你说你不爱种花，因为你每一次的结果总是凋谢。
15年的夏天我经历了人生里最艰难的一场跌宕起伏，我还在爬着往前走。
我记得冬青说过一句话，“这孩子不去国外发展容易把中国炸了。”
我想一个待燃烧炸药包，火绳困着火柴在一个叫做“学校”火柴盒侧面来回移动，悬。
她们觉得我聪明，其实从小到大我都是一个努力的人。但在那个时候：努力，这个词不是赞美。
我想做天才。
那种卡在刀刃上的天才。
一度觉得自己完蛋了，因为自己的天赋让人揭不开锅。
我很急促的去学习音乐，结果落下个网红的绰号，对不住了，我不想当网红，我想考清华北大，买面包零食，买减肥药，买我想要的，钱买不来幸福，但钱让穷人快乐。
我从小就知道，所以即使我看着那些破题发毛，我还是硬着头皮学，有时候想想自己真像个忍者。
记得我们班有两个最好的朋友，一个叫璐璐另一个叫小雨。露露是个人缘爆婊，小雨是个天才。
我讨厌小雨，尤其是我最喜欢的男生和她说话的时候。但我不敢说，因为我怕她知道我很嫉妒她。如果这是一段恋爱，小雨和璐璐在一起了，那我绝对是个第三者。我夹在中间，璐璐不在我和小雨就会尴尬。
后来学校考试，贴大榜单，查分数，那是第一次物理考试，满分。我预习了整整一个月的时间，初二前的半个暑假我都在看学物理课的第一张，虽然很累，但很开心。因为我想当个天才。卷子发下来的时候老师表扬的了我，我觉得整个世界都亮了，尤其是全班鼓掌的时候，我泡在掌声里，像是温暖适中的海水，我上了讲台，在投影仪下面讲题目。最后一道大题，一个附加题，卷子没印上，老师在考场现加的。“一个垂直作用力10N在一个斜面匀速运动，”我在黑板上抄题，抄到一半，小雨在下面说“馨然你抄错了，那个是5N”我看了看卷子，“没有啊？”公式就是这样的。
“物理老师从教室最后一排走上讲台，看了看他的卷子，又盯着我的。”稍许，崩溃的说，不好意思我判错了。
90分。
我看着卷子上红色的-10
崩溃的回座位哭了。我绝对是个丢脸的人，因为太脆弱，有时候我都不知道自己在干什么。想一想，那天从未预习的小雨考了94。而我比她差。这是原因。后来物理老师让我当了物理课代表，他说：“我觉得你会学好的。”
我很崩溃，这在我眼里无疑是重重的一记耳光。于是意味着从那天开始我几乎都是前十。
直到有一天。
我崩溃了。
第5节不考了2
写到这里的时候我咀嚼着我这辈子吃过的第二个完整的槟郎，
吃第一个的时候我15岁，在考音乐学院。现在有点晕，感觉要上瘾。
我想起来了，过两天我要去补考。
那天和学校的老师吵了第一架，感觉好极了。
那天早上起床，天还没亮，第一次在六点召唤送米线的大叔，大叔送的格外慢。
七点考试，六点五十八分，外卖送到。元元不慌不忙的收拾着桌子，我敷的面膜尚未吸收进皮肤，就顶着一脸精华液下楼丢人。取上来还没待够就被班主任打爆电话。
有句话确实是对的。人不能懒散。认真起来成习惯好极了。懒散惯了，就是个顾不上墙的阿斗。班主任耄耋之年，还没什么文化。说话像是个角色，却让人无从信服。为什么呢？人都这样，像小孩子，他觉得哪个姐姐好看就听哪个姐姐的。人的审美观是天生的。长大以后变成了一种心态。认知观念变了，看法自然也就变了。
所以后来我们有了不同的追求，再后来我们做了不同的行业。我的追求是什么呢？
