欣喜若狂的东土球迷冲进球场，将悟空师徒及“八国联盟”国际朋友高高抛起！如果昨日重现，也只有萨马兰奇宣布北京获得2008年夏季奥运会举办权那一霎那的壮观可比！足球是圆的，欧美人能玩，俺们东土人也能玩，而且玩的比他们的牛牛都转！夹着尾巴，灰溜溜地逃跑啦。
唐僧师徒被想得开留在长安玩了三天三夜。三天三夜后，关碟发下了，唐僧师徒正准备上路，想得开又带着文武百官来取“经”。
想得开：悟空，无论如何临走你都得给俺们东土足球支支招儿。你们一走，他们再上来踢场子（当然是足球场啦）咋办？
悟空：这要看你有多大的诚意，俺开的可是金口哟。
想得开：为了足球，俺们东土少造俩艘航空母舰都行。再不够，俺把俺抵给你倒小半年洗脚水！
悟空：俺开玩笑啦。你要听啥，只管问。俺答的也不一定是最好的，但绝对是最适合东土国情的。
想得开：俺昨晚想了想，俺们东土100年之内恐怕也出不了半个世界级门将，像布冯、卡西啥的。对东土门将位置，你们神仙有啥妙招儿。
悟空：俺本来有一招，这回没用上。世界级门将三要素：身高、臂长、反应快。同时符合这仨条件的人在足坛实在太少啦，但在另一个地方却剩的慌。
想得开：啥地方？
泡泡糖：大师兄说的是NBA！
悟空：不错。用NBA大个来守门，那绝对靠谱！现在他们正闹停摆，你们东土正好捡现成的！
想得开：行的通吗？
悟空：那些黑大个灌篮跳起的高度比球网高吧？比猩猩摘香蕉快吧？两手一伸，是不是感觉比撑衣杆还长？
想得开：这倒没错。
悟空：这不行啦？
想得开：现在俺们东土球员一上去就被人家踢个3：0，4：0，2：0，信心都踢没啦，患上了严重的“出场恐惧症”！你们神仙有没有啥招叫他们立马恢复信心？
悟空：有一招立马能用，一用见效！
想得开：啥招？
悟空：俺们以后不在后台赌了，直接搬到球场上赌球。每场比赛前，都跟对方先讲好：俺们东土来的，水平就这样。你们若要俺们踢着带劲儿、踢着逼真，先让俺们三球！只要别人一答应，保证俺们立马恢复八成信心！
想得开：那俺们不成了“东土让球队”？不好！
悟空：那就唠其它的。
想得开：说到赌球，俺们东土缺乏一种权威仪器，一直测不出来。警察介入也没啥效果。你们神仙有新招吗？
悟空：兴奋剂试过了吗？
想得开：试过了，没用。
悟空：测谎仪呢？
想得开：也用啦，不顶事儿！
悟空：俺们天上有一种药，球员一嗑，赌球的小丫立马露原形。可就是贵了点！你知道这天高路远的——
想得开：贵点怕啥？现在泡沫时代，价虚高一点没啥。只要你的灵丹妙药对俺们东土足球有效！
悟空：那你明天就给玉帝发一订货EMAIL，就说俺老孙介绍的，叫他们给你们五肚子“亏心剂”。
想得开：亏心剂是啥玩意儿？
悟空：球一踢完，你立马给每个上场球员抿一小口，没做亏心事的，脸就红色。记住，是全国山河一片红的那种红哟，可不是红高粱的那种红。而作了亏心事儿，他就全身发黑。
想得开：如果人家是黑人呢？
悟空：黑人，他的牙齿和血液总不是黑的吧？做了亏心事儿的牙齿和血都天下乌鸦一般黑！
想得开：那咋装肚子里？
悟空：你不知道，这亏心剂只有装在肚子里，放在良心上，才不变质；如果肚子里没有良心，那就无所谓亏心啦，亏心剂就挥发得无影无踪！
想得开：悟空，从你们神仙的眼光看，俺们东土足球应该从哪抓起？
悟空：从哪儿抓起？从“跟”儿抓起！
想得开：啥跟儿？
悟空：脚后跟儿。
