80
你还在北京吗？或者，已经到了北京的机场。
又是要飞的一夜。
窗外很黑了，我望着，似乎想看到天空上夜航的你。
不会，不会坠落的。
你一定相信。
如果坠落了，我会跑来和你一起。不会让你一个人走。
81
我的一个同事临时请假，所以这几天，我是在另一间办公室忙碌。
一个人做两份工作，不再有想的时间，又总是牵挂着，不明所以。
想起过去的日子，就是这样的，那么多的时刻，在想念中度过，一个又一个不发出声音的想。
我应该是高兴的，为你买到那些书。几乎，一闭上眼睛，仿佛看到了王府井，森冷的夜空，落着雪，天气寒冷，离开温暖的书店，你跑出来。
82
说好过一阵再去的，可是又没能忍住。
一百五十公里外的高楼的客房，实在很远。
我说不清楚我的夺路而逃。
又后悔，本来应该很开心的，为什么要来这么一段痛不欲生的插曲。
你在电梯里叫我的时候，我已经来到了马路上。
离开了你，我不知要去哪里。
深夜十二点，当你在阴影重重的街头抱住我，除了抱住，我什么也不愿意再想，好像负气出走就是为着你追上来的抱。
我忘记了，从前，活着过来的从前的失落和甜蜜，快乐和刺痛。
我忘记了，还有世界，世界上的种种。所有认知的一霎间倾覆，只有你，在黑暗里，我看到了，等着的你。
83
现在我们还在一起，可是再过一会就要各奔东西了。我说。
凄凉吞没了最后一丝快乐，你同我一样张惶失措，埋头大吃，把碗筷磕碰出杂乱的响。似乎这样可以叫眼泪洇回肚去，就能够消失。
她们送上纸巾，小跑着送上一叠又一叠纸巾，只是擦不干，怎么也不能擦干眼泪。
公交车上还剩一个座位。你看着我坐下。太阳从车窗外照进来，照着我们的苍老。
为什么不是十年前，为什么不是十年前我们一起坐一辆公交车。为什么不是十年前我们走在一起。
84
只能送我到这里，不要再说，不要再说这些，我懂，所以不再要你送，剩下的，我一个人走完。
我会了，听话，再不让你担心。
85
到处是人，到处是重重的脚步，到处是暧昧复杂的目光，到处是淹得死人的口水。
我怯弱的活着，在庞杂的一角。
有时我很坚强，虽然那不过是用来掩蔽自己实质的怯弱。可我还是坚强，只有你的忽视让我彻底粉碎。
我信，你，可是我怕。我只好不断的要求你肯定我不敢肯定的，否定我不敢否定的，直到厌烦。
我想哭，可是连哭泣的地方也找不到。
从城里走到郊外，还是没有找到。
我要走很多很多的路，直到与你遇上。
那时我不再从你的手心试图挣脱，即使最后还得放开。
86
今天的太阳真好，可以把被子晒得很香。那一块花布，可以做被套。那几只麻雀红烧还是做汤，菜便宜了，衣服在打折，很漂亮。
为什么我不能这样。
我心底的慌，你不会懂，就是踏空了的感觉。不顾一切跳下，落进一个不知底的虚空。而你，你还稳稳走在你的路上。
87
一直不能忘记那只鸟，羽毛灰黑，幼稚的小鸟，误飞进了楼道，找不到出路。我肯定它盘旋过很久，然后徒劳的歇息到了窗台上。
窗，其实开着一半，但以一只鸟的眼睛，它无法分辨清楚玻璃与透明。
我的脚步一定惊动了它，虽然我只是走在每天必走的路上，也没有必要为一只鸟改变什么。
就在离我还有十几级台阶的地方，它飞起来，翅膀扑扇出来很大的风声，它的焦躁，让我有点不知所措，我想帮它把关闭的另一半窗子打开，又怕它更狂乱，所以只得停下来一动不动看着它，两三秒钟后，冲撞上玻璃，然后直直坠下。
我没有加害它的意思，它死于自己的惊恐。
88
钥匙，收到了。虽然之前看了很久，不知道速递公司送过来的这只薄薄的信封，装着什么。
很久没有人给我寄什么来了。哪怕信件，哪怕一个谈不上好坏的消息，或者一个声音。
和外面的世界，可以没什么联系，莲，竟然是这样。
我知道，况且你也多次说过，这样不好。
有时候我很渴望，和人在一起，所以不拒绝。我不拒绝来寻找我做伴的寂寞的朋友和同事，我陪她们喝茶，逛街，吃饭，看歌舞会，唱歌，在开着小灯的房间里，抱着靠垫谈心，谈美食，美容，品牌服饰，婚外恋，一夜情，幼儿教育，人际关系，避孕，厨艺，所有和时尚沾边的话题，看起来我们兴致很高，也很融洽，可是每次我的耐心都很短暂，我的温暖只有那么少，给予出了之后，变得空白。
