悟空：他们肚子里就一蛇性，你瞧它冻了、俄了、蔫了，把它抱怀里暖上吧，回头人家一缓过气儿就咬你一口！所以，俺们对他们的超车必须是全方位的、彻底的，俺们要把他们整个身子甩在俺们身后N光年的地方，叫它连俺们的屁都追不上，俺们才能放心地打个盹儿！
想得开：哪有那么容易？今年人家女足杀进了决赛，俺们的女足呢？全围在电视机前儿打毛线！
悟空：明天俺先把他们的混合国家队踢进“伤心太平洋”！
泡泡糖：大师兄，听说他们鬼得很，你可得防着点儿！
悟空：不怕！俺们前有钟馗，后有林正英。对啦，俺教你的守门绝招都练成了？
泡泡糖：都练成了。另外，俺还自学了俩样儿。
八戒：都啥？
泡泡糖：秘密！在球场上俺将让所有人眼前一亮！
——
第二天一上场，悟空他们就感觉到说不出的诡异。有人在场边放了一盆水、一把雪亮武士刀、一块白布。这还没完，他们球员，不管场上的、场下的，都一身黑巾、黑衣、黑裤，整个就一“忍者足球队”！泡泡糖指着武士刀：“大师兄，这玩啥呀？”悟空：“这真有点剖腹自杀的味道！”八戒：“俺看是忽悠。”唐僧：“你猪头猪脑的懂啥？他们的字典里从来就没‘忽悠’、‘玩笑’这类词儿！”悟空：“跟俺们的‘八国联盟’队友打声招呼：他们可能玩阴的，叫他们注意保护自己！”
一声哨响，决赛开始啦。令人惊奇的是，他们的球员呼啦啦一下全没影儿啦。一场足球赛，出现了只一队在球场上踢的怪异一幕！悟空正跟裁判交涉呢，就见埃托奥、大罗、齐达内、王老“吉”等“八国联盟”队友纷纷捂着脚倒地上！悟空忙上前查看。王老“吉”：“踢不了啦！俺们的脚全被看不见的腿踢瘸了！哎哟，谁这么缺德？”悟空马上施展“神仙接骨术”，居然无效！他转身叫唐僧、八戒、沙僧帮忙，却发现三人都呆立原地，表情定格——神仙竟然也被人家点了穴道！只有泡泡糖没事，正圣女贞德似地矗立在门前，迎接箭雨般飞来的足球。她高接低挡，没让一球飞进球门！悟空知道，那是11个小忍者球员躲在暗处的轮番轰炸呀。悟空叫道：“好样的！泡泡糖！你先坚持一会儿，等俺从菩萨那里要了仙药，就回来帮你！”悟空一口仙气吹过去解开唐僧、八戒、沙僧身上的穴道，待三人能活动了，就交代：“师父，你没有法术，就将俺们的洋队友扶到场边（不能出场），照顾他们，八戒、沙僧，你俩到球门前去帮泡泡糖。”泡泡糖：“大师兄，俺一人就能应付他们啦。二师兄和三师兄还是保护师父吧，不能叫他们趁乱劫了师父呀！”悟空：“八戒、沙二，你俩就护着师父及俺们的洋队友。为了提防对手再来阴着点穴，俺给你们画一圈，用俺的法网罩着。千万别跑出圈！俺去也！”
悟空念声走，就驾云隐去。几秒钟时间他又折回来。
唐僧：搞定啦？这么快？
悟空：俺刚才忘了一件非常重要的事儿。
八戒：啥事？
悟空：俺忘了在圈边给你们仨画一厕所！
悟空在圈边补画上厕所，就腾云走啦。
西天，观音正陪如来喝茶呢，右眼皮忽地一跳。
观音：唐僧他们可能有难。
如来：踢个足球能遇上啥难，崴了脚？闪了腰？
观音：还在俺面前装？你不也早算到了？
如来：说曹操、曹操到。
观音：悟空那男人味十足的霸道性感千里之外俺都能感觉到！
如来：连着那漫天飘雪似的猴骚？
正唠，悟空进来，端起桌上的茶就喝。
观音：瞧你猴急的，那是佛祖的茶？
悟空（一口吐出，喷了如来一脸）：对不起，俺喝错啦，还给你！
如来正要发作，观音用眼色止住他。
观音：你不好好的跟着唐僧在东土“浴足”，跑到西天来干啥？
悟空：俺们有难啦！
如来：玩几天足球也能玩出毛病？是不是你在私生活上也毛手毛脚，被人家又挖出了啥“大嫂门”、“小姨门”？
