八戒：这么说俺们虽然跟师父吃一锅饭，却不是一家人。
沙僧：根据佛法，师父是不能有草医所说的“家人”的！
悟空：根据“情法”（人情之法），师父是有“家人”的。西梁女王就是师父的“家人”。
沙僧：佛法大于“情法”！
悟空：佛祖饿了也泡面，困了也泡妞。“情法”大于佛法！
草医：俺觉得毛手毛脚的说得有理。你们师父的“家人”住哪儿？俺得赶紧将他病危的消息通知他“家人”啦！
八戒：俺们师娘住得太高了，只怕你上不了！
草医：俺这辈子，除了上架，其余的上钩、上床、上吊、上辈子，就从没怕过！
沙僧：那你上过天吗？
草医：俺最多就“独上西楼，望断天涯同命鸟”。看来上天通知你们师娘的事儿，还是你们几个神仙徒弟来去随便一些。
悟空：八戒、沙僧，你们就呆在这儿，叫草医把“手术室”里的人都撵出来，不准再对师父动手动脚。俺上天去如来、菩萨那儿讨了仙方回来救师父，顺便把师父的四万万两医药费报了，然后接了师娘一块赶回！师弟们，切记！
八戒：不许你在师娘家过夜！
悟空：知道！过年可不可以？
沙僧：不许你对师娘进行贴身安慰或“情感按摩”！
悟空：知道！还有啥吩咐？
八戒：顺便从俺老婆那里挤一桶奶下来，俺几十万岁的人了，就断不了奶！
悟空：这……俺去也！
悟空踏上筋斗云，一个“向后抱膝三周半”的动作做完，就翻到了西天。
悟空将唐僧病危的消息告诉如来、观音。俩人一听，脸上却没多云转阴。悟空就叹这神仙都冷血动物啦！
观音：你既然来求仙方，带钱了吗？
悟空：师父是自己人呀，自己人还要钱？
如来：人亲钱不亲，开方儿要现金！
悟空：那你们要多少钱？
观音：悟空，有啥东西看着像钱却不是钱？
悟空：这难不住俺，菩萨说的是榆钱吧？
观音：对。俺就要四钱榆钱！
悟空：俺上哪找去？
如来：俺这儿有，先借你，给拿着。
悟空接过如来给的四钱榆钱，又递给观音。
悟空：菩萨，接好了，这是俺师父的诊费。
观音接过，又还给悟空。
观音：拿上，这就是俺给你师父开的仙方儿。
悟空：啊？拿四钱榆钱开的方儿就四钱榆钱？
观音：对！
悟空：咋服？
观音：这药引子却讲究，须得高玉兰的鲜奶泡上喝。
悟空：俺呆会就去猪头猪脑老婆那儿挤奶！
观音：俺这还有一锦囊，等你师父醒过来了再瞧。接着。
悟空接过锦囊。
悟空：对了，俺还要去通知西梁女王呢！
观音：你师娘那儿你不用去了。
悟空：为啥？
观音：一女人哭哭啼啼地跑病房抱着一和尚叫老公，这像话吗？俺们神仙不怕凡人把俺们大话、梦话，就怕把俺们闲话！
悟空：师父会伤心太平洋的！
观音：你师父一服俺的方儿就好了，高兴都来不及！
悟空：那如来、菩萨，俺老孙去也！
观音：等一下！悟空，俺还要你去一个地方。
悟空：菩萨，哪儿？
观音：玉帝那儿。
悟空：俺去玉帝那儿干啥，菩萨不知道“情敌相见，分外眼红”吗？
观音：你去取两件东西。
悟空：啥东西？
观音：你一去便知！
悟空来到高玉兰那儿。
高玉兰：猪头猪脑的好吗？
悟空：还是老样子，吃了睡睡了吃。
高玉兰：他睡觉时有没叫俺的名字？
悟空：有啊。
