八戒：哎哟师父，绝啦。这叫啥，一拐仨跑，一炮仨响？
唐僧：大爷，你这一拐多少钱？
黑土大爷：别跟俺提钱，你跟俺提钱俺跟你急！
沙僧：那意思你这拐白送的呗！
黑土大爷：俺也没啥，就是替一帮孩子们急呀！
唐僧：哪里的孩子？
黑土大爷：500年后希望小学里的孩子啦。
八戒：咋啦？
黑土大爷：俺们那旮旯，前前后后建了50多所希望小学。才二十年不到，小一半却变成了危房。俺将俺压箱底儿的钱都掏出来，才重建了三所，才去了个零头啊。俺这不动员俺的徒弟们在当代募捐，俺一把老骨头穿明朝来卖拐凑钱了嘛！
唐僧：大爷，你真是太伟大啦。
黑土大爷：只要你们不把俺当郭美美就行啦！
唐僧：沙二，俺们包里还有多少现钱？
沙僧：师父，昨天猴子分了一部分给乡亲们，俺们包里现在就只剩一个“王”（“王”牌）、八钱银子啦！其余的就是存折了。
唐僧：这也太少了点！
八戒：师父，沙二还有私房钱！
唐僧：是吗，沙二？
沙僧：这钱不能动呀，师父！
唐僧：为啥？
沙僧：这是俺的“嫁妆”钱呀！
八戒：你又不嫁人，存这嫁妆钱干啥？
沙僧：师父，这“嫁妆”钱是俺准备送给俺未来媳妇买嫁妆的啦。
唐僧：哪来的？
沙僧：灭完妖师父你们就去泰式按摩了，满地武器跟金币都不捡。俺耐心地拾上拿去卖，就存了做“嫁妆”钱。
唐僧：那你先拿出来给你大爷，这叫啥？“取之于妖，用之于民”！
沙僧：那到时见着俺媳妇了，俺上哪儿去找这“嫁妆”钱呀？
唐僧：俺到是替你送，行了吧？
沙僧：可先说好，到时要整黄了，俺要师娘来抵“债”！
沙僧将“嫁妆”钱递给黑土大爷。
唐僧：等俺好了，俺取经回来准到东北那旮旯去找你！大爷，你老本名叫啥，俺先记着？
黑土大爷：俺们东北人呀，做好事都不留名儿！
唐僧：为啥？
八戒：“东北人都是活雷锋”！
唐僧：行啦，你赶紧去吧，别让孩子们等急了。哦，你的路费够不够？
黑土大爷：本来够的，昨天“时空列车”车票忽地涨了八钱银子……
唐僧：沙二，把俺们包里那八钱银子取给大爷做路费，赶紧地！
沙僧把八钱银子取给黑土大爷。黑土大爷哼着《小芳》里那句“谢谢你，给我的爱，今生今世我不忘怀！”走了。
一小时后，悟空赶来。他一眼瞅见那拐。
悟空：师父，你买拐干啥？
唐僧：院里开的方儿太贵啦，就是俺们神仙也看不起呀。这拐是师父特地买来治病的“偏方”。
接着，唐僧、八戒、沙僧又把刚才草医的话及黑土大爷的话复述了一回。
悟空：这啥医院呀，咋尽养了草医这样的草包医生？
八戒：所以俺们才拿沙二的嫁妆钱买了这条拐啦！
悟空：师父，你们上当啦！
唐僧：不会吧？俺们是神仙呀，看着黑土大爷操作的。
悟空：这拐上的一撮毛是抹上去的！你们看，俺一吹就掉！
八戒：啊？没见他使啥手脚呀？
悟空：他的毛都藏手心儿里呢。俺问你们，他跟你们唠时，是不是一直背着一双手？
唐僧：是呀。
沙僧：哎哟，师父，大爷刚才站的地方还有毛呢。
八戒：怪不得唠了半天不挪地儿，原来踩着假毛呀！
唐僧：那赶紧追去，这脸可丢大了！
悟空：还追啥？这会说不定坐着“时空列车”已经穿越了清朝的“时空隧道”啦！
唐僧：那俺们现在咋办，悟空？
悟空：咋办？先治病！这治病还是要到正规医院才行！