说真的我不知道。能驯服我的更多是思想，比如逆向思维，比如智慧，不是小聪明。
你肯定会说，当然所有人都一样。
不，那你就错了。你有没有什么时候为了利益去做某件事的？有没有无条件的相信谁的？
我都有的。
小时候想以后做医生，因为可以救爸爸妈妈。我希望他们是陪我一辈子的人。小学的时候想做老师，因为觉得老师手里有吃不完的糖。初中想做歌手，因为可以出名，不学习。高中想开个店，因为想要自由，好好做个人。至少，感觉得到自己每天都在真真切切的活着。
有句话说得特别好，有人活了一天，就过了一些人的一辈子。
我实在不理解。为什么，每一次被骂的时候没人考虑我的想法。我有脑袋的。
事实是这样。他们认为我以为的人生是现在的我以为。
前几钱却是是我以为，但我至今没听说过哪个活着的人从小的梦想是住在监狱或者买个铁盘子跪在地铁里划来划去。
第6节不考了（3）
“叶馨然，你不来考试？”
“老师…我”“你不考试你干嘛呢？”
“不是，老师…”
“不考试你干嘛？”
“老师！您听我…”
“你…”
“****你妈，知不知道尊重你？”
“跟谁说呢？”
“我他吗说你呢，学的会尊重么？知道尊重俩字怎么写么？****么？给你脸给多了是么？我尊重你你尊重我了么？”
按掉电话开始收拾东西。
安安和冯姐去考试了。
元元坐在地上抽烟。
我只能说，我受够了。
感觉在猪圈里没法谈自由。
受够了。
我把箱子一竖，往外拉。
给乐乐打电话，他还在睡觉。
第7节专场
回到家里，一个快递盒摆在桌上。
我打开，里面是一封折叠好的信，还有一条钥匙扣。
这是老陈寄来的，他看到我更新的微博，上面写了新年愿望。“想要一条冲出康普顿的钥匙扣。”
“下午我来看你。”手机屏幕亮了几下，出来这样一条短信。
我收好老陈给的信。带着链子出门。中间还从桌子上薅下来一定渔夫帽。
元元刚要进屋，就被我拉出去。
“咋了？”她不知所措。
我给她看消息。
她惊了三秒，反映过来。“我靠！黑子！”
“他在哪？”
“我不知道”
我俩恍恍惚惚的下了楼。
看见黑子在公寓花园里散步。
“嘿老逼！”我远远的冲他招手。
他看见我，简单的一笑。
我和黑子就是这样，没有什么过往，没有纠结，不见面的时候手机要被吵得裂屏。见面似乎一笑泯恩仇。
我和他走在前面，元元走在后面。
“这是元元。”我给黑子介绍。
黑子打了个招呼，说不上来的默契。似乎一切就是理所应当的，但我还记得不该这样。
“真缺”他注意到我的帽子，我笑了笑“我就是缺比”他也笑。
一路我们并没有说很多话，大多时间都在低着头走路，但是也并不尴尬。
太早了，第一次见到黑子也是在这时候，那年我很胖，我们俩坐在楼顶，聊的却开心的很，他后来提起那时候，那时候我也觉得他很神奇，他说那时候他就喜欢我了。而我并不相信。
我并不好奇他，不是因为他不值得好奇，是因为在他身上我看到我自己，因此，初次相识时我就坚信，这样的“好奇”并没有什么卵用。因为我就是这样的固执，想说的自然说，不愿意透露的一个字儿都不可能透露。
我们还有一个地方特别相似，就是真实。
我不能说自己是个真实的人，至少我们的“真实”在“像”的作用力下，也仅仅只能被称为“相似”。我的真实，其实更多的是筛选和骗，他大多数用演技来浑水摸鱼。我们的命中率不同，但我这样淡泊炎凉的心，居然还是可以清楚的分辨出来谁更傻一点，他似乎也这样认为，只是从始至终，我都琢磨不透他，而从始至终他对我，从喜欢，到爱，从信任，到怀疑。这些都由不得我控制，我是猜不透的，他是胡说八道的。