想得开：奇了怪了！为啥？
悟空：为啥？因为你们东土现在穿着“高跟鞋”踢球，踢的是“高跟儿”足球（足球下也长高跟）！
想得开：你唠明白点。
悟空：不明白？俺们的足球水平本来就下偏中，却非要拔高球员及足球，给自个儿及足球装“高跟”。赢了厕所大的马尔代夫几个球后，就从东亚四强自个升级成亚洲八强啦。看了俩回巴萨比赛录像，就觉得自己有点“准巴萨”的味道了。从今儿起，你们也不要整啥东土足球“一五”规划、“二五”规划了，踏踏实实从足球的幼儿园上起。等东土足球去了“高跟”、消了浮躁，落了地，东土足球才有真正腾飞的一天！
想得开：都说“足球是圆的”，那东土足球呢？
悟空：足球是圆的，东土足球也是圆的。是圆的就得转，就玩得转。关键是现在东土足球错位了：俺们东土管球的、踢球的、看球的，集体忘记了“足球是圆的，人围着足球转”这个真理，非异想天开地拉着足球跟着俺们的“世界冠军”单相思白日梦转，俺们不是用脚在踢球，俺们是用俺们的眼球在踢球。俺们的两眼一抬就够上了“世界冠军”的领奖台，但俺们的脚及球却陷在撒哈拉沙漠里！乒乓球及羽毛球沾地就输，俺们东土的足球不沾地，就永远也飞不起来！东土足球是圆的，所以指挥棒和钞票虽然能短暂刺激一下，但永远玩不转东土足球！为了东土足球的圆满未来，将球交还给俺们的脚吧，因为俺们东土足球的未来，是踢出来的，不是喊出来的，也不是买出来的！
正唠，内侍递上一封挑战书。
想得开（打开看完）：有人挑你们神仙足球队来了。
悟空：谁啊？
想得开：巴萨！
悟空：咋挑？
想得开：一场定输赢，哪方进球多哪方赢。
悟空：条件？
想得开：巴萨赢了，你们神仙亲送一块“宇宙梦之队”的金匾给它；你们赢了，他们就改叫“巴傻”。
悟空：师父，俺们接不接？
八戒：接啥接？这足球就是地球人的“精神鸦片”，俺们神仙沾啥？
沙僧：二师兄说得对，俺们神仙可以斗地主，但绝不斗“气”。俺们再不上路，俺的媳妇说不定被驴友拐跑了。
泡泡糖：俺觉得该接。俺们再不理，那巴萨的尾巴就翘到天上堵了天道啦。
唐僧：足球里有真经吗？从没有！俺们神仙的头上被地球人画过地图吗？也从没有！接啦。
悟空：不给他们点颜色小丫的真不知天高地厚了！想得开，你叫巴萨过来，俺们神仙随时奉陪！
两天后，鸟巢体育场。举世瞩目的对决开始啦。这是一场不平衡的对决，悟空一边连守门的泡泡糖才五人，而巴萨是尽遣11主力上场！
比着比着，场上就有点一边倒了。唐僧的“沾衣十八跌”、八戒的“佛山无影脚”都使得风生水起，但却挡不住巴萨的如潮攻势。悟空本指望沙僧的“吸星大法”呢，谁想人家头晚酒吧喝多了，开着“奔驰”一头扎进了华清池——“吸星大法”使不出来啦。于是这比赛就渐渐变成了悟空一人在前面冲，泡泡糖一人在后面守，得了球就直接踢给前场的悟空。先说巴萨的射门，那确实是“扫射”、“卧射”、“撩射”、“推射”、“斜射”、“垫射”、“坐射”、“勾射”、“盗射”（偷偷摸摸射）、“冷射”（卷着西伯利亚冷空气）、“****”（从嘴里发射，裹着牛皮）、“吊射”（从吊车上发射）、“雕射”（骑在神雕上发射）——十八般射门，招招狠毒。泡泡糖纵是神仙，也禁不住人家这么围着乱射啦！渐渐地，似乎脚软了、手乏了，辫子也甩不动了。悟空看在眼里，急在心上。他想过去帮泡泡糖。转念一想，他若过去，那神仙足球队就只剩下挨踢的份啦。