我不快乐，非常的不快乐，这种情绪像个巨大的空洞，无可挽回的把我拖进去，仿佛半空，而且，因为必须的压抑，我的残存的努力也完全瓦解了。
结局大多灰心丧气。
人越多，我也就越觉得内心凄凉，空空荡荡，什么也不能填补。
就是这样走远了，一个人，和所有的人保持距离。唯恐扩散，毒气一样不可解释的孤独。
只你例外。你说，你要把我带出来，好的，我答应你，拉住你的衣角，我把我的手交给你，直到你厌倦。
这是微雨的下午，每个人都在忙着，给我信封的男孩子，带进来外面的雨的潮湿。
我站在窗前，手心里攥着一把钥匙。
89
完美通向的，是孤独。那么，追求完美，是不是在寻找孤独的所在了。
很多时候，我愿意自己糊涂一点，多附和一点，事实也是这样，至少表面上，我是向我身处的所在，一直在附和，一直在妥协。
久而久之，这种态度使我变得没有棱角，也没有骨头，仿佛海底的软体生物，只知道浮游和飘移，不去管它的方向和终点。
只有陷进颜料和想象，我才能发现一点经过现实切割之后，一点点残留的自我。
它们容许我塑造，容许我胡涂乱抹，容许我抽打和倾心。
所以我画，因为还有痛苦，还对生活抱以爱，以及希望。
90
每次打开抽屉，都看到的，你的钥匙。
不忙，而且周围人又不太多，这时我把它拿起来，放进手心。
很普通的一把钥匙，似乎很旧了，黄的发暗。但现在我还不清楚，我用它打开的，会是什么。
如果是一条下坡的路，如果沿着打开之后的轨迹，往下，往下，那我宁肯不去开启。几乎，现在，我能看到了日后，你的缺席，你的逃避，而发生过的，都只不过是一个幻象，所有的努力，只是付于这幻象以生命和现实。
你，以及你所说的未来，它是不存在的。
91
我没有不相信你，我不相信的是现实，和命运。
92
中午下班以后，没有回去吃饭。当然不会饿自己，除非心情恶劣，一个人的时候，我选择去麦当劳，我常常也只去麦当劳。
不为什么，我不能想象，一个女人，坐在一家餐馆，几只菜，过一碗饭，如果喝酒，GOD。简直好像自暴自弃。
而到了麦当劳，我可以很坦然，用一份当天的报纸，消磨掉汉堡，可乐，苹果派，热量很高，足可抵挡整个下午。
是的，中餐很少这样，很少具有这种包容的能力，适应任何群体和个体，宽松，不觉得生硬。
来此最多的是情侣，带小孩子的父亲，母亲，再就是我这样一个人的，坐满了靠窗的位置。吃，看报，看风景。
年纪很小的两个人，男的看书，厚厚的一本，女的发短信，也有可能是玩手机游戏。
直到我站起，他们还在各自继续，面前杯盘狼藉，人的孤独这样阴险，即使互相爱着，也不能挽救。
93
我去了，你说的“家”。
走着去的，一小时零七分钟，麦当劳过去的路线，加上单位的，该是一小时四十二分。
离开城市仿佛很远了，从那所培训金融干部的学校门口走过，越来越趋向于乡间。民房和田野，尘土使附近稀疏的树木染上了一层灰白，桥，桥上车流不断，我站在桥下，看着不大的河水，和河水两边有限的泥土，不知谁种了菜，湿润青绿，碰到下雨，或是无处可去，可以在此逗留片刻。
还有一个不大的果园，现在还没有果实，枝杆虬结，树叶稀少。
普通的平房，旧，但是清洁，独门独户。站在没有花草的院子里，我听见火车开过。
这里，我是喜欢的，要找这样一个地方，一定花费你不少努力。
钥匙就在我的手里，可是突然失去勇气，我没有勇气打开，走进去。
可以吗？可以进去吗？
如果这里是“家”，那我们每天回去的地方，又算什么？每天在那里等我们回去的人，又算什么？
94
几十个女人，趴在花样年华天台的栏杆上，等男人来把她们挑走。
她们对我没兴趣，无动于衷，她们等的是男人，只要有钱，有多少男人会挑走她们，唱歌，跳舞，喝酒，摇头，睡觉。
可耻的到底是男人，还是这些寄生的女人。
我怀疑我又醉了。
现在你看的，是醉着的话，但是我想说话，和你。
我好像喝得并不多，为什么我的头很晕，眼前飘忽。我想你。你在哪里呢？今天看见你，你不理我。我怎么看，你都不理我，你的脸侧向一边，和你走在一起的人，那些人是谁？我不管，是谁都不重要，可是你不理我，这是为什么。我很受伤。