我对他的笑，并不是那么快乐。
其实我很喜欢笑，只是不爱而已。我更擅长的是笑不出来的时候笑的很真实，但面对感情，真的不需要这么负重。
我是罪恶的，至少对他来说，我没有做到百分之百的坦诚。因此他应该给我画个叉子。
他忽然要见我，原因可能只是想念。
但我理解的更多意思在于我自己不能怎么做。我想的很多，他也是。他那天和我走到我们以前一起玩过的滑梯上，掏出一个链子，十字架的。带在我脖子上，他说“馨然，以后都别摘下来了，这是我奶奶去世前给我的，我…”我把链子解下来，还给他。“我不要。”他还向僵持，我告诉他：“如果有天我没有了，你的链子也就不存在了。送出去它有一天会让你后悔的。”我看着他，把项链塞到他手里。我真的不能要，我拿着慎得慌。
我不确定我会不会忘记黑子对我的好，但我确定我会爱上新的人。所以我不能要，因为这事自私，在我看来是个错误，也是对感情的欺负，不能别人把你当做神，你就真的把自己当神了，对吗？
一年前我和他是信基督的。在一起的时候我信基督，那时候还没和马铁出那么多矛盾，那时候黑子信仰撒旦。我和马铁约出去吃饭。马铁说我要远离黑子，我不愿意，“既然我找你，就不可能是要这个答案。”“那么可以救赎黑子。也许会幸福。”我看着他，他给我第三个答案，“或者陪他堕落。”我完全不信的。
以至于到现在，他举着十字架救赎自己，我在大臂纹上了冬青的生日，还有一朵莲花。莲花，出淤泥而不染，卓清涟而不妖。莲花里是个倒五角星，其中一个角里藏着一只反十字架。
“你就是小恶魔”我都想得到黑子会这么形容我，所以找一个合适的人真的很幸福，这样的幸福很踏实，但并不快乐。
我喜欢的人让我快乐，喜欢我的人让我幸福。让我幸福的不一定是爱情，但让我快乐的一定是。
我和元元回了家，黑子看我们站在厕所里抽烟。
我拿出来一只穿刺包，手颤颤悠悠的。
“别扎了吧…”远远看着我带上塑料手套，对着镜子压好颈部的一小块肉，噗呲一下扎进去，我看见镜子里的自己嘴巴煞白。三秒，短短三秒，我扎了一个锁骨钉。
黑子帮我带上钉子。在浴霸下面照的一闪一闪的。锁骨钉。
我有11个耳洞。代表着11个人。而那天开始，我把它们都摘掉了。只留下了这枚自己扎的锁骨钉，我得开始新的生活了。我这么告诉我自己。
第2章问题里的问题
晚上坐在床边，拿着两件刚买好的stu的衣服，左看右看，不怎么好看。
元元快回东北了，我们俩大半夜塞着全麦面包。
冬天，比想象中难耐。
元元坐在飘窗听着黑子和我分手的时候写的那首歌，我坐在床上，看小黄人电影。中间饿了，去吃了一只苹果，本来还想吃，后来发现冰箱只剩下面包屑了。
于是在皮丘的注视下，我跑到冬青的屋子里偷了一盒低脂饼干。
元元发现的时候我已经吃了大半袋。
“该死的，你怎么吃这个？”她的表情好像看见我吞屎了。
“没事，低脂的。”我摸摸自己的肚子，感觉幸福的很。
她扯过盒子，仔细打量“237卡？”“不对不对那是千焦。”我眯着眼睛仍然乐在其中。
她丢过盒子。
我歪脖看。
下一秒。
冲进厕所，催吐。
深夜。
元元拎着手纸站在厕所门口。
