直子和小绿果然是强烈的对比。直子温和，小绿冲动，直子有秋天落叶的沉静，小绿有夏日骄阳的生动。她们完全是来自两个世界的人。
我好像有点了解为何那个渡边会如此钟爱直子。
不过渡边是渡边，我是我。我答应要帮小绿，所以我不会喜欢上直子，我必须打破这小说的“规定”，让直子知道我不爱她。我在心中大声对自己说。
“不，只是在想事情。你好吗？”我暂时照着小说对白与她闲聊。
直子开心地和我应对着，她说话时轻声细语，有如春天般和煦温柔。而无论我们的对话多么客套及公式化，她总保持一定的微笑和忧郁的眼神。她看来像是有许多话要说，但却早已打定主意决不向人透露半句。
闲聊过后，直子按照剧情在我身边坐了下来，将头靠在我肩上，鼻尖在我脖子间摩擦。我的心突然狂跳不已，喉头也感到紧缩，让我不得不偷偷吞咽唾液以润滑。
直子一言不发地打算按照剧情起身离去，但我却趁这个机会抓紧她的手，示意她坐下来。
“怎么了？”直子用担心的语气问我。
“不，其实，也没什么。只是想跟你聊聊。”
“你还好吧？”
“我？我很好，只是不知道你好不好？”
“渡边君，我知道你不是真正的渡边君，不过那不要紧，只要等真正的渡边君回来不就行了？在这之前，不要急着去做什么吧！”
我愕然地面对着她，半晌说不出话来。
她怎么会知道我是冒牌的渡边呢？照理说在她眼中我应该是渡边才对呀！
“你……你怎么知道的？”
“太简单了，说话语调、声量大小、身体的温度甚至气味都不一样。你根本不是渡边君。”
原来，她观察得如此细微。
我清了清喉咙，强迫自己镇定下来：“咳，那么，你连我要说的话也知道吗？”
“不，这就不清楚了，我没有那种预知的能力。不过，你要说的话很重要吗？”
也对，仔细一想，她既然已经知道我不是渡边了，那么就算我告诉她我不爱她也是没有意义的。
“也不是挺重要的，只不过想问问你对渡边的想法。就是说，你爱他吗？”
直子垂下头来，让乌黑的长发遮去她的表情。她看来极不愿意回答这个问题。
“对渡边……我不太清楚。我应该是爱他的，只不过在我和他之间，还有一个木月存在。我爱木月，但木月死了。我想爱渡边，但渡边会不断提醒我木月的存在，和渡边在一起很舒服，我可以解放自己，可是解放自己之后，我的内心满是空虚。我不想去爱渡边，因为那在道理上不合，我应该是爱木月的，你懂吗？”
“有点懂。可是……木月确实是死了不是吗？”
直子突然停止了动作，站在那儿动也不动地望着我。她看起来像是一个眼神空洞的娃娃，没有任何表情，也猜测不到她在想些什么，只知道有某些东西将她的灵魂抽到了远处，她虽然望着我，但真正的直子，现在正在一个没有人知道的地方，哭泣，或者沉思。
“直子，你还好吗？”
听到我的叫唤，她回过神儿来，向我微微牵动了一下嘴角。那嘴边细微的抽动，像在苍白的纸张上用手折出的摺皱一样，显得僵硬而勉强。
“直子。”
“我还好。我只是有点乱而已，通常过一会儿就好了，没事的。对了，你为什么会来找我呢？既然你不是渡边，你应该不会对住在疗养院的我有兴趣才对。”
“没错，我并不是因为对你有兴趣才来的。事实上，我本来是要以渡边的身份来告诉你我不爱你的。这听起来很怪吧？”
“不，一点也不怪。渡边最后也没有选择我呀。如果你要说他心里爱的是我，但却选择了别人也行，总之他选择的人不是我。但这一切都无所谓，不管他爱不爱我，我最后都会自杀的。所以我也不打算去想得太清楚。”
“你真的会去自杀？”
“那当然，对于这件事我是一点办法也没有的。不过，因为已经死过很多次了，所以我对自杀这件事一点问题也没有。”