我甚至想，如果我走上前去，你会不会说，你，认错了，我不认识你。
过去你所说的好像全是一只水泡，很多的美景，就是一只水泡。我一直抵抗着的，可还是钻进这个水泡里，而且不肯出去。
如果可能，我真愿意不醒，永远不醒。
今天是受伤的一天。
疼着的一天。
95
天很黑了，没有星星，没有月亮，没有灯，也没有声音。
我站在“家”外的屋檐下，“家”，门窗紧闭，一片昏黑。
你会来吗？我不敢想。
七岁之前，每次和父亲生气，母亲都会带着我走。我们只有很少几个地方可去，她上班的地方，火车站，汽车站。
她走着，经常弯下腰问我，囡，累不累，我摇摇头，她就一幅释然的样子，继续走。她的不高兴，从来也不肯说的。她的什么，都放在心里，不会说。
有时父亲找到我们，带我们回去，父亲不来，我们也会回去，困饿的捱不过了，自己回去。我的母亲后来也知道，出走多少奢侈，它不是平常人能够施用的手段，我们根本无处可走，所以只有回去。
很久了，我想要的，就是这样一个屋子，可以把自己关起来，只有你，只有你，没有其他人。
和自己爱的，生活在荒岛之上，这本身不切实际。
所以，我们的过去，都不是我们撒手可扔的，所有这一切，都将要接受下来。
我答应你，再不喝酒。
96
想你在身边。
97
醒时眼前一片蓝色。
我伸展着手指，手掌与手指也是蓝色。
床单是蓝色。
墙壁是蓝色。
此刻，所有关于你的片断，都在一片蓝色之中。
想起那幅蓝色的房间，毕加索的蓝色的房间。阳光照进来，很淡的黄，投在窗上，投在被褥上，投在女人温暖的胸膛和私处。
你走了，给我蓝色。
98
刚刚分别，离开“家”1小时23分钟，可是，想念就像水，无所不在，漫天漫地，到处都是。
从来不知道，可以这样。以前也想，也牵挂，但和现在感觉是不同的。现在的我是迷醉的。真的，我是迷醉着的了。
是被酒一样的幸福溢满了，幸福的感觉是这样美好，连阴郁的天也变得可爱了，冷风也可爱了，灰尘也可爱了，冰寒也可爱了，马路上的人也可爱了，那个邋遢的叫卖的人也可爱了。
我走在风里，走在花香里，想着我的果园，和果园的尽头。
你说接住我了，而且收藏好了吗，我知道，如果是这样，你捧给了我的，我也接住了，收藏好了。
99
早上起来，被奇异的快乐充满，想跳，想笑，想唱，想大声尖叫。昨夜还沉入解不开的冥想，今天的快乐来得太突然太迅速，我对自己惶恐了，对自己惊奇了。
你告诉我，这是为什么。
走在路上，马路两边的桃花，李花，杏花，开着，树很绿，天很蓝，阳光很明媚，我就想，是吧。一定是，只有你，只因为有你，才会这样快乐。
我的眼前，是湿冷的春天的阳光。
100
寺庙外的台阶上，这样的看相者有不少。年纪大多很大了，也大多以此为生。
坐下来的，心里多少有着些事，明明知道不可能，也还是想听一听。我也一样，忍不住的坐下来，笑笑的，把手伸了过去。
想过这种感觉吗？听一个与你完全不相干的人，他说你以前的，现在的，还有将来的经历？尤其叫我吃惊的是，竟然把我的脾性拿捏得不差分毫。我看他掐着手指，算着我的从前与将来，心里很震惊。
我是不知道了，我是不知道因为你，我的对错，和我的明天会是如何了。
101
你走到半途，我正在雨里。
雨点冷冷的洒下来。没有带伞，淋着雨，你的声音响在空阔里。
路过第五季节，走了进去。店堂不大，团团簇簇挤满了花，每一种花都很漂亮，五彩缤纷，空气飘荡着微甜的花香。小姐的笑很可爱，她问我要什么，
我说，马蹄莲。
马蹄莲是我爱的花。
在我小时候，没有这么多的鲜花，人们常常在家里显眼的地方，摆一瓶塑料做的假花，远远看去也很美，像真的一样。母亲也买回过，一束假花，连同一个大红花瓶。有一朵最白最大的，没有枝枝蔓蔓的叶，茎笔直的，不香。这种花，叫马蹄莲。很清丽，很洁净，很孤傲。
第五季节花店，我挑了二枝马蹄莲，白，白的清洁，绿，绿的雅致。
抱着它们犹豫片刻，仿佛见到了你开的灯，心里狂喜。匆匆走进通往果园的黑暗。
而你不在。
今夜你在哪里，好像从我的生命飘远了……
102
发现了另一条路，不需要经过果园。
