假如事情到了不得不说“你错了”的地步，应遵循一个原则，即对事情有好处又不伤害对方的自尊。如《菜根谭》云：“攻人之恶毋太严，要思其堪受；教人之善毋过高，当使其可从。”
应满足的第一个要素是：让对方明白你的好意。你指出对方的错误，到底是为了贬低他抬高自己，还是为他好？他也许并不明白。所以，你要设法让他感到你的好意。此外，讲话时态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，否则对方就会以为你在教训他：也不必过于委婉，否则他会认为你惺惺作态。
第二个要素是：选择适当的场合和时机。原则上讲，要在对方情绪比较稳定时指出他的不足之处。人在情绪不正常时，可能什么也听不进去。此外，最好避开第三者，以一对一的方式进行，以免让他产生当众出丑的感觉。
第三个要素是，不要进行比较。指出对方的错误，要就此论事，不要拿他跟别人比较。“人比人，气死人”，这只会让对方产生强烈的反感。
此外，我们也不妨试着了解犯错的当事人，试着理解他为什么会犯错。这比批评更有益处，也更有意义得多；而这也孕育了同情、容忍以及仁慈。
哲人这样说：“全然了解，就是全然宽恕。”
拒绝别人要婉转
对于许多人来说，拒绝别人是一件很难办的事。当别人提出要求时，他们不好意思张口说“不”，因为这样很可能会伤害对方的感情，造成两个人的关系疏远。但是有时如果答应别人的要求自己又确实有难处，或者自己会丧失许多东西。许多人在面对这种矛盾时都十分苦恼，不知该怎样办。
其实，在自己确有难处，或者如果答应别人的要求自己的利益会损失很大的情况下，我们就应该拒绝别人。但是拒绝别人也要考虑对方的情感，尽量做到不伤害双方的感情。怎样说“不”，也是一门学问。
我们在拒绝别人时应该注意不使他们的面子受损。如果既拒绝了别人的要求，又让他们丢了面子，那么他们心中产生不满之情是在所难免的。如果能在拒绝别人的要求时不让对方丢面子，让人非常体面地接受拒绝，结果可能会大不相同。
三国时期的华歆在孙权手下时，名声很大。曹操知道后，便请皇帝下诏招华歆进京。华歆启程的时候，亲朋好友千余人前来相送，赠送了他几百两黄金和礼物。华歆不想接受这些礼物，但是如果当面谢绝肯定会使朋友们扫兴，伤害朋友之间的感情。于是他便暂时来者不拒，将礼物统统收下来。并在所收的礼物上偷偷记下送礼人的名字，以备原物奉还。
华歆设宴款待众多朋友，酒宴即将结束的时候，华歆站起来对朋友们说：“我本来不想拒绝各位的好意，却没想到收到这么多的礼物。但是，匹夫无罪，怀璧其罪。想我单车远行，有这么多贵重之物在身，诸位想想我是否有点太危险了呢？”朋友们听出了华歆的意思，知道他不想收受礼物，又不好明说，使大家都没面子。他们内心里对华歆油然而生出一种敬意，便各自取回了自己的东西。
假使华歆当面谢绝朋友们的馈赠，试想千余人，不知道要推却到什么时候，也不知要费多少口舌，搞得大家都很扫兴，使大家都非常尴尬。而华歆却只说了几句话便退还了众人的礼物，又没有伤害大家的感情，还赢得了众人的叹服，真可谓一箭三雕。
华歆在拒绝朋友时，没有坦言相告，而是找了一个对自己人身不安全的理由。虽然朋友们也知道他是在故意推辞，但不会以此为意。因为华歆委婉拒绝没有让他们丢面子。
“不”字谁都会说，但怎样说才能既不伤害对方，又不使自己为难，非动点脑筋不可。
当一个推销员上门推销时，一个女士的态度礼貌而坚定：“我的婆婆不让我在家门前买任何东西。”你瞧，我不买你的商品，不是因为我不愿意掏腰包，而是为了保持和婆婆良好的关系。这样一来，推销员既不会因为没买他的商品而怨恨你，同时也感到再说下去也是白费口舌，只好作罢。
在拒绝的同时说明对方为得到其所求还应做些什么，这一点对担任领导职务的人尤其重要。比如你的属下向你提出的要求得不到你的满意答复，你不妨告诉下属努力方向，使他始终看到希望。与此相比，你的拒绝就显得微不足道了。既不会挫伤他的自尊心，也不会伤害你与下属之间的感情。
当别人的请求你无法满足，而又不能或无须找任何借口时，就用最委婉、最友善、最真诚的语言拒绝他，不要似是而非，而是不留任何回旋的余地。
