慢慢陪我走
情人节-情人的节日，为了他本不富裕的我飞去了广州，和这样一个女孩度过了我生命中最开心的情人节！
18号，又到了18号，我们认识了已经有半年了，有这样一个女孩，漫漫的陪了我走了这么漫长的一段岁月，也许在别人眼力，看来这一切都是不现实，但是……
还记得她总说原本以为是草地没有想到最后却是沼泽，也许真的怨我。还记得半年前的一个晚上----：一个无聊的夜晚，按照惯例我又上网开始了无聊的CHAT，过了许久没有能说话的人，我开始在网上大叫着-好无聊啊，谁愿意陪我电话里聊天啊。这时她出现了。她说愿意陪我聊天让我开心，我在好不考虑的情况下我们开始了电话聊天，在我惊讶她不是上海的同时，我深深的感觉着她的好，象来孤单的我，流浪的我开始了幻想，如果有这么样一个我陪伴着我多开心啊。于是一切就这样的顺利的发展着。
一次当她说出不会给男孩追，而会去追一个男孩的时候，我冲动的想着，如果有她陪伴着我多好啊！这种想法越来越浓，但是总感觉那不现实她不会愿意。某天在又一次愉快的聊天以后，我再也忍不住了自己的想法，半开玩笑的问到：那你追我吧。也许原本并不该说出口，也许我以为她会以另一种玩笑来回答我。却没有想到她突然塄住了。
过了好半会，她终于问了我一句：那现实吗？。我顿时感到了眩晕般的快乐，在并没有经过过多的考虑后迅速的回答到：那有什么不现实。也许我就是这样一个自私的人，为了抓住幸福，并不会去考虑得很多。只是觉得得到。于是我们就此开始了我们那浪漫但曲折的恋情。续上篇一切就在这样的浪漫中进行着，每天她都会电话我一次，我们都会好好的聊上好久虽然，说不上通宵达旦但是也是很久。还记得在每一个夜晚，我都会在那安静的等待着她的电话，她也会每天跑到她那电话亭中电话我。
在这个2情一线牵的电话中，我们互相感觉着快乐，感觉着轻松，而电话中的我们又那么的熟悉，一切似乎都是在预料中的发生。一天她突然提出了，说她10。1日会来上海看我，就在那一瞬间，一丝不感置信和一丝异样掠过了我的心头。
我并说不出什么异样，但是心中总感觉着不祥。但是我并说不上来，那是为什么。
直到----。那天，我来到了机场看见了心目中的她，但是她却一点话也不说。这时我明白了点什么直到后来看见了她给我的日记，才知道她那时候的心情：
那时候她写着-----我知道上帝很厚待我，让我在一个偶然的机会里认识了你。第一次通话完后，有一种感觉告诉我，必须紧紧抓住，抓住这种让我动心的感觉。。在爱面前，女人总会比男人愚蠢当我将自己和你紧紧的蓝在一起时，我觉得自己是世界上最幸福的女孩。生来喜欢浪漫的我，早已站在了云端，用幸福的目光俯谰着人群，怜悯众生。我憧憬着未来，虽然道路并不平坦，但我愿意陪你一起走过这段荆棘。我坚信，我会胜利的。每次和你电话里通话，在我心中你的样子似乎早已熟悉，我甚至了解电话中的你的一些习惯性的动作，我太熟悉他了。一切感觉在我去到伤害，在机场，一切都消失了，消失得无影无踪。好陌生的你，我一再要求自己静下来，清醒一下，站在面前就是电话中的你，可我始终无法战胜理性。这难道就是现实，这难道就是你？我绝望了，我从云端摔下，摔得好痛，似乎把灵魂都摔得无影无踪。
这就是她写的，我现在才明白了那一丝不祥是什么，那就是幻想和真实，浪漫和现实的区别。有人说爱情是浪漫与现实结合的产物，因该有浪漫开始现实维持，也许吧那一丝不祥就是我们只有浪漫没有现实，也许着也是同样困惑着每一对网上情人的问题。一切只有了浪漫，那是一种虚幻的爱情，这时候这个问题摆在了我们的面前----是结束这段虚幻呢，还是将虚幻中掺入现实，我们很矛盾，我们考虑着。就这样在我们的考虑中她离开了上海，也许答案只有在她回到深圳以后才有……
无处安放的青春
认识他，是在2006年7月，那时候我在家当着快乐的公主。他每次一上网就给我说生活怎么怎么苦，现实怎么怎么累。慢慢的，我开始喜欢他，感觉他是一个很干净的男孩，那年我16。
后来，我们见面了。为了和他在一起，我逃学，离开家，跑到他在的城市和他在一起。他是个很顾家的人，每个月都要给家里拿钱。所以我们在一起，每次都是我想办法问家里要钱养活我们。
“妈妈，我生病了。妈妈，冬天到了，我没冬天的衣服。妈妈，我闯祸了……”
日子一天一天过去，昔日的小公主开始懂得了生活的残酷，但是还好，至少自己爱的人还陪着自己，至少父母还那么爱我，至少还有朋友。
