沙僧：不是。是那人见人找的贾君鹏在里边呢。
俺道：他进去多久了？
沙僧：100年。
俺道：说不定都化成灰啦。他啥时出来呀？
沙僧：俺也不知道，佛祖说他也不知道。
俺道：那俺们咋找？
沙僧：你从那针孔大小的时光穿越之门伸进头去，用汉语、英语、日语、俄语、鸟语、虫语、马语、手语……各喊一声：“贾——君——鹏，你——妈——妈——喊——你——回——家——吃——饭——啦！”完了他就出来啦。
俺道：可是俺的法术被佛祖收了，俺的头咋能变的比那针孔版时光穿越之门还小？
沙僧：佛祖早想到啦。他说有几招儿，最简单的一招儿就是你把自己的笨头当铁杵似地在那磨刀石上磨，等磨成了绣花针，你就可以伸你的“针”头进去啦。
俺想都没想就照佛祖教的法儿做啦，等沙僧环游了一圈地球回来，俺终于把俺的笨头磨成了“针”头。俺正准备将俺的“针”头伸进针孔版时光穿越之门叫那贾君鹏呢，一个人却忽地从里面窜出来，俺连俺的“针”头都被撞翻在地，还挨了几脚。
俺道：你谁呀？咋走路不长眼睛？
那人：俺就是贾君鹏啊。
俺道：为啥你的头没磨成“针”头也能进出自如？
贾君鹏：当初俺进去之前佛祖也给俺支了磨头的低IQ招儿，俺想都没想就问：“还有没有复杂一点儿？俺想学点儿既有难度又少儿适宜的穿越之招儿。”佛祖就说：“那你就变女声念一句：‘没有什么大不了’！”俺就变女声念了一句
‘没有什么大不了’，刚念完，那时光穿越之门就变成无限大，俺轻轻松松地就进去啦。
俺道：看来俺光顾开放俺的下半身啦，俺的上半身没跟上，还笨头笨脑的。那俺这“针”头咋办?
贾君鹏：说你笨你郁闷。你变女声念一句“没有什么大不了！”不就复原了？
俺变女声念了一句“没有什么大不了！”，俺的头就复原啦。
俺道：贾君鹏，全国人民都在找你，你上仿人间干啥？
贾君鹏：俺找俺自己去啦。
俺道：你把自己弄丢啦？
贾君鹏：俺人还在，但俺把俺的魂儿、爱、味儿啥的丢“仿人间”啦。
俺道：找到了吗？
贾君鹏：没找到。
俺道：那你在仿人间呆百年干啥？发呆啊？
贾君鹏：佛祖让俺在里面体味了百年“虚拟”生活。
俺道：啥百年虚拟生活？
贾君鹏：就是假设沿着孙先生的三民主义在东土走下去，一百年后东土是啥样子。
俺道：咋样？
贾君鹏：行不通啦，五十年的时候俺们永远地失去了香港、澳门、台湾；六十年的时候俺们就分裂成上百个小国，进入新战国时代；七十年的时候俺们成了二美的全球廉价雇工房及工业、文化垃圾场；八十年的时候俺们被瘟疫、艾滋、鼠疫及其它无数流行的现代与后现代怪疾夺走了十分之九的生命；九十年的时候东洋再度入侵东土；一百年的现在仿人间的东土就只剩下俺一个人啦。其余的？全自杀啦。
俺道：所以说东土现在正走在伟大、光荣、正确的道路上，它不但使绝大多数老百姓受益，而且充满可持续发展的生命力，因为宇宙之间最大的生产力就是最大多数老百姓的向心力、凝聚力。
贾君鹏：东土现在地利、人和都有了，就是天时还不够。
俺道：天时俺倒是可以多拨点给东土啦。但是他们丢的东西俺还是没找到呀。
贾君鹏：俺虽然没把丢的东西带回来，但佛祖说只要东土别光顾着往前走，走几步就回头看看，反思一下，往后走丢下的东西就越来越少啦。
俺道：光唠忘问啦，你是不是就那东土传说的“亿变星君”？
