想得开：三十万在战场，十万在路上。
唐僧：啊？！
想得开：二美不一直嚷嚷俺们人多欺负他们人少，这一回，俺们就再发扬俺们以少胜多的光荣传统，俺们人少偏欺负他们人多！
唐僧：这不送死吗？
想得开：置之死地而后生。俺相信你能比俺头一回打的好。至少上回俺们没吃饱，现在，俺们吃饱了撑的！
唐僧：你就这么相信我？
想得开：佛祖替俺选的俺能不相信？他还让俺带话给你，叫你没事就叫着自己玩，信心就充满啦；打二美，俺们从来都不用动员的，俺们大球（篮球、橄榄球）打不过他们，打小球（乒乓球、羽毛球），俺们是他祖宗！俺们就把二美当小球（乒乓球、羽毛球）玩。
唐僧：我还是心里没底儿。
想得开：那你对女人有杀伤力没有？
唐僧：有啊。
想得开：二美就一泼妇德行，背地里说坏话，为了地球的和平与清静，你灭不了二美也得把他那张嘴给堵上。
唐僧：那我啥时走？
想得开：明天就去。
唐僧：有这么急吗？我蜜月都还没度完。
想得开：再晚点二美就打到家啦，蜜月嘛，边打边度嘛。
唐僧带着十万汉国志愿军匆匆忙忙赶到了前线，半年之内（在兄弟人民军的帮衬下）就和二美较量了五回合，国产武器精华都用上了，诸葛亮也使完了三十六计及三十六计外计，都不管用，唐僧无奈领着正义之师边打边退。唐僧蜜月也没心情度啦，赶紧和一帮手下开起烧烤会（众手下将领谋士将自己的手脚及头都放在烧烤架上和鸡腿、鱿鱼一起烤，将眉毛凑到火上烧，唐僧点到谁，谁就得做一番检讨并支一招，唐僧听后如果啃鸡腿就表示认可，就可以结束烧烤到一边凉快去；唐僧听后如果啃鱿鱼，就继续烧烤）。唐僧看见诸葛亮似乎不支，就先点诸葛亮。
唐僧：诸葛亮，你先讲。
诸葛亮：俺啥计都使了，二美就不中招。你看俺光美人计，就把俺们四大美女西施、貂蝉、王昭君、杨贵妃全用上了，但二美把俺们美女的内裤留下却把人原封不动退回来。俺开始还骂二美不懂得审美呢，现在俺才真正明白过来：二美他就不是人，乃三分人样七分兽性的东西，俺们的计对这种半人半兽的东西没用！俺的招儿就是策反华让二美打二美，打完了俺们再上。
唐僧（一边啃鸡腿一边点头）：嗯，有见地，Pass。老丞相，你可以下去休息啦。时迁，你说。
时迁：俺从二美司令部里偷来的情报都不假，俺们两万人围住了人家两千人，为啥就灭不了？因为俺们的家伙不行。俺们国产的武器看着亮豁，跟二美的一比划，还是要差不只一点点啦。看来虽然俺们的经济上去了，但是俺们的军事、政治影响力、尖端科技离二美还有一段很长的距离。韬光养晦、专心发展是俺们今后必须采取的务实国态（国家心态）。俺的招儿是实在不行俺就去二美老家把那核按钮偷来，逼他就范。
唐僧：时将军真乃治国之才，你的奇招我会好好研究。你也辛苦啦，下去休息吧。韦小宝，你也说说。
韦小宝：俺照元帅你的吩咐潜入敌营，给二美每个指挥官都戴了绿帽，但人家二美性开放，绿帽戴惯啦，不在乎。俺一直寻思，这二美的死穴在哪儿呢？俺想了三天三夜终于想到啦，二美的死穴在美都，俺只要弄点绯闻缠住他们老大、再泡上女掌管，二美肯定乖乖退兵。
唐僧：嗯，不愧我汉国之韦小宝，浑身都是宝。你的釜底抽薪之策我也会好好考虑，你也下去休息啦。
