俺刚在“神经院”唱了半晚就找到知音啦，神经的神仙们一下都好了，都抢着找俺签名。但是大夫们却疯了，围着院长扁鹊，不是咬屁股、挠痒痒，就是敲锣打鼓：“中了！500万！俺中啦！……”
扁鹊连夜就把状告到了玉帝那里。
第二天早上，俺的六个梦才做到第三个，就被几个天兵天将从床上绑了粽子。他们将俺带到玉帝的书房。俺正想着反正露馅了，就是委屈一点高玉兰也不能委屈了“嫦娥2号”时，却见“嫦娥2号”像根甘蔗似地依偎在玉帝的身边。俺的猪头猪脑正被急刹车加急转弯整的找不着北呢，玉帝却亲自过来替俺松了绑，还在《东北人都是活雷锋》的伴乐声中握了俺的手。
俺道：啥意思？俺放跑了你的女人你不生气？
玉帝：天要下雨，娘要嫁人，随她们去吧。
俺道：那俺是不是做了一件好事？
玉帝：是。
俺道：难怪你播那《东北人都是活雷锋》呢。
玉帝：俺播这《东北人都是活雷锋》不是感谢你放跑了俺的冷妃，这帐以后再算。俺是感谢你从眼花缭乱的冷妃群里发现了让俺重新来电并产生“性”趣的水仙。
俺道：你从哪儿知道的？
玉帝：当扁鹊告状时，俺从你的《爱情里》。
俺道：你这都啥德行嘛？俺不看上你不看上，俺一看上你就抢，你“见鸭拉屎屁股痒”啊？
玉帝：俺们都是性腻症，也就是性饱了撑的，做皇帝的差不多都有这病啦。啥症状？简单的讲就是对所有女人都产生审美疲劳了，必须借助八卦绯闻，才能重新挑起俺们的胃口，激起俺们的欲望。
俺道：原来你封俺陪仙是假，骗俺给你造绯闻是真。俺的唯一工作，就是使你的冷妃“被绯闻”，重新吊起你的性胃口。是不是？
玉帝：对呀。
俺道：绕来绕去，俺这陪仙成了你的性工具！
玉帝：你不也过足了泡妞的瘾？
俺道：你真是太任“性”啦，玩弄了无数水仙（水灵灵的仙女）不说，还把俺这猪头猪脑、“电”了就跑、情场高手男人的感情也玩弄了。I服了You！
玉帝：你以为那情场是啥地方？就你猪头猪脑的还装情圣，俺不玩你女人也会玩死你！俺跟你讲，那情场就是男人千古流传的决斗场，权力、地位、财富、名誉、智慧、长相，样样都要给力，斗的乃是“综合男力”（男人的综合实力）。你猪头猪脑的有啥？
俺道：俺有真心、俺有痴情。
玉帝：如果你只有这两样东东，别说你爱不上，就是爱上了，爱到最后，注定悲剧。那情场的生存法则就是：越痴情死的越快，（在拥有绝对魅力的前提下）越无情越招人爱。
俺道：俺还是不信。
玉帝：那你问问“嫦娥2号”，看俺是在上课呢还是在放屁。
俺道：“嫦娥2号”，是不是你们女人都长了一对变心的翅膀？
“嫦娥2号”：没有啊。
俺道：那为啥俺的失恋比汉国足球被踢出世界杯时的失球来的还快？
“嫦娥2号”：有两个原因。一个原因是俺自个儿的，俺的天性就是见一个爱一个，所有与俺呆过的男人俺都电过，而且他们都相信俺放的是“处”电（第一次放电）。俺的爱是停不了的，所以玉帝封俺“爱”妃。另一个原因是俺们女人共有的。
俺道：啥原因？
“嫦娥2号”：有听过“从良”的说法吗？
俺道：有啊。
“嫦娥2号”：这“从良”就是女人共有的天性啦。啥叫“良”，“良”就更好的。这男人在女人眼里，没有最好，只有更好。所以女人都喜欢和更好的男人在一起。你觉得你和玉帝比，哪个更好？
俺道：但是玉帝只爱你一身子，俺却可以爱你一辈子。