贾君鹏：是呀。
俺道：你库存的爱还有吗？
贾君鹏：假爱、虚爱就无限多，真爱只有521毫升啦。
俺道：你赶紧上秦香莲家给她先输上520毫升真爱，让她把那十年怀胎的孩子生下来再说。
贾君鹏：那俺就只剩1毫升真爱了。
俺道：如果真爱真不能再生，你就留那1毫升做纪念吧，证明你的确曾经真真正正地爱过，此身无憾矣！
送走了贾君鹏，俺和沙僧一致决定瞒着佛祖上“知足常乐浴足房”去泡泡脚。正要走呢，弥勒菩萨忽然笑盈盈地
现身在俺们面前。
俺道：你来干啥？俺们可没打算带你玩儿。
弥勒菩萨：俺来传信儿的，你走不了啦。
俺道：啥信儿？
弥勒菩萨：佛祖让你马上回去！
俺道：为啥？
弥勒菩萨：王母听说佛祖偷偷地放你下凡后，赖在佛祖床上不走啦！她还放话儿，如果今儿天黑还见不着你玉帝，她就要开始对佛祖动手动脚，实施******！好男不跟女斗，佛祖赶紧叫俺下来找你。
俺道：真是躲得了初一，躲不了十五。世上最难躲的就是这女缠男啦。俺们就跟你回去吧。
沙僧忽地捂着肚子蹲地上。
俺道：沙二，你咋啦？
沙僧：俺肚疼！
俺道：想尿遁不是？
沙僧：是。
俺道：得，看你这几天把俺的痒抓的无影无踪，俺就准你开会儿小差。可说好，俺只让南天门的门神等你到半夜12点。你可把时间掐着点玩儿。
沙僧：谢主子。
……
俺借着弥勒菩萨的法力行到十万八千里高空，俺和弥勒同时一拍脑袋。
弥勒菩萨：哎呦俺差点忘啦，来的半途俺碰上私语流年先生，他让俺给你带个话儿，你一回天上应付王母那性老虎都忙不过来，以后的故事就由他接着讲啦。
俺道：俺唯一的心愿就是他能成全俺跟嫦娥的哪怕一晚露水情缘。
弥勒：这恐怕难办，他已经答应人家悟空啦。——你刚才拍脑袋干啥？
俺道：俺忘了从沙二那里要回佛祖的时光宝盒。
弥勒：沙僧这人的最大优点就是：二是二，不带刺儿。他不会像悟空那样瞎折腾。
俺道：借你吉言吧。那下面的故事俺们就交给私语流年先生啦。
……
玉帝回到天上，王母当着佛祖的面就脱起玉帝的裤子。
佛祖：你们干啥？这可是俺的地盘俺做主。
王母：你把俺老公支到人间去采花的帐俺还没跟你算呢，现在俺要借你的床对俺男人执行“家法”。少儿不宜，麻烦你先出去回避一下。
佛祖：啊！？
……
半夜12点差一秒的时候沙僧左脸垂头丧气右脸洋洋得意地回到天上，第二天他就被佛祖跟玉帝一致贬到瑶池下面的烧火房去啦。
八戒、白龙马及烧火的小哥俩同时问：为啥？
沙僧：为啥？私语流年先生说俺真正的缘分在取经的路上，俺一好奇就变女声念了句“没什么大不了！”偷偷地从时光穿越之门进去到未来空间去瞧。费了好大劲儿才找到，俺的缘分在一个象牙塔里存着。俺怎么都进不去，只有一扇纸糊的小窗有点缝儿，奇怪的是俺左掰右掰却掰不开。俺灵机一动沾了点口水去捅，一捅就开啦，可是俺还来不及瞧，俺的缘分连那时光宝盒就化得无影无踪！俺马上就去找私语流年先生，他对俺讲：“时光宝盒天下无双，化了就再找不回来啦。你的缘分还在、没跑，这劫是你命中注定的，你不跟着唐僧再取回经，就不能成家立业。俺不但叫你未来的媳妇儿在西边的路上等你了，还跟佛祖玉帝打好了招呼，等你取经回来，就封你做天上的卫生部长。”俺一听在理儿，就回天上自首啦。
