二傻子当兵
话说两国交战多年，人力物力均已消耗殆尽。甲国把最后四肢尚能动弹的所有男性都征来当兵。二傻子排最后一个，轮到他领枪已经发得一把不剩了。军官心想：多个人挡子弹也是好事，便顺手递过去一把扫帚。神神秘秘地说：“这是我国研制的最新武器，无须子弹，只要瞄准敌人大喊‘突突突，机枪打死你！’他立即上西天。”二傻子端起扫帚就上了前线。
战场上，二傻子有如神助，每次瞄准敌人喊“突突突，机枪打死你”，那人都会被其他人的子弹或炮弹击中归西。二傻子对自己的新式武器倍感自豪。
一次，二傻子与部队走散了，正找着战友，突然看见乙国一个同样落单的士兵向他走来，而且赤手空拳。“嘿！”二傻子边笑边举起了扫帚瞄准了敌人“突突……”话未说完，敌人大喊一声冲了过来，一头把二傻子撞倒在地“轰隆隆，坦克撞死你！！！”
传令
据说，美军1910年的一次部队的命令传递是这样的：营长对值班军官：明晚大约8点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这种彗星每隔76年才能看见一次。命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解释这一罕见的现象，如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片。
值班军官对连长：根据营长的命令，明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现，如果下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的76年一次的现象将在那里出现。
连长对排长：根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出现，如果操场上下雨，营长将下达另一个命令，这种命令每隔76年才会出现一次！
排长对班长：明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔76年才有的事，如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。
班长对士兵：在明晚8点下雨的时候，著名的76岁哈雷将军将在营长的陪同下身着野战服，开着他那“彗星“牌汽车，经过操场前往礼堂。
寄包裹
王排长按照对象“指示”，选购了好几样得意物品。星期天，他打算给对象寄去，于是精心做了一个木盒子，还伏案写了一封深情的信。
吃完早饭，就匆匆上邮电局了。可是按规定，寄包裹不能放信，但他觉得把信和物放在一起，意义不一样。邮局的服务员小姐检查过木盒子后，便吩咐他如何把木盒子钉好，自己则专心致志填写包裹单了。王排长的心一直很紧张，越是紧张，手就越不听使唤。他的眼睛死死盯着服务员小姐，生怕她发现秘密。他趁小姐埋头书写时，迅速从裤袋掏出那情书放在盒子里，直到把盒子钉好，没露蛛丝马迹，他才松了一口气。
一切都办妥了，他心情格外舒畅，哼着歌儿，连蹦带跳跑回部队。晚上，王排长洗澡换衣服，掏裤袋时，他纳闷儿了，信怎么没有寄走呢？细细一想，他直拍大腿：“该死，把上厕所的手纸塞到里面寄走了。”
站在那里不要动
有一个个性鲁莽率直的军官接到消息，他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候他粗声的对那名士兵说：“喂！你的祖父死了！”士兵听了，当场昏过去。
过了一个星期，另一个士兵的祖母死了，军官又把他的部下集合起来，当众对那名士兵说：“你的祖母昨天夜里死了！”那个士兵听了，嚎啕大哭。
后来有人向上校投诉说那名军官冷酷无情，上校便告诫他说，以后部下家里有丧事，要婉转一点通知他们。
过了一个星期，军官又接到通知，他的一名部下刚死了祖母，他记得上校的话，便把所有的士兵集合起来宣布道：“凡是祖母仍健在的，向前走一步……喂！你站在那里不要动！”
“就是为你来的”
上世纪，大家都很穷的时候，吃饭就是最大的问题。尤其在一些偏远的农村，很多人把参军当兵当作最大的出路—可以吃几年饱饭，复员以后还可以安排工作。国家给一个有固定收入、有计划内的供应口粮的工作，从此就算脱离苦海了。
话说某年，某村，有某人，费尽九牛二虎之力，托了好多的关系，终于“验兵”成功，如愿当兵了。入伍的头一天，他高高兴兴地穿上新军装，在乡亲们敲锣打鼓的欢送下走进新兵连。
进新兵连的头一件事就是连长讲话，主要是讲讲纪律什么的，接着就是指导员讲话，这就长了，讲思想，讲军队和老百姓的不同……讲些什么，这新兵也没听到心里去，就觉得肚子好饿。好不容易等指导员讲完了，司号员吹号开饭，这新兵伸出两手各抓三个大白馒头，欢呼一声：我就是为你来的！
不巧指导员就在他身后呢，正听见这句。吃完饭这新兵接到通知：入伍动机不纯，思想有问题，你回家吧！
“俺爹比俺强”
现在再当兵可就没人为着那口饭了。新兵也没强烈的“保家卫国”的思想和意识，刚入伍思想还是比较复杂的。
话说某地有某人，高中毕业以后没考上大学，在家没事发闷，又不愿下地干农活，正好报名参军。参军以后，顺利的通过新兵培训，被分配到农垦连培育良种。
这培育良种，说白了还是种地，脸朝黄土背朝天，汗水湿透黄衣衫。该新兵就是不想在家种地才参军的，没想到参军以后还是种地！干了一天累了，晚上放声大哭……
“早知道是来种地，让俺爹来呀！种地他比俺强！”
新兵的失眠
有一位潜艇的新兵，上了潜艇后就一直失眠，这样的情形一直连续半年之久，艇上的辅导员便很关心的问这位新兵：“为什么你睡不着？是不是想家了？”
新兵猛摇头说：“不是因为想家！”
辅导员便很纳闷地问道：“那到底是为什么呢？”