唐僧：这“天下无双”医院就是正规医院，太贵啦。给俺拔一根毛，要四万万两银子！
八戒：俺们现在除了几张定期存折，没钱啦！
悟空：没钱也要治！
沙僧：哪找钱呀？
悟空：说你瓜你开花。俺们没钱，俺们有法术啦。到时草医要多少钱，俺们给他变多少钱出来呀！
唐僧：可是悟空，你变的钱只能管二十四小时，过期就自动消失了呀！
悟空：师父放心，有二十四小时俺早从天上取回钱了！
唐僧：徒弟们，那俺们就再杀回医院去“去病”！
唐僧师徒折回草医诊房，说明来意。草医非常高兴，但要先看钱。悟空领着草医来到医院后面，轻吹一口仙气，草医面前立马堆起一座望不到边、高不可攀的金山！草医乐的笑死了八回哭活了九回。
俩小时后，一座由俩动车车头带铁轨组成的特制“拔毛”病房就准备好啦。唐僧被108个医生、365个护士、38250个工人拥进“拔毛”病房时，带着一脸胜利的微笑。又俩小时后，草医从里面走出来，面对焦急等待的悟空、八戒、沙僧，他只说了四个字：“唐僧病危！”
悟空：你们“天下无双”就这水平？俺们花了四万万两银子，到头来你们只把俺师父治成了“病危”？
草医：本来手术很顺利，不想出了意外。
八戒：啥意外呀？
草医：俺们用俩动车车头本来已经将你师父头上的那根毛拔下来啦，刚歇口气，那根毛却又自个儿戴眼镜似地长回你师父的后脑勺。俺们一气之下借来“二美”（即美利坚）被“911”点燃的“火”烧毛，没想到明明整成灰烬了，转瞬又复原成毛，长腿似地飘回你师父的后脑勺！俺这二十年吧，也目睹了不少怪现状，但像今儿这样怪的事儿，真闻所未闻！
沙僧：那你们就试试其它招呗？
草医：俺们38个主治大夫一合计，既然毛不愿“挪窝”，那就先把它的“窝”端了，叫它没地儿呆，自然就“溜”了。根据“皮之不存、毛将焉附”的道理，俺们决定先把你师父头上的皮先扒了再说。临动手，又发现你师父的头皮上还附着八十一层头皮屑。没办法，俺们就新开了八辆推土机到你师父的头上推那头皮屑。刚推去八十层的头皮屑，你们师父一下就晕倒在手术台上，停止了呼吸！
悟空：明明嗝屁了，你们却为啥还说俺们师父病危？
草医：你们师父两眼还睁着呢，见了漂亮护士，还飞眼呢！
八戒：这都晕过去了，都停止呼吸了，咋还能飞眼？
沙僧：师父肯定死不瞑目，那飞眼吧，指定是“回光返色”！
八戒：俺只听过“回光返照”的，哪有“回光返色”的呀？
悟空：这倒有可能。因为生命是有限的，而美女放的“电”却是无限的。师父珍惜生命嗝屁前那回光的一瞬，拿来最后饱餐一下人间的美色，也不是不可能！
沙僧：草医，那俺师父到底是真嗝屁还是假嗝屁？
草医：如果你们师父在二十四小时之内放不出一个屁，在临近四十八小时的时候才雄起二点八秒，俺们就正式宣布你们师父死“翘翘”啦！所以，现在俺们暂时只能说，你们师父病危。
悟空：你现在讲这些有啥用啊？
草医：咋没用？你师父病危了，俺得通知他的家人呀！
悟空：俺们几个都是他的徒弟，也算师父的家人吧。
草医：俺们“天下无双”医院对“家人”是有严格定义的。在俺们“天下无双”医疗词典里，“家人”是指法律授权在家里的床上可以跟病人“二合一”的异性配偶。你们几个，符合条件吗？