高玉兰：咋叫的？
悟空：好像是“玉兰，俺要吃你的奶！”
高玉兰：你忽悠俺是不？
悟空：真的。俺今天来，就是专门替你老公挤奶来啦！
高玉兰：啊，挤奶？
悟空：瞧俺这毛嘴，俺的意思是你自己挤出鲜奶，俺带一桶下去给你猪头猪脑的老公。
高玉兰：哦。
悟空：要不俺回避一下，弟媳妇？
高玉兰：你不瞧着，咋知俺挤的奶鲜不鲜？
悟空：你挤了就好啦，俺出去了。
高玉兰：你别走呀？
悟空：你还真要俺动手呀？
高玉兰：不是，这屋里没男人味吧，俺挤出的奶就有点馊味儿，不新鲜啦。猪头猪脑的一喝，指定怀疑俺这奶是“顺手牵羊”似地挤出来的呢！
悟空：这咋办，俺出去也不是，不出去也不是？
高玉兰：这样，你就杵俺面前，背对俺。俺挤出鲜奶你就走！
悟空只好点头，背对着高玉兰杵着。空气中回荡着两股清晰而激越的心跳声。磨蹭了好一会，高玉兰挤好了一桶奶，悟空提着落荒而逃！
悟空又来到凌霄宝殿，拜也不拜，径直飞到玉帝身边。一帮神仙大臣见悟空来，纷纷鼓起掌。
悟空：感谢大家还记得，“玉帝轮流做，俺也玩两天！”
玉帝：你不护着唐僧好好取经，到俺的地盘来干啥？俺们“早茶”喝过啦，“下午茶”取消啦。
悟空：俺来去两件东西，观音菩萨叫俺来拿的！
悟空一说，玉帝忽地哭起来，眼睛都哭红了。
悟空：你别担心，俺对于你这个失败的情敌绝对会口下留情的，俺绝不在你的伤口上撒盐，要撒，俺只撒尿！
玉帝：死猴子，你知道你取走了俺的啥东西吗？
悟空：难怪你哭的这么伤心，原来俺取了你的心爱之物。啥东东，俺都没整明白？
玉帝：给！
悟空接过一瞧，却是一根腿毛！
悟空：就为这根腿毛，你哭得稀里哗啦的？
玉帝：你知道俺这一根腿毛里装了多少钱吗？
悟空：500万？
玉帝：你太小瞧啦，俺这根毛里可装了八十万亿俩银子！
悟空：哎哟，这么多？菩萨送这么多钱给俺干啥，要分手吗？神仙的分手费肯定要高点啦，但也用不了这么多呀？
玉帝：你死猴子磨叽个啥呢，这钱是菩萨送你去救人的！
悟空：这钱咋兑现呢？总不可能拿到银行里去兑吧？
玉帝：俺这有一台天庭兑币机，你呆会一块带下凡间。
悟空接过兑币机。
悟空：这啥兑币机呀，俺瞧着咋跟东土的榨豆浆机一模一样呢？
玉帝：你管它瞅着像啥呢？你将俺的腿毛从上面的小孔放进去，再在机器中间的屏幕上输入币种、数字，下面的出口立马就流出你刚输入的钱数。
悟空：万一俺玩着玩着渴了，想喝豆浆了咋办？
玉帝：你傻呀？这兑币机右下方不是还有一根尿管一样的东东，你一按上边那个红色的按钮，尿管里就流出豆浆啦。
悟空就按了一下那个红色的按钮，凌霄宝殿里忽地想起刺耳的警报声！
悟空：这啥玩意，你偷来的吧？俺一按咋就报警了？
玉帝：哎哟俺忘了告你，得先兑币才能喝豆浆！如果你先喝豆浆，兑币机就认为你做贼心虚，喝豆浆压惊，于是自动报警啦！
悟空：你不知道俺就蹦得高，其余IQ、EQ啥都低呀，拿这么高科技的东西来忽悠俺？
玉帝：要不呆会俺再派一个售后服务人员跟你一块下凡？
悟空：算啦！菩萨不是叫俺来去两件东西吗？还有一件呢？
