还有一个白龙马的第一回取经后的经历没讲啦，观音和唐僧、悟空马上就到，俺就应白龙马自己的要求一句话唠完——
白龙马跟着悟空、八戒、沙僧上西梁女儿国去泡妞，也没泡上（因为他光顾着偷拍啦）；回来呢，老东海龙王退休了，做新龙王的是龙二太子（龙大太子入赘到天外去了）；他的情敌九头怪死了，把他踹了的女人也没跟他，而是做了他的二嫂；老龙王托关系在玉帝身边给龙三太子（即白龙马）找了一个“章鱼大仙”（照看章鱼大帝、二帝、三帝……）的闲差，谁知身为梅西球迷的白龙马怪罪章鱼没把阿根廷“算”（预测）进南非世界杯八强，弄死了玉帝所有的章鱼，断了玉帝赌球的“摇钱树”，于是在沙僧被贬后1.10秒，白龙马也跟着来到了那瑶池下面的烧火房。
悟空其实早就不想在五行山水帘洞呆了，但观音那山一般的****每天都压得他无法动弹。直到有一天他跟观音说市上新出了一款除痘、除皱、除垢又除臭的名为“女大十八变”的“青春回来了”护肤宝，把观音急急忙忙哄上街去，悟空这才得空将自己的长舌伸上西天，向如来投诉观音两座“大山”对自己施行了难以启齿的“性压迫”。如来一听，心里正偷着乐呢，他命根却瞧不下去了，挣扎着自己残废的身子，一坛醋将如来泼了个透心酸。如来沾了点醋劲儿，当天晚上直接将观音从五行山水帘洞的床上提到西天，在假意责备观音没有守住对自己的“性忠诚”之后，向她交代了唐僧师徒二度取经的诸多事宜。
观音回到五行山，马上对悟空进行了残酷的“性报复”、“性扫荡”。十天十夜后当两人走出水帘洞，这才发现整个五行山都变得光秃秃的，从前的那些个山清水秀、鸟语花香全被他俩的“干柴烈火”烧的无影无踪，他们的乱性、滥性导致的“性污染”居然毁灭了整个五行山的生态资源！悟空和观音都心有余悸地双手合十：“阿弥陀佛，罪过，罪过！”
二人赶到长安，汇合了唐僧，又一起飞到天上瑶池下面的烧火房，一千多年后，师徒五人终于重逢在一起。师徒一见就划起了剪刀石头布。观音正纳闷儿呢，却见输了的唐僧已被四个徒弟高高抛起，等落下时四人都闪一边，于是唐僧又摔了回狗吃屎。唐僧爬起来依旧一脸乐呵呵。
观音：都别玩了，还有正事儿呢。
师徒都围过来。
观音：从今儿起俺们这个二度取经团队就正式成立了！俺宣布，仍由唐僧担任一把手。
悟空：那俺呢？
观音：你还当你的二当家呀。
悟空：都千年了俺却还是命根，那有啥意思？俺不干！
观音把悟空叫到房外：你都既然把唐僧当个“镖”，咋跟个“镖”置气？唐僧虽然名义上是老大，但他干的“肉包子打狗”的角色注定他时常玩失踪，他一失踪，你不就时常可以过过代理老大的瘾？干漂亮啦，这功是你的；万一糗啦，这过还得他唐僧背。你就偷着乐吧，还嚷嚷啥？
悟空（在观音的胸上抓了一把，却不小心抓掉了一颗扣子）：俺相信你，你的胸都那么实在，你的话也假不到哪去。
观音：那你这没良心的还在佛祖面前告老娘的状？
悟空：俺嗑错药啦，把个感冒药当“感恩药”啦。
两人回到屋里。
八戒：你俩干啥呢？偷偷摸摸的。
观音：俺在给悟空做思想政治工作啦。
八戒：咋把扣子也做丢了？
悟空：菩萨跟俺示范呢，要俺将脑里的疙瘩也像菩萨衣上的扣子一样解了、丢了。
八戒：忽悠啥？你们指定有一腿！
