛非得拖到上课了、晚自习了才恋？
泡泡糖：那俺们咋分开呀？
唐僧：猴子往东你往西。猴子上网你关机。猴子打伞你打的。猴子吃饭你拉稀！
悟空：师父，那爱人你可以分，那爱你永远分不了！俺去也……