你会发现，学会说“不”，会使你的交际生活更轻松、更成功。
贵有自知之明
自古以来，人们最大的“盲区”之一，就是不能正确估价自己。于是，眼高手低者有之，好高骛远者有之，刚愎自用者有之，自暴自弃者有之。故老子认为，认识别人的可以说得上机智，而认识自己的才算得上是高明。
另一位哲人也曾告诫过人们，“人贵有自知之明”。
在《老子》第33章里，老子提出精神修养的问题。——“知人者智，自知者明。”老子说，善于识别人的人，可谓智慧；善于认识自己的人，可谓明通。老子告诉我们这样一个做人的道理：第一，人必须正确真正了解自己。有时人会对自己不甚了解，甚至产生错觉，此所谓“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。第二，人必须正确估价自己。“自卑”固然不足取，但“自负”同样不足取。只有恰如其分地估价自己，在此基础上给自己在社会中“定位”，才是可取的，也是明智的。如果说一个普通的人，正确给自己“定位”会有助于自身发展的话，那么，作为一个欲成大事者，是否既能“知人”，更能“自知”，能否正确给自己“定位”，则会事关人生兴衰。
《战国策》是一部记载战国时期各国史事的资料书。上继春秋，下至战国末期，包括东周、西周、秦、齐、楚、越、魏、燕、宋、卫、中山等12国策。这部书中保存了当时游说之士从事政治活动的大量记载。《邹忌讽齐王纳谏》就是其中一篇。《邹忌讽齐王纳谏》讲述了这样一个故事：
战国时的齐人邹忌，身高八尺，体形容貌潇洒漂亮。在齐威王时任齐相，辅佐威王改革政治。
一天早晨，邹忌穿戴好衣帽，照着镜子，对他的妻子说：“我跟城北的徐公相比，谁漂亮？”他的妻子说：“您漂亮极了，徐公哪能跟您相比呢？”
城北的徐公是齐国有名的美男子。所以，邹忌不相信自己比他漂亮，就问他的妾：“我跟徐公谁漂亮？”他的妾说：“徐公哪里比得上您！”
第二天，有位客人从外面来，邹忌与他促膝而坐，交谈中，邹忌问：“我和徐公，谁漂亮？”那个客人说：“徐公不如你漂亮。”
又过了一天，徐公来了。邹忌仔细地看他，发现自己不如他漂亮：再对着镜子瞅瞅自己，更是自愧不如。晚上，他躺下来反复琢磨这件事，终于领悟到：“我的妻子说我漂亮，是偏爱我：我的妾说我漂亮，是害怕我；我的客人说漂亮，是有求于我。”
于是，邹忌上朝去见齐威王，说：“我确实知道自己不如徐公漂亮。可是，我的妻子偏爱我，我的妾怕我，我的客人欲有求于我，所以都说我比徐公漂亮。现在，齐国的领土方圆千里，有120座城池，大王的后妃和左右近臣没有谁不偏爱大王，朝廷上的臣子没有谁不怕大王，全国没有谁不有求于大王。由此看来，大王受到的蒙蔽是非常深的。”
齐威王还算是个明白人。他仔细听了邹忌的一番话后，觉得很有道理。不是吗？
自己身为一国之君，偏爱者、畏惧者、有求于自己者数不胜数。在这背后，我岂不就可能受蒙蔽么？于是，齐威王下令道：“各大臣、官吏和百姓能够当面指出寡人错误的，得上等奖赏；能够上书规劝寡人的，得中等奖赏；能够在市场和朝廷上批评议论而传寡人耳朵的，得下等奖赏。”命令刚下达的时候，臣子们上朝规劝，门庭若市；几个月后，就只有断断续续上朝规劝的了；一年后，有人虽然想提意见，但实在没有什么好说的。燕国、赵国、韩国和魏国听到这种情况后，都来齐国朝拜。这就是人们说的在朝廷征服了敌国。
唐朝的李世民，也是一位能够正确看待自己、不高高在上的“明君”。
一次，李世民问大臣魏征：“君主怎样才算明智？”
魏征说：“兼听则明，偏信则暗。”意思是说，正面的话反面的话都要听，才能成为明君，只听信一面之词，就会成为昏君。魏征还讲了尧、舜怎样了解下情而不被蒙蔽，秦二世、梁武帝、隋炀帝怎样因偏信佞臣的话而遭祸灭亡，然后又说：“人君兼听广纳，贵臣就不能蒙蔽他，下情就能上达。”
李世民十分赞赏魏征的话，连连说：“好！好！”
李世民亲眼看见隋炀帝是怎样亡国的，时常引以为戒。为了巩固自己的统治，他有意给自己设立对立面，鼓励群臣“犯颜直谏”，当面给他提意见。大臣们对一件事有不同的意见，他都能够听取，并参照比较，择善而从，或互相补充。这样，就减少了片面性，也就减少了差错。