“嫦娥2号”：知道俺为啥不选你吗？因为你的爱一股脑地全倒出来，像批发、赠送似地，有股贱味儿在里面。俺要的爱得像挤牙膏似地一点一点往外挤，叫俺永远有一种饥渴与新鲜感，这理儿，就叫“爱以稀为贵。”
俺道：你爱谁谁！
玉帝：俺们对你不错吧，在处理你之前还把你先变成了“爱情九段”，俺们一分钱学费都没收，更没让你“爱贿赂”或“性贿赂”。
俺道：虽然俺放跑了你的大部分冷妃，但那都是俺用心良苦自作主张想减轻你的“性负担”啦。更重要的，俺替你绯闻了“嫦娥2号”，做了一回东北人和雷锋听后都会羞死的“性雷锋”。这也算功过相抵啦。你为啥还要处理俺？
玉帝：你说的有点道理。不过这也是佛祖的意思，俺能咋办？
俺道：不会吧？佛祖还让你给俺安排轻松享受的工作呢。
玉帝：佛祖也是站在你神仙职业生涯整体规划的高度上替你着想啦，你总不能猪头猪脑地在天上混一辈子吧？所以他打算让你再陪唐僧取回经，建点实在又虚无的仙功，回来就封你做天庭“廉政仙署”的第一副署长。
俺道：为啥挑俺？
玉帝：因为你猪头猪脑的却人间天上的贪出了名，由你来反贪，正好反面教材治反面，这都偏方加绝招儿。
俺道：那署长是谁？
玉帝：佛祖啦。他说反贪他要亲自抓，以便掌握火候、分寸。
俺道：佛祖对俺还是挺仗义啦，不像你。
玉帝：对于俺来讲，一个工具用完了，本来是要扔掉啦。既然佛祖开口了，俺就把你贬到一个不起眼的但绝对充满温暖的地方啦。
俺道：这还差不多。啥地方？
玉帝：瑶池下面的烧火房。
俺道：啊！
玉帝：呆不了多久啦，等沙僧、白龙马和你聚齐，观音和你师父就来保你。
等八戒把故事讲完，却发现沙僧和白龙马都在呼呼大睡。八戒气愤地摇醒他们。
八戒：俺讲的故事就那么没劲吗？你们一个个睡的又死又香的。
沙僧：这不是你的问题，是私语流年先生的问题。俺和白龙马都看不下去啦，就在梦里和他严正地交涉了一回。下面，就是俺们的梦谈记录——
私语流年：你们都有什么问题呀？
沙僧：俺啥时才出场啊，胡子都等白啦！
私语流年：八戒糗完，你就出场。
白龙马：俺们啥时才开打呀？你都十几万字啦，尽顾着忽悠，把俺们的无数“西”瓜（西游记粉丝）都忽悠跑啦。
私语流年：不是不打，除妖斗法俺都会给你们整升级版的，只是还没到时候。
沙僧：你为啥给俺装一狐臭？
私语流年：一是给你的除妖生涯添一件特别武器，二是为了让你更出名儿。
沙僧：狐臭能出啥名儿？
私语流年：臭名远扬啊。
白龙马：俺们几个啥时才上路啊？
私语流年：等俺再忽悠一回玉帝，就安排你们上路取经。
白龙马：那俺前面的介绍能不能短点儿？
私语流年：当然可以啦，到你的时候，俺就一句话讲完。
白龙马：听说你准备招一个女徒弟进来取经，她会取代谁？俺们都觉得唐僧是大热门儿。
私语流年：无冷门儿不足球，无忽悠不西游。你们都走着瞧好啦。
沙僧：俺有俩个请求。
私语流年：你讲。
沙僧：能不能给俺也整段艳遇啥的，前面的上千版西游记演完，俺都成性冷淡了。还有，俺的故事还是你替俺讲吧，俺既然都狐臭了，不想叫看官再说俺口臭啦。
私语流年：你的第二个要求俺现在就答应你，至于艳遇嘛，可以给你加点儿，但只能调调味儿哦。你真正的缘分在取经的路上。你不要急，上千年都等了，多几天就不能等啦？