新兵很无奈地回答说：“因为我习惯开窗户才睡得着！”
煮鸡蛋
美国在二战时期，位将军突然去视察下属军队。
他问一位士兵：你们平时都吃些什么？
士兵很机灵，说：吃得可好了！鸡、鸭、鱼、肉、蛋，什么都有。
将军又问道：那你们鸡蛋是怎么吃的？
士兵想如果回答煮来吃，那多显不出生活质量啊！煮鸡蛋多普通啊！于是他回答到：“报告将军，我们平时都吃炒鸡蛋、蒸鸡蛋，从不吃煮鸡蛋。”
谁知将军一听，勃然大怒道：“不行，战士打仗多累啊！炒鸡蛋、蒸鸡蛋有猫腻，后勤军可以偷吃，从今以后，每天必须给士兵吃一个煮鸡蛋。”
擦指纹
连长把杰克叫过来说道：“你去查查比尔参军前是干什么的？那小子每次打了靶，总要把指纹擦掉！”
不在乎在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的胳膊，他大喊起来：“上帝啊！我的胳膊被打断了！”
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么，你瞧人家科尼，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言！”
不敢多问
我们航空母舰启程参加重要演习。舰队司令官召集所有飞行员开会，狠狠地教训大家一顿，然后瞪着眼，出声道：“有问题吗？”没有人开口。他又说了一次，仍是无人提问，便道：“没有人提问就不准解散。”“那么，”后面一个微弱的声音，“你是哪里人？”
接头暗号
情报局的皮特某日接到了一个任务，到A市和一个叫蒙的同行接头，暗号是“草是绿的牛是黄的”。
他到了A市，找到了一个当地人，想打听蒙的下落。当地人一听到蒙的名字，马上说：“我们这叫蒙的人很多，有卖肉的蒙，有做裁缝的蒙，有大厨子蒙，不知道你问的是哪一位。”
皮特想了一想低声说：“草是绿的牛是黄的。”
当地人恍然大悟：“啊，你原来是要找当间谍的蒙！”
高兴得太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”
青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不，我写上了可参加肉搏战。”
当兵当兵
一哥们，身材属于消瘦型，去参加征兵的体检预检。医生看了看他说：“你也要当兵啊？”
那哥们：“我不能当兵吗？”
医生：“可以，你适合当骷髅兵。”
处决结果
从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”
杀敌
一场激烈的战役刚刚打完，一个士兵正在和他的长官叙述他在战场中奋勇的表现：“当时我看见一个敌人，我毫不犹豫地冲上去，一刀就砍下了他的手臂。”
“你真勇敢！”长官夸奖，“那你怎么不砍下敌人的脑袋呢？”
士兵犹豫地说：“可是，可是我看见他的时候，他就没有脑袋了啊！”
最前线
一位接受兵役身体检查的年轻人对检验官说：“我有很深的近视，恐怕不适合当兵。”
检验官笑着对他说：“这个你不用担心，我们会派你到最前线，让你看得很清楚。”
演习
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。”连长说：“没关系的，你愿意看大炮演习吗？”
谁醉了
士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞在了一起。
这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉汉？”
“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。
一车新兵
一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了一辆吉普车，车上跳下几名军官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。
“天哪！”其中一位军官气喘嘘嘘地说，“你的车够沉的，车子里是些什么东西？”
“28名新兵。”司机回答。
他的功劳
杰克少校被敌人伏击，手下几乎死光了，和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说：“恭喜你。”少校指着士兵说：“这是他的功劳，恭喜他吧！”众人不解。又握住士兵的手说：“恭喜你，少校的妻子生了。”
比胆量
三个将军围在一起言不及义，最后比起谁的部下胆子最大。将军A：士兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！将军A的部下完成任务。将军B：士兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！将军B的部下也成功了。将军C：士兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！该士兵看看旗杆，说：将军，你疯了吗？将军C说：这才叫勇气！
借口
大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！班长：明天再来。第二天班长：14671！我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹……
谁最可怜
“知不知道部队里哪种兵最可怜？”“不知道。”“当然是炮兵连的炊事员了。”“为什么？”“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”
