八戒低头寻思：俺飞过这条女人河吧，最多就多炖了一锅“小蜜鸡汤”，俺的爱情生活呢，也就刚好步入“小康”水平。如果俺将这四个美得冒泡的水仙（即水灵灵的仙女）一起带回家，那俺不就一步到位，进入“四菜一汤”的爱情生活“高级腐败”时代？
八戒：几位姐姐有中意的人选了吗？
熟女：俺们听说东土有个贾宝玉，长的特别俊！俺们准备过去勾兑勾兑！
八戒：贾宝玉能配上你们几位仙姐吗？他是啥人你们没听说吗？整个东土都闻名的“一九”男人，你们敢爱？
熟女：啥“一九”男人？
八戒：就是除了带“一把儿”，其余的怎么瞅都是女人！
熟女：那为啥还有那么多美女抢着要他呢？
八戒：美女当然抢他啦。贾宝玉出了名的爱吃那些个胭脂水粉的不是？美女抢他都因他是世上最快的卸妆高手，一脸三米厚的胭脂，他只需0.08秒就全舔得干干净净！
熟女：女儿们，原来贾宝玉是只可远观、不可近爱的假男生！那俺们回天上去吧！
八戒：姐姐们别急着回去呀，贾宝玉不行，不是还有猪宝玉嘛。
熟女：猪宝玉在哪？
八戒：远在天边，近在眼前。
熟女：你？整个就一猪头猪脑的淘汰品男人！你说，你猪宝玉有啥好？
八戒：俺猪宝玉最大的好就是，你们在俺家里，俺可以随便让你们玩。你们只会享受到玩弄男人的快感，却不用承担被男人玩弄的风险！
熟女：闺女们，你们不是都贪玩吗？谁愿意跟这个猪头猪脑、电了就跑的男人去？
仨闺女都抿嘴笑。
八戒乐的比吃了人参果还开心。
熟女：她们都害羞呢。猪宝玉，那你自己从中挑一个吧？
八戒：俺连你们四个都要啦！
熟女：哎哟，你连俺这丈母娘都要啦？你吃得消吗？
八戒：吃得消！俺早寻思好了，以前呢，俺一天吃三顿。从今儿起，俺就一天吃八顿，保证不浪费哪怕一粒“爱情粮食”！
熟女：信你一回！可是，俺们还需要找一个爱情的公证人啊？
八戒：俺这就带你们去见俺师父唐僧，由他做咱们的爱情公证人最合适了！俺带路，你们跟着俺。
八戒兴高采烈地飞回观音、女娲、唐僧身旁。
唐僧：猪头猪脑的，你这么快就飞渡了女人河？
八戒：师父，不是啦！俺今天撞进了桃花林，一出手就摘了四朵桃花。俺决定将她们都收编进俺的“太太团”，做俺的二老婆、三老婆、四老婆、五老婆！
泡泡糖：你猪头猪脑的也不怕吃撑了？
观音：你说的跟真的似地，你的老婆们，人呢？
八戒：跟在俺后面呢！
沙僧：你自个儿瞅瞅后面？
八戒转身一瞅，哪有半个人影儿！
八戒：完啦，难道俺神仙也被人家放了鸽子，遭了骗婚？
唐僧：你猪头猪脑的还蒙在鼓里呢，刚才那迷雾就是女娲仙姐施法变的！
女娲微笑点头。
八戒：那俺的四个老婆呢，也是女娲仙姐施法变的？
女娲：俺只是略施“幻心大法”，你刚才河上所遇仙女其实都是你“下半身意识流”里的幻影，只要你对飞越女人河，追求“一菜一汤”的爱情小康保持三分钟零一秒的热度及专注，那些美女幻影就会自动消失！你这就是“有了‘菜’，还想‘汤’，三心二意奔‘小康’。落得个，一‘菜’一‘汤’没到手，四‘菜’一‘汤’也泡汤！”
观音：泡泡糖，你要不要试试？
泡泡糖：菩萨取笑俺，俺既不喜欢臭豆腐，也不喜欢臭男人！