直子表现得稀松平常，好像自杀的结局跟吃饭睡觉一样理所当然。但她表现得越淡然，就表示我越难说服她了。我感到有些棘手。
“可是，直子，你真的希望自己‘自杀’吗？活下来不是比较好些？”
“比较好？为什么？木月死了，渡边最后也不会跟我在一起，我活下来，只不过延长我的痛苦罢了。如果我自杀了，那么我随时都有机会再和木月、渡边重遇，重新再谈恋爱，再过一段幸福的人生。这样不是挺好的吗？再说，我是被安排要自杀的，那也算是我的职责所在，我不能不做呀！”
这就是小说世界对死亡的观点吗？因为每当有人翻阅一次小说，她们的世界就会开展一次，于是死亡反而变成了一种对重生的积极盼望，因为他们的人生随时可以重复又重复。只不过，这同时也代表着同样的伤害与痛苦会永远地重复下去。
直子的表情看来温柔且认命。我想起小绿那不得不认命的态度，不禁为她叫屈。对直子来说，自杀帮她解决了问题，她可以不断重生，但对小绿来说，无休无止的重生就是永远的噩梦。因为在每一次的重生里，她都要面对一个只分一半心去爱她的渡边。这似乎很不公平。
我打算再尽力说服直子，就算不能让她放弃渡边，至少也要让她打消自杀的念头。
“直子，难道你对这样已完全固定好的人生没有意见吗？你不曾想过这也是自己的人生，或许自己可以做出不一样的决定、造成不一样的结局？”
“……我也曾经想过这个问题。”
“那么，你赞同我的说法吗？”
“其实，我……从不认为这样的人生有什么不好，我也不认为所谓不一样的结局会比较好。如果你真要问我，那么我会说，在没到自杀的段落之前，我是不准备自杀的，只是当一切安排都到了那样的关口，我的自杀，反而是惟一的出路。否则，渡边的感情永远都在那里摇摆，我也不可能幸福的。”
“也许在你的世界里，很多事都可以简单一点吧？”
“也对。就连自杀也不必真的去做些什么，我只要暂时别出现在这里就行了。”
果然很方便，要死要活，就在几个字之间。
“那么，若你真的会去自杀，有没有任何事是你的遗憾？或许我可以帮你完成你的心愿。”
我想，或许当她心愿完成时，会顿觉她的世界很美，自杀太可惜。
从直子的表情可以看出来，她正在压抑复杂的情绪。她的眼神同时交杂着欣喜和痛苦。看来我的提议已稍稍打动了她的心，只是不知道是什么令她的痛苦凌驾在喜悦之上。
直子低着头不说话，没多久，我开始听见她微微抽泣的声音。
那抽泣声因她的极度抑制而扭曲，若不仔细听，还以为她在闷声笑着。
我用手搭着她不停抖动的双肩，试图安抚她，但没想到她突然躲进我怀里，使劲抱着我，同时也使劲地哭。在我眼里，她或许只是需要一个温暖的胸膛暂靠一下，不管她眼前站着的是谁，她都会冲进对方的怀抱中。但在我心里，此刻竞错觉她就是我的恋人，她的眼泪让我爱怜也让我痛苦。
理智上我很清楚她不是小夏，而我也并不爱她，若目前要我在她和小夏之间做选择，我还是会选小夏。但感情上我却十分迷惑，好像直子身上所拥有的某些特质，也许是她的发香，也许是她的体温，也许是她某个动人的表情，或她抽泣时耸动的双肩，让我错觉我和她之间已有了一段缱绻不渝的爱情。
我抱着她娇小而温暖的身躯，让这本不该由我来感受的焦急流遍我的全身。
“直子，你在哭什么？愿意告诉我吗？”我不确定我的语气够不够温柔，有无尽到男友的本分，毕竟这一切对我而言生疏已久。
“直子，你要我逗你笑吗？不过我不能保证你会笑哦，你如果能配合地笑一笑比较好！”