有一段时间，我感觉身体不对劲，吃什么都想吐，去检查，怀孕了。
“老公，我怀孕了。”
那段时间，他对我很好。他告诉我，等孩子生下来，我们就回他家，见他父母，就结婚。每天下班回来，他会给我买我爱吃的，会给我讲很多很多笑话，每天我最好的朋友会过来陪我。我以为，我找到我自己的幸福了。我以为，幸福真的来了。渐渐的，最好的朋友也不来陪我了。每次我打电话叫她过来，她总说有事。我的亲爱的，虽然每次还是给我买吃的，但是不再给我讲笑话了。我心里知道，可能我的爱情过期了。只要他一句话，我可以马上打掉孩子，回到父母身边，可是他总是说我多想，于是我告诉自己，怀孕的人总是爱乱想。或许他真不是为了我可以养他才和我在一起的或许他真的还爱我。
有天，他回来给我说，肚子一天一天大了，我们现在这样也不是办法，他去创业，给我两的孩子一个温暖的家。我知道，他这么说是叫我想办法问家里多要点钱，但是想到他说他是在为我们的未来打算，我还是好高兴。
亲爱的，知道么？其实我不笨的。只是自己骗自己，活在你为我编制的幸福里。我知道，这爱情需要钱才能继续下去。我真的不笨，只是，真的舍不得而已。你如果真爱我，如果真是为了我们的未来。只要我告诉妈妈我怀了你的孩子，一切不都解决了么？你为什么不要我告诉妈妈呢？
我什么都知道，只是舍不得看你为生活太辛苦。所以，我配合你，配合着你骗我最爱的家人。只为，我真的很爱你。
“妈妈，我在这边出事了。把别人家的电脑弄坏了。修不好了。”于是，妈妈打了1万多过来，我把钱全给了他。我知道他又会和以前一样，每次拿到钱就出去玩几天，很晚才回来。到了晚上，他还没回来，有点无聊的我就去朋友家，我的亲爱的没穿衣服来开门了。
呵……亲爱的，知道么？我从来就明白我们不会有未来，因为从一开始我就知道你根本不爱我。我不打掉孩子是因为舍不得，因为那是我用尽一切去爱的男人的孩子。可是你怎么能这样呢？那是我最好的朋友呀，你不知道这样会伤我很深么？
就这样，我离开了他，回到了属于我的城市。我不敢回家，因为我知道回去了妈妈一定叫我把孩子打了。妈妈，知道么？我真的真的很爱这孩子，真的很爱。所以，对不起，我不能回家。
那段日子，每天我会躲到能看见家的地方，看看我最亲爱的爸爸，妈妈。然后，任凭泪水一直流。或许流光了，我就不伤心了，或许就不难受了。
十个月过去了，肚子里的小家伙也快来这世界了。2008年4月2日早上，我肚子开始痛，下面开始流血。我知道，我的孩子要来这世上了。我身上没多余的钱，不能去医院。站在生死边缘，我知道只有妈妈能救我。下午两点20。孩子出生了，一个小男孩。亲爱的，知道么？我终于生下了我们两的孩子，是个男孩，很可爱。
爸爸每天会问我孩子爸爸是谁，让他和我结婚。爸爸，我是不会告诉你孩子的爸爸是谁的，因为他不爱我，我不想束缚他。因为不说孩子爸爸是谁的事，爸爸一直没再来医院看过我。在医院那几天，妈妈会抱着我的孩子哭，会摸着我的头问我为什么那么傻。我什么也不说，只一个劲的求妈妈。妈妈，我很爱孩子，我会好好养他。你只要答应让我带孩子，我以后什么都听你的，我会很听话很听话。
孩子，你现在才17岁，你想过你的未来么？养这孩子，你就会赔上自己一辈子的幸福呀。你不想想别人会在背后怎么说你？说我们？我能说什么呢？是啊，妈妈这辈子太不容易了，我不能再让她受伤了。我养了孩子，别人会怎么说妈妈他们啊。孩子，知道么？妈妈其实很爱你，可是妈妈却不能养你了，妈妈不能对不起妈妈的妈妈。
过了两天，接孩子的人来了，妈妈把孩子抱过来让我再看看。
“妈妈，我不看了。你让他们抱走吧。”
孩子，不是妈妈不想看你，我是怕舍不得，知道么？亲爱的，我们的孩子离开我了，我还没来得急给他取名字呢？孩子送走后，我感觉我的生命被人抽去了所有力气。妈妈每天会照顾我，照顾得无微不至。我知道，我必须好起来，我要对得起妈妈。
一切又回到了原点，我的身边还是最爱我的妈妈，这样就足够了，真的足够了。可是，上天还是不放过我。半夜睡觉，爸爸跑到我房间摸我。
“爸爸。你干什么呢？”我踢掉他手，愤怒的说。
“你孩子都能跟别的男的生。我摸下怎么了……”
真的感觉世界末日了。
我离开了家，一个人开始在外面流浪。我没告诉妈妈，爸爸那事。我知道，我只要一说，我们家就完了。
