长的像葛优的和尚：“是啊，我不认识你。但我认得那三根毛。”我说：“你念经念糊涂了吧，我全身上下的毛多的数都数不清，什么时候搞成了三毛？”长的像葛优的和尚：“阿弥陀佛，小施主，我说的是你长在左耳上的三根金黄色的毫毛。”我说：“你有看清楚吗，为什么偏在左耳不在右耳？别以为自己长的像明星就可以逮谁咬谁啊。”长的像葛优的和尚：“因为你是左撇子嘛。”我说：“左耳上长毛和左撇子有关系吗？”长的像葛优的和尚：“那三根救命毫毛是观音菩萨送给你的。其实你不是你，你不是人。”我气的差点揍他，更气的是我打不过他，但是在嘴上我不能输：“这如来庙怎么尽养些个疯和尚。我告你，就是一百年后变成灰，我也比你帅！别看你脑袋光光，其实肚里稀汤。”长的像葛优的和尚：“阿弥陀佛，你师傅也是和尚，你这么骂是要遭雷打的。”我一句“什么师傅”尚未出口，晴空一个闪电忽然直劈而下，身边一块巨石裂成碎屑。我呆住。长的像葛优的和尚：“阿弥陀佛，生死有命、聚散随缘。走吧，方丈大师在佛堂等你。”
我不再迟疑，跟着长的像葛优的和尚往后面走。我们穿弄堂、越树林、翻假山、乘龟船(龟形舫船)、过晃桥（就是走起来摇摇晃晃的铁索木板桥，去过四川都江堰的朋友都知道）、钻黑洞……然后又越树林、乘龟船、钻黑洞、过晃桥、翻假山、穿弄堂……我已经有三分晕了。你看那弄堂，远看就一间，等你进到里面，却穿完一间又连着一间一模一样的，一间接着一间，似乎没完没了。那树林，远瞅就两三棵，等你走到中间，身边就忽然冒出密密麻麻、枝朦叶胧、无边无际的树丛来。那假山更忽悠，远望就刘翔110米跨栏1.10个栏的高度，等你走到跟前，赵他大爷，比红军当年翻过的大雪山还高。最雷人的就是那黑洞了。洞口居然建在鸡窝旁边，里面乌漆巴黑、幽深恐怖，妖怪都不愿意住。我跟在长的像葛优的和尚的身后，摔了一跤又一跤。我问：“这是什么地方呀？我看不见路。”长的像葛优的和尚：“这是我佛亲筑的250382条时光隧道的第0000000号。你屏住呼吸，就可以听到过道两旁的‘时光声带’，然后顺着‘时光声带’往前走就OK啦。”我捏住鼻孔（呼吸嘛靠嘴啦），拿出学潜泳的架势，果然听到他说的什么什么声带，不过很杂乱，像一段一段的群音汇。我听到的内容隐约有大禹治水、高山流水、孟姜女哭长城、霸王别姬……。但我仍然摔了一跤又一跤，我是在走路，百听不如一见啦。我说：“师傅，有没有别的办法？你看我摔了一跤又一跤。我只是一个小孩子耶，你们这么做，不是在虐待儿童吗？”像葛优的和尚停下来，发出一声奇怪的哨音。我们的身后就传来一声公鸡长鸣，隧道里立刻有一道光呼应般的亮一下。鸡鸣一停，洞里的亮光就熄了。过一会儿，鸡又鸣一声，光又亮一下。世上有这样的“声动开关”吗？
终于走出了那条诡异的0000000号时光隧道，像葛优的和尚又带我翻假山、过晃桥、穿弄堂、乘龟船、越树林……我已经六分晕了。我问：“还要走多久呀？我们这是在干什么，捉迷藏，还是玩游戏?”像葛优的和尚：“嘘……不要吵，你看你吵吵闹闹的害的我把次序又搞错了，哎，又要从头来过。”于是我们又穿弄堂、越树林、钻黑洞、乘龟船、过晃桥、翻假山……
我已经九分晕了。那个像葛优的和尚也早已满头大汗、气喘吁吁。我打算如果他再搞错，我就放一个最臭最臭的屁给他闻；谁晓他忽然说：“小施主，到了。”到了吗？面前不是我们开始出发时穿过的弄堂？！像葛优的和尚把我带到弄堂左侧的一间禅房里，一个胖和尚笑吟吟的端坐在蒲团上。像葛优的和尚说：“阿弥陀佛，小施主，这就是我们方丈。”胖方丈的脸长的跟如来一模一样，难道如来是双胞胎?胖方丈：“欢迎你，小施主。智慧，你下去吧。”像葛优的和尚行了礼，下去了。我走近方丈，问：“你是如来的兄弟吗，还是他的替身或特型演员？”胖方丈不答。我忽然伸出手，向方丈的光头扇去。胖方丈一动不动，我却扇了个空。我嘴里念着：“好大一只蚊子耶……可惜飞了。”有两把刷子。文的不行就来武的。我又拿出平生最得意的一个难题问：“方丈师傅，你说这世上是先有蛋呢还是先有鸡？这个问题我从在妈妈肚子里就开始思考了，你一定要告诉我噢。”胖方丈仍不答，却把手上的佛珠在我面前晃了一圈，然后一个幽幽绵绵的声音传来：“小~施~主~，你~瞌~睡~吗？”弄的我一阵比一阵瞌睡。我使劲摇了摇头。那催眠的声音继续模糊着我：“阿弥陀佛，小~施~主~，你~瞌~睡~就~睡~吧。喃唔啵咯吽，喃唔啵咯吽……”我刚喊了一声“有妖怪!”就在胖方丈那幽幽绵绵的迷魂催眠经中睡了过去。