直子轻声笑了出来。她看来稳定多了，我拉着她的手，让她跟我一起坐在地板上。我想，离土地近一些，总是比较有安全感的。
“你现在准备说了吗？”
直子点点头。
她用手拨了拨长发，揩了揩眼角的泪，开口说道：“你问我有什么遗憾的事，的确是有的，而我遗憾的
是无论‘重生’多少次都无法得到解决的。就算你愿意帮忙也没用，更何况你不会愿意帮忙的。”
“什么事你说说看，你怎么知道我不愿意帮忙？这件事跟我有关吗？”
直子点了点头。
“那么，我肯定会帮忙的。”
直子扬起了头，充满挑衅意味地望着我：“你会跟我做爱吗？”
什么？！
“上床，就是说，你会跟一个今天才刚认识的我上床吗？”
不，等一下，这未免太离谱了。直子竟会提出这样大胆的要求？为什么？
“直子，你不是在开玩笑吧？为什么呢？”
“……因为，我其实也在某种程度上爱着渡边，是那种安全感，是完全解放的自己。所以我才将第一次献给了他。不过，那对我而言，并不是很美好的一次，但那次却是我的最后一次。没有机会了，再也没有了，你懂吗？不管我死后重生多少次，我都只能拥有一次和之前一样不美好的经验，和渡边，只留下了那次的回忆。第一次不美好是可以理解的，但我却没有第二次机会，没有机会留下和渡边在一起的美好回忆。”
“所以，你想透过我……”
“不，我并不想，毕竟你不是渡边，我是知道的。只不过，要是真的渡边出现了，一切又照安排进行，那我就永远都……”她叹了一口气，不再说话。
我也不想再追问，因为我现在可能比她还乱。
对我而言，纯肉体上的接触并非不可能，但那需要将自己放在一种特定的、不具感情的情况下才能做到。“那时”的我和真正的我，其实是两个人。但现在面对直子，已不太可能完全将感情抽离。既然如此，和她上床便会形成一种冒犯。但若是纯为替她完成愿望而做，又怕会伤害到她。看来我又让自己陷入进退维谷的困境中了。
直子强颜欢笑地说：“把我刚才所说的忘记吧！这一切其实与你无关，实在不该拖你下水。”
“好了，我要走了。你也想办法回去吧。”她站起身拍拍衣上的灰尘，开朗地说着。
不知怎的，她的声音越开朗，我就越觉得她就快消失了。
“直子，等一下。”
我起身挡住她的去路。
“直子，我知道你的想法，我也有我的挣扎，但我无法就这样放下你不管。关于你的心愿，可以让我们试试看吗？我不是渡边，但我不会介意被你当成渡边的。虽然现在我还无法做出决定，不过我想如果我们给彼此一点时间，让我们再考虑一下，如果我做了决定，我会回到这里，回到你和渡边最后一次相聚的段落里等你果你也做好决定，就请你也到这里，这样我们就知到怎么做了，好吗？”
直子面无表情地点点头，避开我的手，走出了房间。
我颓丧地坐在地上，思索着该不该回去找小绿。
虽然整件事是因小绿而起，我理应向她说明现在的情况，但目前的我，实在承受不了小绿那开朗而直率的身影，因为那会削弱我想整理思绪的决心。不过，说是整理思绪，倒不如说是要培养情绪。因为我不希望自己有一丝一毫的游戏心态，尤其是面对像直子这般脆弱的女孩，我必须要求自己的一举一动都慎重且尊重。
如果要慎重地和她做爱，我恐怕要投入些感情才行吧？
但依目前情况看来，要我突然爱上她，似乎是不太可能的。我可以打消念头，但直子的眼泪，此刻对我的影响更胜过要帮助小绿的初衷。
思索片刻，我决定独自前往下着雪的京都山上。
我集中注意力，全心全意渴望见到那美丽的山景，以及在白雪覆盖之下的疗养院。
不久之后，我睁开双眼，瞥见窗外白茫茫的天地，还有在窗角堆积成小丘的雪。