唐僧回到帅府，美格格已脱得清洁溜溜在床上等他。唐僧上了床，又下床，再上床、再下床，把美格格急的不行：“这床你到底上不上呀？”唐僧答：“我还没想通，呆会上。”美格格：“有啥想不通的，这打枪仗和打腿仗都差不多，玩持久战才有味道。二美现在暂时得意压你，你翻过身再压他不就行啦。自己不能打，找能打的来呀。谁兴了规矩这打仗不准添人的？”
一语点醒梦中人，唐僧马上想起师傅如来来。他对着西天就唱起来：“最近有点烦有点烦……”唐僧唱了N遍，心想这下师傅该派牵手观音来了吧。可是左等右等却没见人影儿。唐僧想：“可能太晚啦师傅睡了，明天再唱啦。”就上床了，正和美格格打仗呢，门外却传来一个熟悉的声音：“师傅，俺救你来啦。快开门！”
唐僧一听，不是死猴子是谁？他就在床上骂：“你早不来晚不来，我一上床你就来。闹洞房啊？我这腿仗自己能搞定，搞不定也不要你帮忙。你先洗洗睡，明早再过来。”
第二天一早，师徒这才相见。
唐僧：师傅怎么叫你来，千手观音呢？
悟空：千手观音“大姨妈”来啦，如来临时叫俺来。
唐僧：那你从哪里来，花果山吗？
悟空：俺从五行山来。
唐僧：你去五行山干啥，故地重游啊？
悟空：俺被那如来和观音压在五行山啦。不过这回，俺是自愿的。
唐僧：他们为啥压你？
悟空：俺又大闹了一回天宫，过了一把比神仙还神、比神仙还仙的超爽官瘾。完啦他们就把俺压在五行山，让俺在那等你。
唐僧：悟空，那你受苦啦。
悟空：也没受啥苦。如来是假压，只有观音真压。
唐僧：师傅吓吓你我可以理解，那观音为啥对你那么狠，你们无怨无仇的？
悟空：师傅你误会啦。观音是真身实胸地压在俺身上。
唐僧：那还不美死你？你说他们让你在那等我，等我干啥？
悟空：等你去取经。
唐僧：取啥经？我们不取过了吗？
悟空：俺也这么问如来啦，他说俺们上次取回的经渡化了人间一千多年，已经完成了历史使命，俺们这回还要去取另外什么“五字真经”。
唐僧：我现在已经还俗了，日子过的不算滋润也还凑合，你们找别人吧。就头回，我要知道最后落那下场，当初在女儿国说什么也要将爱情进行到底，在人间享福比天上敲钟洗尿壶的强多啦。
悟空：俺临行前如来特地交待，等你这回取完经他就马上立你做他的大弟子兼接班人。
唐僧：那我的老婆怎么办？蜜月都没度完。
悟空：如来叫你放心度你的蜜月，没那么快。
唐僧：这还差不多。师傅派你来，带了多少援军？
悟空：就俺一个。
唐僧：就你一个？来干啥？做裁判都不够，助裁、边裁都没有，那二美还不想怎么玩就怎么玩。
悟空：俺来当二美的爹，俺来喊二美回家吃饭。
唐僧：就你？打妖怪十回有八回都力不从心，还要神仙帮忙才搞定。这二美不但比妖怪妖、更比妖怪怪、还比妖怪坏，你上去，多半也被人家豆腐炒白菜。
悟空：俺带了新式武器。
唐僧：这还有点悬念。是我师傅给你的？
悟空：不是，是俺在五行山和观音一起炼出来的。
唐僧：有我对女人的杀伤力大吗？
悟空：你对女人有啥杀伤力？不就是躺在底下乖乖让女人“杀”你！
唐僧：这几乎是师傅活在世上的唯一本钱啦，你不要这么糟蹋了好不好？
悟空：师傅肚里都装了女人了心眼还那么小？俺开玩笑啦。
唐僧：有本事咬二美去。对了，你的新式武器在哪，让师傅先开开眼界。
