天香一枝梅：俺平均500年就被人抛弃一回，但是直到现在，仍没找到跟俺绝配的那个“臭男人”！
唐僧：奇了怪了，你为啥要找臭男人？
天香一枝梅：因为俺是“臭丫头”。
悟空：啥“臭丫头”？
女娲：这丫头生下来就天生口臭，可以说是史上最臭（口臭）的“臭丫头”，俺看过她的命格，必须与史上最臭的“臭男人”结合，才有白头偕老的美满姻缘。
泡泡糖：“臭丫头”配“臭男人”？为啥不带她在天上找？
女娲：俺最初就这么想的。谁知这“臭丫头”呆家里却不安分，趁俺外出补天，竟和俺的前前前夫勾搭上了！
八戒：啥前前前夫？
女娲：就是俺前夫之前的老公之前的老公。
沙僧：你咋发现的？
女娲：俺前前前夫跟她一亲嘴呀，那传过去的口臭就是把满嘴牙拔光都去不掉味儿。俺杵俺前前前夫千里之外就闻得到！
唐僧：于是你就将“臭丫头”罚下凡间？
女娲：对。这几千年俺太忙了，就没抽出时间下凡来看她。没想到几千年了，你这“臭丫头”连个“臭男人”都搞不定，真是在天上白吃了几万年干饭！
观音：悟空，那你们几个就帮天香一枝梅这个“臭丫头”找个“臭男人”吧！
悟空：是！
八戒：按说“臭男人”满地都是，俺们一定帮你找一个史上最臭的，不管他是臭老九也罢，爱吃臭豆腐也罢，就是遗臭万年了，俺们也照样从土堆里将他挖出来！
泡泡糖：俺看你就够臭的了，要不你跟“臭丫头”配配？
女娲：这可不能随便配。首先得讲缘分！
沙僧：啥缘分？
女娲：首先得能飞过“臭丫头”面前的这条“女人河”。
八戒：哪里有河呀？
女娲玉指一划，天香一枝梅面前就化出一条尺宽小河。
泡泡糖：这是“女人河”吗？癞蛤蟆一蹦也跳过去了！
女娲：那你们几个都试试。
唐僧：女娲仙姐，能不能也给俺一个做“臭男人”的机会？
女娲：那你先来吧。
唐僧后退100米，然后百米冲刺到河边，一个箭步腾空而起……随即听见他叫道：“悟空，快来救师父！师父掉小河里啦，快呀，师父连狗刨都不会！”
悟空一纵身飞到河上，拿猴眼一瞅，顿时大吃一惊！刚才还尺宽的“女人河”竟然忽然之间变得茫茫无际，真正是“世上无处不风波，人间平地起银河”！
悟空立于河上，伸出毛手毛脚的臭脚丫到正在水面扑腾的唐僧面前。
悟空：师父，快，抱住俺的臭脚丫！
唐僧：悟空，你的脚丫太臭啦，师父一抱住准晕！
悟空：师父，俺只听过有晕船、晕车、晕床的，还从未听过有“晕脚”的！
唐僧：你这脚让俺感觉跟晕车似地，又比晕车恶心百倍！
悟空：师父，那俺给你发点俺特制的“晕脚药”，接着！
悟空毛手毛手从耳朵里掏出一坨耳屎，递给唐僧。
唐僧：死猴子，你这明明是耳屎嘛，叫师父咋吃得下？
悟空：师父，俺这耳屎不是叫你口服的，而是拿来塞你鼻孔里的。你塞住鼻孔就闻不到俺的臭脚丫味儿了。师父，快塞吧！再晚点你脑子进水了就难救了。
唐僧拿悟空的耳屎塞住鼻孔。
唐僧：悟空，师父又感觉呼吸困难！
悟空：那你赶紧抱住俺的臭脚丫，然后用嘴呼吸！
唐僧抱住悟空的臭脚丫。
悟空：师父，请你暂时闭上眼。
唐僧闭上眼，悟空将脚丫上的唐僧当飞镖一样踢了出去，不偏不倚刚好越过泡泡糖头顶，然后撂倒了八戒。当唐僧从垫背的八戒肚子上爬起，脸色竟比红领巾还红。