悟空：不是啦。俺们碰上了一支忍者足球队，俺们的法术破解不了他们的忍术。俺的“八国联盟”队友也中阴招歇菜了，俺用神仙接骨术居然无效！现在泡泡糖一人在球门前顶着呢。
观音：说你笨你郁闷，忍者只是将你那些个洋队友的关节整错位了，骨头又没伤着，你接啥骨？
悟空：咋办？
观音：咋办？你呆会在东土的大街上买几瓶跌打酒、几贴狗皮膏药往他们疼的地方一抹就行啦。
悟空：那他们的忍术咋破解？
观音：别人没办法你也没办法？你真是带着眼镜儿找眼镜儿。你打开自个儿猴头上的火眼金睛，一瞅不就出来啦！
悟空：菩萨，俺的火眼金睛可是用来辨妖的。
观音：那忍者是不是在装怪？
悟空：是。
观音：这火眼金睛对一切装怪的东东，都有效！
悟空：咋处理呢？总不能将他们一金箍棒都灭了吧？
观音：来，把俺这碗茶喝了。
悟空：你这啥茶？
观音：冰茶。
悟空：啥用啊？
观音：你朝忍者一吐，保管小丫的立马变冰人，不现形都不行。
悟空：那俺哪敢喝？
观音：小样！你喝下，不吞进肚里就行啦。
悟空嘴含冰茶，带着大街上胡乱抢来的跌打酒及狗皮膏药回到球场。泡泡糖哼着歌，在球门前跳起舞来。啥舞，辫子舞！只见她俩条辫子在球门前上下翻飞、龙飞凤舞，令人眼花缭乱，那些忍者球员的暴风骤雨似的射门，全被她一一扇了回去！悟空在洋队友脚上疼处抹上跌打酒及狗皮膏药，奇了！一会儿齐达内、王老“吉”们就活蹦乱跳啦。悟空抽身过来帮泡泡糖，他猴眼一挑，贰佰眼一翻，火眼金睛就亮出来了；再借着火眼金睛一瞧，11个忍者球员在特制烟雾笼罩下（这忍者造的烟雾，效果就像现在新式车窗，里面能瞧见外面，外面却瞧不见里面），一人抱着个灭火筒似的家伙正往球门里射呢。悟空转身叫声“变！”就变做一忍者球员，跑到忍者球员阵中。一领头的问：“你跑进来干啥呀？”悟空：“你们都射半天了，一球没进！上面让俺来看看有没有抽筋儿的？这啥东东呀，哎哟，真好使！”领头忍者：“八格！你身为大东洋帝国武士，连俺们最新发明的119式“射门机器”都不认得啦？赶紧出去，别让东土人嚷嚷俺们一群大男人围着射它一小姑娘！”悟空现身，一张嘴，将存在牙缝里的冰茶对着忍者球员一口就吐了出去。三秒过后，烟雾散去，球场上就多了11个呆若木鸡的冰人，每人，都抱着一灭火筒似的“射门机器”！
球场内外，连观众带裁判带记者一下炸了场，大家差不多都傻眼啦。这踢的哪门子足球呀，是踢着踢着就集体到南极捡球去了吗？悟空对唐僧道：“他们不地道，但俺们玩的都地道战！俺们要正大光明的赢他们。师父，俺放了他们，真刀真枪地踢他们回‘伤心太平洋’吧？”唐僧点头。悟空拔根毫毛沾点口水，对着冰人一吹，那些冰柱一下就全化啦。
当主裁判再次吹响比赛哨音时，离全场结束只剩五分钟，比分仍是0：0。他们球员也不踢球了，全围在球门前叠成11罗汉阵，堵住球门，做困兽犹斗。好个悟空，门都不看，抡球就射！足球飘到门线上就被忍者球员抱住了，俩三人抱不住，七八人也抱不住，最后11个人全上了，叠罗压住那球，只听得嗖的一声，足球冲天而起，从他们身下钻出，应声入网！悟空抓紧时间，一连射进了28个球，用时四分三十秒！正当他抬脚射第29球时，却不小心被自己的一个屁闪了腰！悟空不仅长叹：“天不助俺！”说时迟那时快，只见泡泡糖俩辫一甩，悟空面前的俩球已经被她勾起，接着纤腰原地一转，鸭蛋辫再一甩，俩球化作俩道美丽的长虹飞过天空，似一对蝴蝶，又似一对鸳鸯，轻盈地飞入球网。30：0，东土足球杀进2014年超级世界杯！30：0，告慰南京30万遇难同胞在天之灵！30：0，将他们踢进“伤心太平洋”！