邹忌、魏征不愧为一代名臣。他们敢直言相谏，确实起到了“高参”的作用。
但最难能可贵的，还是两位君主，能够听取不同意见。要知道，承认自己的不足甚至错误，是需要勇气的！有很多不善做人者，也知道自己的不足甚至错误，可碍于“面子”，终不肯放下“架子”，最后听到的是一片赞美声和附和声，也正是在一片赞美声或附和声中，自己击垮了自己！
大智慧：人贵有自知之明，无论你的成就有多高，一定要清楚天外有天，人外有人。
切勿强为人师
聪明究竟是什么？当你考察别人是否聪明时，千万别以为自己比别人多长一颗脑袋是最聪明的做法。如果总自以为是，这是一种极其糟糕的做人习惯！
有很多人想靠自作聪明来显示一下自己的优势，孰不知，此为拙劣之举。请不要自作聪明，以为自己比别人总多一点智慧，自以为是的人永远都会伤害别人的自尊心。谦虚一点，听听别人的意见，肯定会让对方感到满意，这样，你就有机会影响对方了。
有时候，我们在交际中虽然考虑到了很多技巧，但是操作起来仍是不尽如意，反而弄巧成拙，与谈话者陷入一种僵持不下的敌对场面，使气氛格外紧张。在这种氛围下谈话是使人感到伤脑筋的，谈话的双方都觉得自己与对方似乎有很深的隔阂（其实根本不存在的，只是心理上的感觉罢了），不能进行深入的沟通，感到别扭、尴尬、不舒服，甚至恼怒。这是双方交际的失败，然而这种场面却屡屡在生活中出现。
究其原因，双方都对对方不满意。但是双方都不让步，不愿迎合对方。从一开始就进入了敌对状态，剑拔弩张，哪里还有余地沟通。分明是仇人相见，分外眼红了。
因此，如果我们在谈话的一开始就注意到这一点，让这次谈话有一个好的开端，让其在缓和愉快的气氛中展开，在融洽的气氛中结束，这对双方来说，都达到了沟通的目的，且增进了友谊。
特别是在我们知道这次谈话是无可避免地要与对方讨论一场的情况下，更应懂得这一迎合对手，使对方满意的技巧，它将使你和对方在愉快的心情中达成一致的协议。
所以，在一开始交谈的时候，我们就应该让对方说“是”。当然，这比较困难，但一想到以后的争执，就易办得多了。首先，你在谈话前应该考虑好要说的东西。这些话所包含的内容应该是为对方所肯定的，而且也是你自己肯定的。例如，此次谈话是为了对你们的合同达成一致。你就先对对方说：“此次合作的目的，我们都是想让合作的项目成功，是不是？”对方肯定会说：“是的。”然后再说：“此次讨论的目的，双方都是想达成一致的协议，是不是？”对方肯定会再说：“是的。”有了这种铺垫后，双方缓和了敌对情绪。这样一来，对方会觉得你和他们之间相同的地方是很多的，而且利益是息息相关的，沟通的可能就变成了现实。
如果我们一开始谈话就提出一些意见相左的问题，或者提出双方都极敏感的话题，那只会激起对手心中的逆反情绪，而无其他任何好处。这样做，对手的第一个反应就是对你说出“我不同意你的看法”之类的话。据生理学家研究，当一个人说“不”的时候，他全身的神经、肌肉系统都会处于紧张状态，随时准备采取抵制态度来反对别人的意见。而一个人说“是的”、“对的”的时候，这些系统却是处于，松弛状态的，这时对方感到你的意见与他的意见不谋而合，自然心情舒畅了。把对方激人紧张状态中无异于无形中已给自己树立了一个敌人。而且“不”这个答案是一个最难克服的障碍。一个人一旦说出了“不”字，就无异于走上了一条相反的道路。他就得为维护这个“不”字，也就是维护自己的自尊而付出代价。他需要很费力地为这个“不”字寻找根据以驳倒对方。这时想要说服他已很困难了，而这困难正是由于你自己的疏忽而造成的。
最好的成大事的办法就是一开始就将对方导入与你一致的方向——肯定的方向，而不要让他持否定的观点。这样至少能够让他暂时忘掉争执，并且很乐意地接受你的意见。等他想起与你争论时；也许已早被你所“同化”。所以，一个有技巧的人会让对方在开始时就觉得他的话很有道理，而表示出肯定的意思。这样他心情松弛，放松防备，连连同意你的看法，在不知不觉中就接受了你的建议，顺从了你的要求，最终你会达到目的。这其实是一种心理战术，让他不觉得你有“敌意”，心理防线不断向后拉，最后站在你这边来。