“大姐，不会胖的，以后别瞎吃就行。”
我在作呕，喘着粗气，还不忘谩骂这盒饼干。
“有烟么？”我打开厕所的门靠在门框，虚弱至极。
“没了。”她耸耸肩，看看周围。
我们俩捡了捡烟头，看着太阳爬起来。
第1节幸福吗
陪乐乐去欢乐谷。
乐乐说早就想带我来玩，后来一轮女朋友来看一轮，所以我们四个一起去。
“本来就咱俩的。”我看着他，抱着手里的椰子水，咕噜咕噜的往嗓子里灌，头一阵一阵的晕，我感觉自己快撑不住了。欢乐谷，这种地方，大抵已经不适合我了。
姑娘长得不错，就是奇怪了点。我其实不想来的，之所以来，更多的是我想看看这姑娘到底是个多倔脾气的人，能付出到这样的地步。
还有就是早上元元回东北了，在我出家门的时候，她扶着行李提醒我“气质气质。”她始终觉得这之间像场决斗，因此还让我特地多带了支口红。
前一天夜里我们俩在床上，把姑娘的照片放大，拉开，沿着似乎p过的痕迹p了回去。深夜，赤赤的笑声。
女生就是这样，喜欢所有人都不如自己，即使不如还要更不如一些。我是这样的，但真的见到姑娘我倒觉得人还不错。从头到尾我们之间都没有交流，只是淡定的挥挥手这样。
直到我带他们去了护国寺。
地铁里，一轮拿我打趣儿，他说：馨然你胖了你知道么？恍然，他用手刮了刮下巴，妈蛋老子有双下巴吗！乐乐认真的说，媳妇你什么样子我最知道，没有，绝对没有，你这是水肿。
他穿了一件红色毛衣，整个人看起来都透着光，毛茸茸的，温暖极了。路过的女生不断的看，看，看。
我不断的侧过头看乐乐，乐乐冲我微微一笑，又笔直的往前走，在一起好久，之前都不大习惯乐乐的走路方式，像是在走t台，或者随时要开始跳街舞了一样。
他和其他男生不同，他走路从来不乱看，瞟人都不会，我实在想不到从小到大第一份安全感是他给我的。
嗯，我不是一个人了。
不知道什么时候起，我越来越觉得和他在一起是一件让人享受的事情。
说起护国寺，我带他们去了那时候我和阿鹿经常来吃的一家臭豆腐店，还有阿鹿带我吃过的煎饼店。这些在我减掉半个自己之前都一一享受过无数遍，而现在，我看着他们出现在我回忆的起点里，吃我吃过的，问我这些是怎么发现的。
我不怕乐乐生气。
他始终知道我的，他怕的还是我难受。
我始终不否认这地方半年没来了。因为我害怕。
我害怕看见这些灯红酒绿里透出来的寒意，我害怕在夜里看不清无形中多出一个影子，我害怕我自己害怕了。
但可惜了。
我呆呆的站在老陈的酒吧前，坚果亮着灯，老陈瘫在沙发上揉眼睛，“看什么呢，”乐乐牵着我的手忽然发现我的驻足，他折回来看，“要进去吗？”乐乐弯着腰侧过头问我，左手拉着我的手，右手在呼噜我的头发。妈蛋，他比我高了半个头，我175cm，穿上高跟鞋他都能轻松的撑住。
说话前总是低头，这个动作我很喜欢，真的喜欢。
“不去了。”我忽然跑开，乐乐笑着看我跑来跑去的，三步并作两步也过去拉我的手，“别摔倒。”他把我拉得死死的，生怕弄丢了一样。
“我要吃玫瑰饼！”一轮女朋友听说这边海小姐的店铺很有名，说要带走一些，结果一轮也跟着起哄起来。
“好像在前面，”我看着意识里的街道，凭感觉带他们进了胡同，我干活吧自己绕丢了，以前阿鹿就很路神，但可惜了，我始终还是认不准街道的转角该选择哪一条，但这样说不知道也太丢人了。
好在我们绕来绕去还是找到了南锣鼓巷和出口。
