悟空：俺随身带着呢，就像俺的棒棒、老虎（天庭伟哥的俗名）、鸡。
唐僧带着悟空来到前线，为了不暴露神仙的身份（二美要知道神仙帮汉国打他，还不蹦到天上如来面前投诉神仙侵犯人权！），悟空就装成一个宋丹丹版白云大妈老太太。这悟空装宋丹丹版白云大妈老太太忽悠忽悠就晃到了二美阵前，指着二美士兵就问开了：“俺来找人的，你们谁把俺那老不死的老头子黑土拐跑了？俺跟你们讲，让他跟你们唠唠嗑、接着忽悠忽悠可以，你们要带他上楼子吊膀子就不行，玩丢了命根俺解气——那命根本来就废品，要是玩丢了帽子俺就拿你们出气！”
二美的士兵听不懂汉话，但看到老太太的搞笑动作，都乐开了、笑坏了，几个非奴后代还“脖子扭扭、屁股扭扭”跳起了舞。悟空装宋丹丹版白云大妈老太太就背着二美士兵、撅起屁股，边撅边说：“既然你们都不相信，尽当俺放屁，俺就放个屁给你们闻闻。”
一股绿色环保的青烟从悟空装宋丹丹版白云大妈老太太的屁股上袅袅升起，霎时就越来越浓、铺天盖地，弥漫了二美一方的整个战区，从前线到后方，每个角落都充斥着这种“烟屁”。马上二美就体会到悟空“烟屁”的威力：飞机蔫了升不了空成了“瘟”机；炮弹全打不出去，由人抬着扔出去的也不炸，变了“臭”弹；机枪、手枪、步枪、鸟枪都开不了，成了哑枪；电脑全部死机，没法修。最要命的是所有的官兵（本地平民都没事）都同时患上了拉稀症，越拉越过瘾、越拉越想拉，二美的厕所前面一天到晚排着长长的等着拉稀的队伍，朝鲜老百姓戏称他们是“拉拉队”。
这仗没法儿打了，因为二美请来的诺贝尔获奖专家团都无法撵走悟空的烟屁，也修不好所有武器、停不了拉稀——二美让屁废掉了全部战斗力，节节败退。二美派出代表求和，由于离不开厕所，谈判就在厕所里举行。二美代表边拉（稀）边说：“我们愿意答应一切条件，只要你们帮我们修好武器、治好拉稀。”悟空掩着鼻子道：“俺放的这个屁要臭二十年，二十年之内你们这些武器是不能用的啦。至于拉稀，只要你们回到老家，就不拉了，俺这屁只在水土不服的条件下对人有效。”二美代表激动的不行，边“Thank You!Thank You!”边站起来非要跟悟空握手。悟空慌忙摆手：“免啦免啦。回家后，记着多漱漱口，没事儿就打打腿仗、玩玩篮球，别满地球瞎转悠，知道的以为你们在打酱油，不知道的还以为你们是119呢。也别老女人德行，在自家床上嚷嚷就行了，别满世界吵吵；你腆着肚子正给人家上（人权）课呢，不小心自己肚里怀了怪胎，性入魔、枪走火，到时才戳破了肚皮、封住了嘴皮，里面的来不及喊妈，外面的妈来不及喊。”
悟空一个屁就扭转了战局，但他在朝鲜也就只放了一个屁就又被观音叫回了五行山水帘洞，但这已经足够，唐僧现在赢定啦，他要做的事儿就是数数，在趴下的二美身边，数“1、2、3、4、5……”，剩下的，就是擦屁股啦。但是在怎么擦屁股的问题上，唐僧却和手下将领谋士们产生了小小分歧：诸葛亮、时迁、韦小宝们一致认为应该把二美和南韩赶下海去，统一半岛。唐僧却偏要在三七线停战，同时二美从朝鲜和台湾无条件消失。大家都不解，唐僧笑了笑，只答了一句：“大家只要想想那个什么男的典故就明白啦。”于是尽皆恍然大悟。
