快乐的小白兔
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢？它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。”
狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。”
最牛的“狗”古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫。
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧。”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕地问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
种鸡
有一座农场的主人，为了使母鸡怀孕生蛋，特地买了一只种鸡回来。
放进鸡笼里后，传出欢乐的吵杂声……没多久便归于平静。
主人心想奇怪，便探个究竟，那只种鸡竟然被玩死了。
主人不死心，又买了一只种鸡，这次他给那只鸡吃了一粒大力丸，
再把它送进鸡笼里，鸡笼再度一片吵杂……但又没多久再度平静下来。
主人看了看鸡笼，发现那只鸡又被玩死了。
主人心想：“一粒不够，下次塞一罐。”
于是又买了一只种鸡，塞了一罐大力丸，又把它送进了鸡笼，鸡笼再度一片喧哗……没多久种鸡夺门而出，跑到鸭群里，此时鸭群呱声四起，主人一时也控制不了，心想大概没多久就和前两只一样一命呜呼，便不理它睡他的午觉去了。
过一段时间，主人醒来发现农场一片寂静，正打算替种鸡收尸，果真种鸡一动也不动地躺在草地上，主人便前往收尸，正当他靠近种鸡时，只见种鸡回头告诉主人：“嘘！不要吵！我在等天上的老鹰！”
脱光了衣服跟它干有一天，两只麻雀坐在一棵树上吹牛大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了，什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀？”
小麻雀很是不服气，可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：你不是厉害吗？那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗？
大麻雀笑笑说小case，于是一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着。屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀只呼help，小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。
大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：这下不吹牛了吧？要不是我救你，你早活不成了。”可大麻雀说：“谁要你救我呀？正准备脱光了衣服跟她干呢。”
三个愿望
狗熊企图猎杀兔子，两个动物在树林里面展开马拉松式的亡命追逐。就在兔子感到筋疲力尽时，踢翻了草丛中一盏旧油灯。只见“轰”的一阵烟雾，有个精灵从油灯里飘了出来。
“啊哈，在灯里憋了足足500年！”精灵伸着懒腰说，“既然是你们两个把我释放出来，我决定分别满足你们3个愿望！任何愿望！”
“我先来！”那头正当盛年的雄性狗熊说，“我希望除了我之外，这个树林里所有熊都是母熊！”精灵弹了一下响指：“你的愿望实现了！”然后转向兔子：“轮到你的第一个愿望。”
兔子说：“我要一个摩托车头盔。”
狗熊立刻叫道：“你疯了吗？浪费这么好的机会，只要一个头盔！”但是兔子不愿改变决定，于是精灵给他变出来一个头盔。
第二个愿望，狗熊觉得一个树林的母熊还不够，说：“我希望除了我之外，全世界的熊都是母熊！”精灵满足了他的愿望。而兔子的第二个愿望是要辆摩托车，虽然狗熊仍然表示不可理解，但是兔子还是拿到了摩托车。
最后一个愿望，狗熊充满向往地说：“我希望全世界的母熊都热爱我！”精灵一个响指就满足了他。然后精灵问兔子：“你的最后一个愿望呢？”
“我的最后一个愿望是……”兔子发动了摩托车，绝尘而去，在身后丢下一句话：“请你把他变成一头同性恋的熊！”
大狗和小狗
我家附近有一条比较深的胡同，是我每天回家的必经之路。前天下班回家，拐进胡同走到一半，忽然闯出一个白乎乎的东西，由于光线较暗，吓了我一跳。仔细一看，原来是条小狗。它耀武扬威地向我奔来，看它还没我家那只老猫大，我放下心来。可小狗似乎并不满意这个结果，竟狂吠着想来咬我。我一乐，嗬！就你那小样也想来咬我？我吓也要吓死你！便也冲着它狠狠地嚎了两下：“汪！汪！”小狗立马顿住脚，盯着我看了一下，忽地转身跑远了。
我正得意，却听见胡同那头传来一个老太太的声音：“叫你好好在家门口玩儿，你不听，又遇见那只大狗了吧？”
超车
在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。
过了一段时间后，有一部汽车从他们后面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了：“我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀？”
开车的人Bryan回答：“可以是可以啦！不过，你的骆驼怎么办？”
那个人说：“没关系，它会跟在你车子后面的。”
Bryan说：“那好吧，你就上车吧。”
刚开始Bryan开60公里（时速），从后视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了。于是他就加速到80公里，再看那只骆驼，居然还是那副轻松样儿。
他就想要试一试那只骆驼的能耐……
他干脆一口气飙到120公里，后来他问了一下那骆驼的主人说：“你那只骆驼真的不要紧吗？我看它都已经在吐舌头了……”
那人一听，就紧张地问：“它的舌头是吐向哪一边？”
Bryan说：“右边啊！”
那人说：“赶快把车开向左边一点，它要超车了……”
可怜的浣熊
中央情报局（CI，联邦调查局（F）和洛杉矶警察局（LAPD）都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴上喊着：“OK，OK，我承认我是兔子……”
蜈蚣买烟
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
熊和王八
狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：“瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！”
助手和马嘴
一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，记得喂诊所内一匹受伤的马服药，他说：“你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。”说完便放心的离开。不久兽医回来竟然发现助手病奄奄地躺在地上。医师问：“发生了什么事？”助手回答说：“我没料想到那马吹气吹的比我还快！”
自以为了不起
某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。
一天来了一位身量高大的农夫，三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓子大声唱歌。
酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后。酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹，过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来说：“……有的人……哼！只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起……”
千里好马
从前有一匹马，只要对它说“我的妈呀！”它就会以一秒千里的速度飞奔，但只要你对它说一声“我的天呀！”它就会骤然停下。一个商人看上了这匹马，便买了下来。
他说了一句“我的妈呀！”那匹马飞一般跑了起来，果然飞奔如野。没多久，他们便驶入了距城中心30多公里的丛山中。商人忽见前方有一悬崖绝壁，立想停住这千里马，但忘记了使马停住的口令，“我的地呀！”“我的祖宗呀！”就是忘了“我的天呀！”
在千钧一发之际，他终于说出了“我的天呀！”马在离掉落只剩几厘米处停下了。商人叹了口气，感慨地说了声“我的妈呀！”……
鹦鹉
从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见。有一个人不信走过去看看。把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见。那个人就想了想！
两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？鹦鹉说：“你他妈的想撂倒我啊？！”
蚯蚓突然想踢足球
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
小心为妙
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。
“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
谈判的结果
猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语地说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”
老鼠的自我价值
一只好学爱问的小老鼠问他的妈妈：“什么是老鼠的自我价值呢？”
他的妈妈很讨厌这个问题。于是，对他说：“这个只有猫知道。”
可怜的小老鼠于是就找到了猫先生，并提出了这个问题。
猫一边打着饱嗝，一边对小老鼠说：“这个，你等会儿就知道了。”
怀疑老公有外遇
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：“死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
Ｙｅｓ，吾乃黑客！
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
动物的牢骚
马：伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏。
鱿鱼：辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？
啄木鸟：我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
羊：搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？
公鸡：埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有！
老虎：现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。
猪：人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？！
一只IQ很高的鹦鹉
有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。
朋友来到他家，很好奇，要见识鹦鹉IQ到底多高。
于是就对着鹦鹉说：“我会说话……”
鹦鹉也学他说：“我会说话……”
于是那个人又对着鹦鹉说：“我会唱歌……”
鹦鹉也跟着说：“我会唱歌……”
那个人笑着说：“我会飞……”
鹦鹉居然说：“你～吹～牛！”