我来到了隆冬之中的疗养院。
这儿其实很美，盛夏和寒冬皆有它专属的美。我不禁想起，在这样秀丽而凄清的美景之中，直子是怀着怎样的心情去度过一整个冬天的？面对这样一望无际的洁白，看来就像一个没有出口的迷宫，无论从地平线的哪端开始，对头的那端仍是一片白茫茫。她的心中，会不会因此而充满了绝望？
好像，这样的冬天永远不会有止境，而自己，也不可能再见到初春的新芽。
这么一想，我似乎能明白直子离去时的心情。
我在房间里来回踱步，脑中是空白一片，不停踱步只不过为了打发时间。直子或许不会出现了，只不过，我心里还有那么一点期望，期望她会打开门，来见我一面。
就算是聊聊天也好，让我在这样冰冷的世界里，能稍微给她些温暖。
窗外的天色逐渐昏暗，我累得倒卧在沙发上。
蒙咙间见到直子推开门走了进来。
直子站在沙发旁，不发一语。我努力撑开疲倦的眼皮，却见直子已除去身上的衣服，一丝不挂地立于雪山中的木屋里。
我完全清醒了。
而直子也扑进我的怀中了。
我们拥抱彼此的身体，让情绪的解放带我们进入另一个欢愉的秘境。
在过程之中，我无法思考任何事，一切就像一阵狂风吹过，昏乱之间，原来一切已经过去。
直子趁我熟睡时离去。桌上摆了一封简短的信我拆信阅读时，早晨的第一道光线刚照射进来。
直子在信上写道——亲爱的渡边：
请容许我这样称呼你。对我而言，你和渡边一样重要。昨晚你留给了我一个美好的回忆，我只想说声谢谢你。在我短短的人生中，幸福实在太少。昨晚是其中一个幸福的回忆。昨晚我曾试图将你当成渡边，并且成功了。现在我只想说，我很幸福，因为我的遗憾，在某种程度上，算是得到补偿了。写这封信，除了要向你说声谢谢，也要向你道别。现在的我，已毫无遗憾，我的人生已经圆满了。所以，我能更轻松地面对我的结局。渡边，请回到你来的地方。虽然我不知道你从哪儿来，但请你好好活着吧。如果你是被安排要好好活下去的，请你尽自己的本分。最后，如果能够，帮我向真正的渡边说一声再见。
我深深地叹了口气。
终究，我还是没能留住她。她仍然选择了属于她的死亡。
答应小绿要改变的事我一件也做不到，不但阻挡不了直子的寻死，反而到最后还发现自己喜欢上她了。
这一点我的身体比我的心要早一步知道。
小绿那儿，我不可能去了。现在，我只想像个逃兵似的逃回我的世界里。
坐在沙发上，不知为何，我很想哭。
心中有一些苦闷，似乎要借着流泪才能宣泄出来。
我躺在沙发上静静地流泪，直到泪水将近干涸，我才沉沉睡去。
睡了有如一个世纪那么长。
醒来的时候，全身却像熬了几天几夜没睡般的疲倦。
我躺在地上，望着天花板，闻到了一些熟悉的气味。凭借感觉，我只知道自己躺着的地方令我安心，其它的都无法判断。
咫尺处有金属碰撞的声音，想了一下，才知是开门声。
“咦？搞什么，喝醉啦？”
是小夏。真真实实的小夏。
我用手轻触她的身体，第一次感到自己是如此地思念她，尤其在我确定自己回到这个世界后，小夏的出现，真让我有“回到了家”的感觉。
“小夏，我终于回来了。”我虚弱地表达着我的兴奋。
一丝奇异而细微的表情闪过她的脸。
“你到底喝了多少？什么你终于回来了？我才叫刚回来。你一直都在家啊！”
“我知道你不会相信，但我确实……”
“好了啦，反正你一直在家里就对了，五分钟前我打电话来，你还说要和老鼠去喝酒，结果我一回家就见到你躺在这里，还辩什么？
小夏不耐烦地训了我一顿，然后走进洗澡间。
我还虚弱地躺在地上，脑子里不断回旋着直子的信直子的身体，还有直子的眼泪。