二美的司令官站在最后一艘缓缓驶离朝鲜半岛的军舰上，他看着那片渐行渐远的苍茫大地，如释重负地挥了挥手：“一个时代落幕了，俺永远不会再回来。士兵们都为结束在南韩蹭饭蹭睡的日子，从此不用再啃那难以下咽的泡菜而雀跃欢呼。俺却一点儿也乐不起来，因为俺获得了一项不值得羡慕的名声，那就是俺成了俺们历史上第一个签订投降协定的二美司令官，更不可思议的是，俺们是被一个老太太放的臭屁打败的，神秘的东方又在它神秘的历史上刻下了一个最新的神话——但是俺始终不愿意相信，冥冥之中俺总觉得俺们是被上帝抛弃的孩子，因为俺们先抛弃了上帝，俺们的失败是拜神所赐。”
唐僧在板门店开了一个联欢晚会，受邀的除了老大外，还有汉国小品大王——赵家班以及大长今（长今是唐僧点名特邀的）。看着赵家班在台上精湛忽悠的表演，唐僧肚子都笑痛啦，南北韩的客人却一丝不苟严肃的坐着，似乎一直沉浸在奏国歌的状态。
唐僧乐完了，就让长今在每人面前摆了一份泡菜火锅。这下两韩老大有表情啦，哈喇子刚流出来就迫不及待动了筷，看着他们狼吞虎咽的吃相，唐僧又乐起来。吃罢，唐僧问：“味道怎么样？”二位老大同时点头：“这味儿地道又霸道，感觉超爽。”唐僧道：“这是我让长今为你们特地做的分久必合火锅，你们吃了人家的饭，也要领做饭人的一番心意哦。”
二位老大都感叹：“不是俺们不想统一，只是太难啦。用你们汉国的一句话来讲就是：‘他大妈已不是当年的那个他大妈，只有你大爷仍是当年的那个你大爷’。”
唐僧将长今叫到身边，道：“你们觉得长今长的漂亮吗？”
两位老大都点头：“那还用说，比演她的都漂亮，俺们一见就有回去休黄脸婆的冲动。”
唐僧：“这就对啦。你们都爱吃同样的火锅，都爱看同样的美女，说着同样的语言，无论时光怎么流转，它变不了你们身上流淌的那同一脉血，它分不了你们心里代代相传的那同一个根。俺之所以要在三七线停战，就是不想你们‘被统一’。这早就不是一个‘不是东风压倒西风，就是西风压倒东风’的意识形态征服的冷战时代啦，你们的‘二合一’严格的说不叫统一，那是重逢、那是和谐、那是团圆。二美这个人墙我已经给你们推到了，剩下的心墙只能靠你们自己，外人帮不上忙。我们东土有句俗话，那就是：汉国人不打汉国人。我给你们的建议就是裁军、架桥、帮衬、发展，把意识形态的东东暂时撂一边，在‘同一个民族、同一个家园’的共识下，拨云见日、共同发展；等整个高丽民族真正以一种团结、和谐、繁荣、强大的姿态崛起于地球的东方，你们再唠啥‘两国一制’或‘一国两制’。你们如果都同意，就当着我的面表示一下诚意。”南北韩老大问：“怎么表示？”唐僧道：“还要我教呀？拉拉勾啦。”
唐僧领着汉国志愿军班师回到长安，迎接他的依然没有鲜花、锣鼓、鞭炮、掌声。想的开病的很重，朝政都由唾沫星代理。唐僧带着美格格去看想得开，从头到尾想得开都说不出几句话，磨磨蹭蹭老半天才哆哆嗦嗦塞给唐僧一个痰盂状兵符。唐僧不要，想得开却说那是如来的意思，唐僧只得接啦。才唠出点味儿，唾沫星就叫人来请唐僧。想得开嘱咐唐僧带上伞。于是唐僧就打着伞和唾沫星讲话。
唾沫星：这屋里又没刮风下雨，你打把伞干啥？怕俺吃了你？
唐僧：老毛病啦，我得了怪病，越来越见不得天，说话做事儿都得遮遮掩掩的。
唾沫星：难怪外面都在传你跟那二美有一腿儿，看来是真的啦。
唐僧：外面都在传你想跟我有一腿，你信不信？你那嘴也真能吹，咋老吹牛、吹箫尽吹那不干不净的玩意儿？
唾沫星：急啦？你没有急啥眼啊。俺问你，人家二美人比你多、块头比你大、家伙比你硬，你就咋打赢人家啦？是不是拿俺们国土当包子扔给人家啦？