他们买了饼，我和乐乐都不想吃了。
快回家睡觉，好困的！
放假了，一轮和他女朋友明天前后就要走，在一起一百天，才匆匆见上一面。我和乐乐该知足了。
四个人在地铁里，我没了力气，塞给乐乐一只耳机，乐乐认真的听耳机里我写给他的歌，把我整个人都按在他的怀里，我使劲呼吸呼吸，他衣服上洗衣粉的味道，感觉他像只大金毛，温顺得很。乐乐的手从后面摸着我的头发，我侧过头看一轮她们，元元说的没错！乐乐应在身高！颜值都是其次！
807车站，我翻阅着以前和大鑫子的聊天记录：
欣然我想吃牛羊配
我问为什么
小时候老吃我小时候最喜欢吃牛羊配了还有香菇肥牛
那么为什么
因为小时候爱吃啊
然后呢
然后我现在就想吃巨想吃
那么为什么
我也不知道为什么就突然就想吃了
忽然想起来，那阵子中大某天凌晨，他给我打来电话，许久没见，问了彼此近况。他是个剩男，个性缜密，曾经爱得轰烈，以为开始就是直到永远，可是，一年前，女友的一句，分开了，就分开，后来这一年来，断断续续遇见很多人，但是最终没有在一起。
他问我，欣然我如果又想她了你会骂我吗，我说谁？他沉默。是墨？我终于理解了你那时候想陈璐的感觉了，怎么说呢，我他妈心里难受。
比我大两岁的年纪，说是成熟，不过是给自己负担上了许多思想，故名而曰——思虑周详。可是，感情这周事情，虽然牵扯到两个家庭，牵扯到连我们自己都不分不清楚的情绪，但是最终的开始，还是取决于你的感觉。
我问他，那你去找她说话，他沉默了一会儿，说算了吧。其实如果什么都不管，你还是可以让她走进你的生命中，你是渴望，很渴望。
他拿了瓶酒点了根烟，电话那边只剩下无尽的叹气还有吸溜鼻涕的声音，可能是眼泪在流吧。我只是觉得还行，只是觉得分开了，所以不想打扰了。
其实我刚开始和莫认识的时候，她有男朋友，还发过照片呢，刚开始的时候，我还和另一个女生在一起，“那么她是小三儿吗？呵呵？”“她不是，我是，其实我很喜欢他，当时我很喜欢她，和另一个女孩视频聊天，她还吃醋呢，我刚刚把我们的两天记录从她发给我第一张她的照片，到最后我一张一张的还给她”你等等我找截图。
他一条条念。这次换我沉默
“我其实不是很诚实，但我不想让他走，欣然你明白么？”我沉默
“她要分手，我说我只剩半年了”
“他问我？什么半年？”
“我说没什么，没什么”
“你快告诉我，说啊？”
“我说我只剩下半年了”
“什么半年啊？”
“我说我只剩半年了你明白了吗？！”
“半年？你要死了吗难道”
“最后会死吧”
“你他妈别骗我”
“欣然我跟你说当时她还发了一个语音，咱们一起听啊，带着哭完后的鼻音”
“诶？妈蛋！怎么听不了，我跟你说当时莫哭了！！！”
后来还有几条呢她问我是不是骗人的还让我拿化验单
还说我是骗子居然还问我如果她爱上我了怎么办？
我跟你说我之前的女朋友，找我和好，我没同意，我发现我根本不喜欢那个女的，我喜欢莫子，那个女的比莫漂亮一百倍，我不是吹牛逼，我真的很用心你知道吗？
知道
可是她还是不喜欢我
和他在一起的时候是我最胖的时候，现在瘦多了，我也没时间想多了，
其实除了努力工作外，大鑫子几乎没有爱好，没有兴趣，找寻另一半，她像个爬山虎，不愿意留出一点时间缝隙来思考，不一个接一个地找寻找女朋友，可是找到了，对方就成为了她的密不可分的一部分，他是那个人男朋友，闺蜜，是男朋友，是父亲……扮演这么多角色的对方，或许只是想下班后，有个让他开心没有负担的女朋友。这么一来，一拍两散，有去无会。