唐僧：八戒，你真是师父的好“垫背”！
八戒：俺今天真是“点背”！
悟空：师父，你歇会吧。且看俺老孙的手段，俺征服了无数女人，现在俺要飞越这条女人河！
悟空一个筋斗云翻到了十万八千里之外，朝下一看，仍是烟波飘渺。悟空暗叹：“好宽的女人河！”悟空又连翻了N个筋斗，再往下一看，河没影了，只见白茫茫一片冰川。悟空：“这是哪，南北极？难道俺老孙翻过了？嗯，俺得留点记号，叫女娲及菩萨知道俺齐天大圣的手段！”
说留就留。悟空立即在冰川上撒了一泡猴尿，并将就那一泡猴尿在冰川上刻上“美猴王齐天大圣孙悟空到此一尿！”做完，悟空往来的方向连翻N+1个筋斗，回到观音及女娲面前。
悟空：菩萨，女娲，俺老孙回来啦！
观音：悟空，你翻完了？
悟空：当然，在俺老孙面前，就没有越不过的山……除了如来的五指山和菩萨的观音山，更没有淌不过的河！
观音：悟空，你过来看看。
观音将悟空的猴头扯长三万英尺往女人河里一看，悟空刚留的记号竟然就在女人河的悟空腾云驾雾的河边！
悟空：哎呀，这啥河呀？俺老孙连翻N+1个筋斗居然对它没奈何！
女娲：大圣，俺刚才说了，有缘人才能渡过这条女人河。至于你，这条女人河就像母爱一样，无边无际，但和你始终无缘。
八戒：女娲姐姐，俺也来试试。
悟空：俺都不行，你丢啥脸？
八戒：你不行是因为你没有妈！俺可不像你，俺是大妈小妈一大把，生俺的时候都造假！
泡泡糖：难怪你猪头猪脑的，原来是“歪货”（即假货）！
（本章地名、情节纯属虚构，请勿与现实对号，请勿模仿）
悟空：真的，八戒，你是臭男人没错，但你又臭又笨的，肯定没戏！
八戒：你毛手毛脚的倒潇洒，特别是蹲冰川上撒尿的姿势，没一个臭男人学得了！
观音：没想到，悟空居然在蹲尿的时候露出女人也难模仿出的万种柔情，这样的男人，真是迷死人！
悟空：见笑啦。都怪俺没控制住俺的下半身，老以为在荒芜人烟的辽阔冰川上撒泡尿指定算不上环境污染！对啦，俺飞着飞着，河水怎么成了冰川？
女娲：俺讲了，这是女人河。河水结冰，这就说明女人心似冰冻，不愿跟你这无缘人相逢！
八戒：女娲姐姐，俺也想飞一下这条女人河。
女娲：你家里不有老婆了吗？
八戒：俺家里是有一个老婆，这只能说明俺现在有“菜”吃了。但是人家都讲，小康小康，一菜一汤。俺现在是光有“菜”没“汤”呀。女娲姐姐，请准许俺猪头猪脑的为自己的小康之家再炖一锅“小蜜鸡汤”！
女娲：这个要求不算过分，俺准了！
八戒一纵身也飞到了女人河上，他刚喘口气，河上忽地洒下漫天大雾，八戒左瞅瞅右望望，渐渐地就失了方向啦。正徘徊呢，面前突然飘来四个仙女，一熟女三少女，都美的冒泡！八戒一下就傻眼啦！
八戒：姐姐们上哪儿去？
熟女：俺带俺仨闺女去人间找老公！
八戒：是仨闺女找呢还是四个都找？
熟女：俺们四个都找。
八戒：啊！是准备花落四家呢还是四凤一巢？
熟女：四凤一巢！
八戒：啊！啊！姐姐们叫啥名儿呀？
熟女：俺叫“叫春”，俺闺女，一个叫“思春”，一个叫“发春”，一个叫“怀春”。
八戒：好名儿！听得俺猪头猪脑的都春心荡漾、春光灿烂了。