唐僧：你这猪头猪脑的再瞎咧咧师傅就念紧箍咒啦。
八戒：那玩意儿头回取经完不就被佛祖收了，你吓唬啥？
八戒话刚完，头上就被观音套了一个紧箍咒。
观音：大家记住，俺们取经队伍也是纪律部队！八戒偷窥、诋毁领导隐私，犯了嗔戒，所以俺给他套上紧箍咒。
八戒：为啥悟空、沙僧、白龙马你不套，只套俺？
观音：佛祖说啦，这回和上回不一样，这回是谁不听话了再套，听话的俺们就不套了。佛祖说，佛性不外乎人性，地主斗不过民主啦。
唐僧：我们这回从哪里上路呢，长安吗？
观音：有点小改动。由于东土汉国赞助了咱们百分之九十的取经费用，所以俺们这回取经的大方向虽然向西，但主要在东土进行。俺们这次将从长江之尾的“上海自来水来自海上”的浦东出发。
唐僧：从阿拉开始？俺怕俺的这些徒弟学不了“霓虹灯下的哨兵”，挡不住那些灯红酒绿。
观音：佛祖说了，和平年代，俺们神仙干部就是要勇于在金弹与****的暴风骤雨中炼成钢铁之躯。如果俺们没挺住，那就做凤凰吧，涅槃升天后俺们再重生。
唐僧：那这回对那些找到的妖怪咋处置？还是失主领回吗？
观音：佛祖给了妖们三条出路。一，送到西天戒律院的“戒妖所”强制“戒妖”，除去妖性、妖瘾后，重新分配给神仙领导做仆役。二，由观音也就是俺直接废去妖术妖瘾，重新投胎做一凡人。三，罪大恶极、死不悔改的，由除妖者取得观音也就是俺同意后，就地人道毁灭。你们个人还有什么特别要求？
唐僧：俺上回被妖怪给欺负惨啦，这回俺这肉包子也要加点法术！
观音：佛祖说啦，如果你这肉包子都浑身带刺儿变刺猬了，那些妖们就不敢出来非礼你了。所以，你的法术，除了保留不死金身，其余的还是“外甥打灯笼——照旧（舅）”。当然，为了让你的戏演的更有味道、更逼真，俺们会另外给你加点“术”。
唐僧：我就说嘛，师傅咋会不管我呢。啥“术”呀？
观音：魔术、美术加半梦半醒、半推半就的耍赖术。
唐僧：啊？
观音：你若被妖们闷坏了，就玩玩魔术、画个画，自己忽悠自己啦。
唐僧：上回俺们取经，妖们把俺拐了佛祖和菩萨你都不知道，常常过了黄金救援72小时俺还在妖们手里。这回能不能给俺配个手机啥的？
观音：手机不能配，佛祖说你成天除了聊天就发骚扰短信，怕误了取经正事儿。佛祖准备给你装一特制感应追踪器。你过来。
唐僧走到观音面前。
观音：再近点儿。
唐僧（与观音肉贴肉）：这么近都可以跳贴面舞啦。
观音：张开嘴。
唐僧张开嘴，观音一嘴就亲了上去。
悟空：要不俺们四个先回避一下？
观音（和唐僧亲密接触完）：回来！
唐僧：你在俺嘴里放了啥，俺咋老觉着磕得慌？
观音：俺已经在你右后牙埂给你新装了一颗感应追踪齿。
唐僧：咋用啊？
观音：齿上有一个微小开关，你用舌头一舔就开啦。
唐僧：咋装到后面去了？俺的舌头够不着啊？
观音：所以你下来要先练半天舌头转弯的技术啦。跟谁？当然是俺了！
唐僧：这玩意儿管用吗？
观音：如果你在厕所，你拿舌头转弯舔开开关后，十秒之内俺们就能将你的位置精确锁定到你在厕所的几号坑，连你上完有没有擦屁股俺们都尽在掌握。
唐僧：这玩意儿太敏感啦！啥造的呀？
观音：敏感吧？这是佛祖用自己身上最敏感部位的一根毫毛变的，当然敏感啦。而且佛祖万年不洗澡，更使得这玩意儿不灌水的厉害！