重点来了，他们是异地恋，在某个时间点，和一个不那么了解的人在一起，努力地维系，学习着相处，最后新鲜感没了，分手，难过。
他又那么容不得一点沙子，闹了半天最后分手，甚至骗人的话，故意气对方，换微信，都用上了，还是不停的擦眼泪。
分手后，三个月，他遇见了一个女生，在网上。他在找寻另一半的时候，定了好多目标，多高多重多大的年纪，事业如何，哪里人等。
可是，这个女生，就是这么出现了。完全没有不符合他的条件。但是，就是打到他的心里，但是他不喜欢这个女生。
三个月过去了，我们两人都分别分手了聊起来的时候开心的不像样子，难过了，一个人沉默，一个人诉说想念，墨子也对她有兴趣，两人视频过半个晚上，像文艺小说写的那样，干干净净的跨国视频，没有拥抱，亲吻，面对面，没有相同的时间，他生物钟完全乱了，但是还是心甘情愿的。
一个电脑里的画面，一个电话里的声音，离开他了，他说不在意，其实这已经是他身上的一块肉，割掉那得多痛。
两个人未开始，已经结束。
如果就在一年前，她们那段不那么爱的感情不开始。如果那个时间点，她没有忙着找个人在一起，而是继续保持朋友关系，那么他们就会遇见，也许结果就不一样。
所以退而求其次好吗？滥竽充数好吗？
谁不都有寂寞和孤独，但是那时候脆弱的自己，不能抓住一把野草，就以为是救命稻草。要始终相信，也许那个触动你的人，就在不远处。耐心点，真心耐心点。
你看，我多么地听话，和她依然保持着不远不近地关系。很多年来，她一直决然，一旦分开，绝对分开，不管当初说了多少厮守终身不离不弃的话，但是最后，删除所有的联系方式，却删除不掉满载的记忆，可这次，我多么地听话，没有保留她的电话和微信，以及一切可以联系到她的方式，我自己也说不清楚，是不是渴望有一天，你会回头，你会真地求我原谅你，原谅你年少气盛，以及那些现在都不算伤害的伤害了。
欣然我真棒我给她写了歌歌里没有名字以后直接改个时间就是给另一个人的歌了。
我始终没有说出口可能也只有关于墨子的歌能被代替了吧
那天他和我聊了很久，从一点到凌晨三点
最后他说
欣然我想吃牛羊配
我问为什么
小时候老吃我小时候最喜欢吃牛羊配了还有香菇肥牛
那么为什么
因为小时候爱吃啊
然后呢
然后我现在就想吃巨想吃
那么为什么
我也不知道为什么就突然就想吃了
其实是想回到小时候吧，什么都不知道就好了。
我说我忽然想听薛之谦的绅士
他就放了起来
听了一会儿他在电话那头哭我在电话这边哭
电话忽然想起来是前任发来的短信他问我真的不爱了吗
我没有回复哭着删了这条短信
第3节网吧
乐乐忽然问我“什么事情才能让你真的感觉到快乐？”
坦白来讲，我不知道。
我在找工作，去做了模特。
我死都不知道有一天我会为了好好珍惜这样一次机会而坐地铁跑一个小时。
可是依然有人敞开自己的渴望，以及体验生活的冲动，这也许是我们愿意待在一个陌生城市的原因。有一次我下班回家，从东四坐五号线往北走。我坐在座位上看了会儿书，一抬头，看见一个小姑娘看我。我冲她笑了一下，她有点羞涩地把手从兜里拿出来，向我秀了一下手背上亮晶晶的贴纸。她自得其乐，对身边的拥挤、噪音毫无知觉。我在想，我们是不是越长大越失去信任陌生人的能力，这种能力是在什么时候慢慢丢了，我们还能不能找回来。