悟空：那就只剩沙二了。沙二，还楞着干啥？上吧，说不定这臭丫头就是私语流年先生特地为你准备的未来媳妇！
沙僧：菩萨，俺不想飞越女人河！
观音：为啥？你在床上画了几十万年的“地图”不就盼着这一天吗？天香这丫头臭是臭点，但也是万中挑一的美女啦！她呀，就是你爱情的“地球仪”，高“山”流“水”、人面桃花，你要啥有啥，只管围着老婆转就好啦！
沙僧：再好这也是包办婚姻，俺想自由恋爱！
八戒：拉倒吧，你还装啥？有人抱你shang床就不错了！自由恋爱？你呀，除了影子怜你，手指疼你，谁会正眼瞧你？
沙僧：菩萨，俺飞不过这条女人河咋办？
天香一枝梅：人家阿斗都有雄起的时候，难道你连阿斗都不如？
沙僧站在女人河边，一闭眼，做出一个十米跳台的姿势，一纵身，向河里扎下去！
泡泡糖：三师兄，你这不成了跳河吗？你疯啦？
沙僧：俺早想过了，死猴子都飞不过，俺就更不行啦。干脆跳河自尽算啦！
唐僧、悟空、八戒、泡泡糖都绝望地闭上了双眼！等他们再睁开眼睛，沙僧已经站在了女人河的对岸。他的身后，那无边无际的女人河诡异地缩成了一条细线，天空中飘下数朵洁白的梅花，风中传来天使般的画外音：“有爱无距离！”
女娲：原来世上最臭的臭男人不是人！是神仙！难怪臭丫头在人间寻了几千年都没找到！
沙僧：都怪那私语流年先生乱点鸳鸯谱，俺就不点秋香，也应该点个春香、蚊香嘛！
八戒：你不要，那让给俺？
沙僧：让给你？那你家高玉兰跟俺？
唐僧：呃你俩太不像话了，还没过门呢先谋着换上了！
沙僧：俺跟猪头猪脑的开玩笑呢。菩萨，女娲仙姐，俺们接下来干啥？是不是就洞房了？
女娲：瞧你急的？菩萨跟俺沟通过了，你这世上最臭的臭男人跟世上最臭的臭丫头现在暂时还不能行周公之礼，真正的洞房必须等到取经之后！
沙僧：那俺弄了半天岂不是百忙一场？
观音：虽然不能洞房，但两口子先培养培养感情还是必要的！俺给你俩半小时搂搂抱抱、卿卿我我，然后回来报到！
天香一枝梅：在哪儿呀？这顶上一马平川的。
沙僧：俺有一个地方，师父、死猴子、猪头猪脑的都没去过！
天香一枝梅：哪儿？
沙僧：就是菩萨的胳肢窝！
（本章地名、情节纯属虚构，请勿与现实对号，请勿模仿）
天香一枝梅：行吗？
观音：你们可真会挑地方！
沙僧：这么说菩萨答应了？
观音：不答应还咋地？你们一个臭男人，一个臭丫头，当然奔俺身上最臭的地儿去啦。
天香一枝梅：老公，那俺们就进去吧？
沙僧：好呢。
观音：等一下，可先说好。你们唠归唠，可别得意忘形，把俺搁里面的鸡窝弄坏了！还有，千万别挠俺痒痒，俺一激动起来，说不定把你俩摔成小儿麻痹！
沙僧跟天香一枝梅手牵着手飞进观音的胳肢窝……
半小时后，沙僧与天香一枝梅手拉着手飞出观音的胳肢窝。
观音：俺刚才咋尽听见噼噼啪啪的声音，你们在俺的胳肢窝里折腾啥呢？
沙僧：菩萨，俺们几十万年的干柴遇见了几十万年的烈火……
天香一枝梅：瞎说啥呢？菩萨，俺们就抓紧时间做了一顿饭。
泡泡糖：这半小时能做成啥饭？
八戒：这你个小丫头怎明白？他们这饭，叫生米煮成熟饭。快的话，十几秒钟就OK啦。