现在，当我得知妈妈得了胃癌的时候。突然开始大笑，天天笑。妈妈，你放心的走吧。你看，女儿现在多坚强。我在笑呢……在笑呢……在笑……
网络情人
我真的不介意，不介意付出，如果，如果我的出现可以温暖你的每一个夜；可是，可是不要对我，说爱情，我的爱情早已在上个世纪时就已全部倾尽……
遇到木的时候，我是一个心灰意冷的女子。
那一年里，我最爱的奶奶走了，我的男朋友也离我而去，而我工作的公司被人家收购，我除了领到一笔数目并不可观的遣散费之外，再无其他剩下的东西了。
我每天都泡在网上，偶尔靠写写东西投点稿度日。聊天室是我每天都去逛的地方，可是少有对手。我指的是那种精神上无比和谐的对手，直到我遇到了木。
在那之前，我曾在网上爱上了一名博士，可是本来对我礼遇有加的博士在看了我写的那些颓废、阴暗的小说后就不再理睬我了。他的最后一次LOG我一直留着。那时我问他“我不适合你吗”他竟毫不留情地说“我认为是”。我说是因为我的小说吗，他说是的，通过你的小说我了解你更多。然后我记得自己说，让我打电话给你吧，求求你。
但我得到的回答是“***已经离开了IRC”的提示。我下了线再拨过去，却根本无人接听。
我那个时候写东西刚刚有了些眉目，投稿的命中率也开始逐步上升。可我当时想，如果一切可以重头来过，我真的宁可自己从没写过那些东西。我喜欢那个博士，喜欢他的儒雅和有规律的生活。我这个人，一辈子都喜欢并不适合自己的人。可人生就是这样，爱的人未必适合自己，适合的又未必会爱。
然后我就遇到了木。他一出现我就知道他是那种可以成为我对手的人。我感觉他强烈地存在着，虽然他告诉我他已经结婚，而我也已磕磕绊绊地走到今天。
然而，有的人就象是表盘上的指针，终会有相遇的一刻。
我和木开始从网络到电话疯狂地聊天。我们在聊天室的大窗里说笑，又在彼此的小窗里说点暧昧而试探性的话。木让我每时每刻都开着手机，而他总在不期然中打来电话，然后简短地说些什么又挂断。
等到了晚上，我们就开始没完没了的聊天。先在网上，然后是电话。尽管他是压低了声音在说话，可我还是觉得他找了个好老婆。他的老婆一定是个与他很不同的人吧。象我和木这样的人，大概只好找个不知情的人结婚，而那个博士是聪明的，我们这种人，在行为上就算可以管的住自己，精神上也难免会背叛的。
那一天，木终于叫我出来见面。他说他觉得这样下去不行，我们会动真感情的。我明白他的意思，我们太相契了，而且越相契就越会对对方有个完美的想象，而他想要打破这种想象。
然而我拒绝了，我说我宁可永远这样，动感情就动感情吧。我不怕。
木没有再说什么。那一晚我是听着他的呼吸睡着的。他的呼吸很沉很沉，象个倦极的孩子。我抱着听筒就恍惚起来，忍不住画了一条呼吸曲线，Mail给他。然后我也睡着了，可惜我无法听到自己的呼吸。
那个晚上，我们两个从未见过面的成年人，就这么各自抱着电话睡了一夜。
国庆节的时候，木回了一次老家。
他说我要走一个礼拜呢，我说我会很想很想你。木在电话里哼了一声，表示不信。木从不相信我对他说的任何情话，我们彼此太清楚对方是个什么人，可是在他说甜言蜜语给我听时，我从来没有表示过不信。我宁可相信是真的，网络本是寻求虚幻的满足的地方，如果什么都不信，又有什么快乐可言？
我对木说，你把你住处的钥匙给我吧。我想在你不在的时候来看看你，我会住在那儿，感受你的存在。木说好的，我给你，我会在回来时感觉你曾来过。
木的家很远，我在他单位的门房拿到了装在信封里的地址和钥匙。
那个国庆节我深居简出。
我睡在木的床上，那时他连被子也没有叠就走了。我知道那只是为了争取时间和我多说几秒钟的话。
我看着床单上的皱摺和枕头上他依稀可辨的男性气息，心里涌上一阵又一阵的酸楚。
我想起卞之琳的那首《入梦》：设想你自己在小病中（在秋天的下午）沿着玻璃片上灰灰的天与疏疏的树影枕着一个远去了的人留下的旧枕想着枕上依稀认得清的淡淡的湖山仿佛旧主的旧梦的遗痕仿佛风流云散的旧友的渺茫的行踪仿佛往事在褪色的素笺上正如历史的陈迹在灯下老人面前昏黄的古书中——
你不会迷失吗？
在梦中的烟水？
然而那是我过的最好的一次国庆节，我呆在一个陌生男人的家里，孤寂地独自感受他的存在。
7天很快就结束了，我有点怅惘地回了家。
木后来告诉我，他2天前就回来了，一直住在朋友家。他说我想让你多住几天，多留点什么在我那里。
我说有吗，有什么留下吗？他说有啊整个屋子都是你的气味呢。
我开心地叹气。