一只没有人告诉我们另一种可能，生活才不是去过了多地方，赚了多少钱，写了多少文章，投了几个项目，的命。如果能用这些名词和数词衡量我们的人生质量，为什么还有那么多人不开心，不快乐？那天我在南锣鼓巷的CD店里买了张碟。走过熙熙攘攘的街，那时候《老炮》很火，剧中一共有三次问路。第一次，是一个不懂礼貌的小伙子向六爷问路，六爷骂骂咧咧的教他什么是规矩，第二次是一个“很懂礼貌”的人来问路，问候他的却是一堆打手，这两次就看出，时代变了，即使懂得当年的“礼貌规矩”，也不见得是个好人。而第三次的问路是在片尾彩蛋，依然是个不懂礼貌的人，只是六爷的演员这一次却客气的指明了方向，不同于六爷。老陈看了这部电影摸着黑在电影院给我讲：“我人生中有个非常重要的笑话，它是这么说的，我永远也不会加入一个会招收我这种会员的俱乐部。”
今年新年过得比较无趣，因为种种突发原因和规划失策被带到了三里屯，去三里屯一条街参观了一家比一家贵得离谱的菜单，穿着十八块钱买的凉拖在护国寺踩了踩夜景，把一辆废弃的自行车扔到了树上，在老陈的酒吧喝了一杯酒精浓度堪比高粱的鸡尾酒，现在正在床上一边放着郭德纲相声一边噼里啪啦打字。对。这是我的跨年夜。
我活在这座城市，我就是这样的命。
晚上，我都是被你睡了吗的开场白叫醒的。
那么多的人不再说话，用它拼命吃东西，来到了大城市，有的彷徨，有的坚定，有的得到了自己想要的东西，有的依然在迷茫。她们有那么多不同，唯一的相同点就是她们永远出乎你的想象。那样狠狠击打我的心，这倒反而让我放下心来，只说我愿意说的，老老实实不玩花巧。后来也有一些人找我交流，我不是没有动心，因为就算再过五年我也很难再找到自由，但是我还是不愿沉默，因为我想加入一个有我这种成员的俱乐部。
还为开学。
乐乐却回来了。
我陪乐乐打游戏，后来也终于弄懂了lol的理论，外面各种鞭炮，他摘了耳机问我“卧槽，放炮呢？”我默默的坐在桌子前面吃话梅，感觉像被丢进了油水沸腾的热锅里，噗噗噗。
不知道要去干嘛，头迷迷糊糊的，明天是情人节了，不知道能去干嘛，我看着电脑一闪一闪，时不时的网吧播报，“我第一次来，我发誓。”我真的第一次来，感觉网吧老板好有钱啊，弄这么多机子，如果他去投资理财或者开个发廊会不会更多利润？我琢磨着，看着乐乐打游戏。
明天是情人节啊，zippo的打火机太漂亮了，自从在电视剧里看见过还有后爸手上的后来就没有再见过，京东定了两个，金色和银色的杰克丹尼。其实以前总觉得应该送给黑子，后来…好多事都是后来怎样怎样，后来都不一样。我抽了一口白塔山，写着新歌，“我靠，你的手机冒烟了！我无聊到躺在乐乐腿上，手机没电了，胖胖的网管过来取了一颗槟郎，“疯了？”乐乐吸一口烟，搂着我。“妈了逼，分明就是！”从我这个角度看，乐乐的手机确实冒烟了，其实只是烟雾取到的影子，照射在屏幕的反光。我啃着话梅，如果说男生都在幻想自己有一天变成男神，那绝对不是在网吧这种令人生黑眼圈的地方，太悲观了，感觉随时要进化成植物。
“媳妇，媳妇？”乐乐叫我起来，我揉揉目光涣散的眼睛。“我靠几点了”网吧显然还是冷清得很。我被拉出去，周围寒风凛冽，吹的人直发毛。
