李嗲嗲同学将手暧昧地放在我的肩膀上后，就开始了她长长嗲嗲的出场秀：“哟……”。在倒出屋里四人肚里的饭菜、惊破三人的耳膜后，又吓落了屋外天空中的两只鸽子。我看过一部片子，里面有一种“狮吼功”，飞沙走石、摄人心智、伤人无形，相当厉害。比较而言，李嗲嗲的莺声秀则更勾魂夺魄、酥骨离神、直取性命。我深深的吸了几口凉气，让自己不致晕倒。好不容易结束了出场秀，李嗲嗲又开起了玩笑：“在这装不良少年呢，又喝酒又抽烟的。就你这样，给你桶红漆你也画不出牡丹，给你顶草帽你也扮不像汉奸。”我道：“正经点，我都这样了还开玩笑。”李嗲嗲：“活该。你呀，就是该想人家的时候访了周公，不该想人家的时候做了铜钟。”我：……李嗲嗲：“不是吗？你考试的时候双手支头一眼不眨、色迷迷的望着人家干吗？哦，对了，你还拿脚勾人家。”我说：“我那是在读你的唇语，然后通过自创的蜡鼻小新最新版《唇语密码词典》，翻译成答案。”
李嗲嗲：“小新你好有才噢，那你也用不着勾人家嘛。”我说：“我在勾你吗？我是在提醒你唇语慢点，我跟不上。”李嗲嗲：“小新你提醒人家的方式好特别好性感噢。”我说：“我都快死翘翘了，你快想点持久的办法帮我。”李嗲嗲：“真受不了你，说话都这么性感。有什么大不了的，不就是考了一个寒碜不只一点的分数吗？我老爸说了：分数是虚的，能力是实的。领导啊老板啊什么的说你行你就行，不行也行。我嗲嗲是你的冤家、菩萨，我不救你谁救你。教你一招：你到城西如来庙去，在那个刻着‘福’字的院墙下，先从东北向西南走九步，再从西北向东南方走九步。每走一步念一遍：‘阿弥陀佛有福无祸’，你就万事OK了。”
我觉得李嗲嗲说的就像大人哄小孩子不哭的糖果东东，因为她说完又硬塞给我一件超薄防弹内衣（从她当师长的爸爸衣柜里偷的），让我在妈妈习惯性打骂之前穿在身上。但我又愿意相信她说的话。佛讲“信则灵信则有”，大慈大悲的佛主是不会看着我一直生活在“水深火热”之中而不管不顾的。
李嗲嗲介绍的如来庙其实并不远，尽管面的司机在市区里七拐八绕九转，也才六节课的时间就到了。我本来打算给司机叔叔五分钱小费的，因为老师说过，做人不可以不懂礼貌的。但他一幅藏獒的形象却一路哼哼唧唧着李玉刚的旦声《贵妃醉酒》，把我的尿意都提前逗了出来，弄的我下车就往庙里冲，就像刘翔的110米跨栏，而且边跑边问：“厕所在哪？”
一个长的像葛优的和尚给我指了路。我往厕所跑了几步，他又在后面叫我，我怕他啰嗦，就没理他。厕所门口牌子上的字我还是认识的，只是那个男厕所牌子下面吊着一个奶罩，有点不伦不类。不管了，我径直冲进去；在没找到小便池的情况下，急急的拉开了一扇大便池的门。我看见了什么？你不要这么问。实际上在那个八十多岁太婆足可掀翻房顶的惊叫声响起之时，我已跑出门外，她的骂声被远远地抛在身后：“天杀的，那么大个奶罩看不见吗!”那个长的像葛优的和尚过来跟我说：“阿弥陀佛，贫僧刚才就是想告诉小施主这厕所的牌子是反挂着的”。我在那个挂着女厕所牌子的男厕所里尿完，出来，那个长的像葛优的和尚却没有走。我笑：“你还傻愣愣的立在这干嘛，是要化缘，还是收费？”长的像葛优的和尚：“方丈要见你。”我问他：“我认识你吗？你认识我吗？”长的像葛优的和尚摇摇头。我说：“既然你不认识我，又怎么知是在叫我。说不定是阿猫阿狗?”