从房子北门出去，那条坡道很窄，而且很陡，像一道倾斜的水流，但可以通过，零散的几幢平房，分布在四周，我几乎把它们当成废墟，然而每个墙角下都有大小不一的菜园和桃树。
这证明了我想法的错误。
居住这里的，基本是些贫困，失去劳动能力的老年人。他们存在，也几乎等于不存在，透过那些倾斜的房顶的屋檐，看不出有人出入的迹象。
在这四月的清晨，我闻着泥土，绿草和野菜微微酸涩的气味，一个人慢慢挤过狭窄的坡道，仿佛挤过纷飞的大雪，在一堵墙的后面，视线豁然开朗，房子，越来越多，声音也逐渐的嘈杂，最后，我发现自己来到了火车站广场的一侧，贫民的居所，大排档拖过来的电线连接起足够亮的灯光，摊开的菜正在下锅，油烟和调味料浓烈的香味，这又是一种生活，和脚下淌着油污的水泥马路一样真实可信。
103
常常是这样，因为突然的事，你经由北门坡道离开，而我，还走在去果园的路上，并且欢喜不已。
时间指着9点，刚刚有点事，现在好了。又是一个人了。
你呢？孩子做作业，她做家务，温暖，像屋顶洒下的灯光。你和他们在一起，你笑着，说一些什么话，而夜，已经越来越深。
每次想到这个画面，我都觉得，这个空间，你生活存在着的这个空间，哪里都放不下我，哪里都不应该有我存在。
如果可以站在一个无人的山头，我想大声地喊。
但我只可以转过身去，背过去人，眼泪不听话的落下来。
不要说，不要说埋怨的话，我没有，以后会习惯的，习惯等，习惯等一个空。
104
在建筑材料市场西侧拐角处的小店，只用了十几分钟，就和他谈妥了。
一共七百二十元，他负责把木料冲好，连同锤子螺丝刀，一起送过来。
也许贵了，但我管不上了。只有他答应一个半小时后交货，其他人只是看着我笑，好像我说的非常可笑似的，没人把这些话当真。
我要做的是一个篱笆。
想不到吧。
一个真正的篱笆。
就是采菊东篱下的那个篱笆。
那天你说到了田园，我就想起了。
这样，你来了，如同回归田园。好不好。
并不太难，仿佛可高乐的拼塑玩具，材料工具一应具备，我需要做的只是组合。
站在长着绿芽的清新的屋门口，我对每一个走近我，停下来观看的人抱以微笑，仿佛我是一个快乐的，刚刚从外地来此谋生的，天生的哑巴。
105
你走后，我拉灭了灯。
这样可以清楚一点，看着你走，也看到你回头，和你犹豫的停顿，门嗒的一声，只一下，就被围墙和夜色吞没了。
四周空荡荡的，没有了你，它变得很大，很冷寂。我坐在路灯照不到的地方。好像，只是一个转身，你就会重新回来。
这个深陷果园尽头的房间，现在深陷到了黑夜，我想没有人会想到这样隐蔽的所在，火车开过，总以为我们一起坐在一列开动的车上，去向远处。
它现在比较像一个“家”了。所有家需要有的东西，它似乎全都不缺。
窗帘，床，桌，椅，冰箱，煤气，水池，卫生间，电灯，电话。
我们是两只勤恳的老鼠，趁着月黑风高，偷偷扒拉大自己的地洞，尽可能的丰富收藏。
它最缺少的到是出入其间的我们。
我来的时候你不在。
你来的时候我又不在。
约好了也时有失约。不如不约。
马蹄莲已经凋落了，我拿走了它们。水，毕竟不是土，不能维持生命更久。
106
雨开始下，稀疏的几阵，渐渐狂泻下来，走路的人几乎全消失了，在我不注意的时候。无论北门坡道，还是南门果园，都静如坟墓。
我盼望着，你高大的黑影，出现在我冒雨返回的路上，死神一样笼罩住我。
终于有人过来，近了，却不是你，赶路的村民匆匆的越过我继续远去，而我傻了。站在大雨滂沱之中。
柏拉图式的生命，我看不见现实的光，水，空气，和食物。
经由黑暗和不可知的事物，走向黑暗和不可知。
107
雨季好像特别漫长，几年没有这样长久的下雨了，从春天一直下到夏天到来，还是没有停止的迹象。不过，这绵密的雨，一点没让我觉得讨厌，我很喜欢，悠长的，湿润的。
我这么想，也许还是因为我的心奇异的快乐的原因吧。最近我似乎有点喜怒无常，我只是缺乏信心，我知道，你一直都拉着我，没有离开过一步，我知道的，所以我会一直让自己快乐。
感冒几天了，仍旧没有好。
还在吃药。
瞌睡欲睡。
108
等在你说的街角，九个小时。没有任何消息。
109
执着是什么。有时候，我们连自己也不可把握，却又幻想把握住。因为不能把握，所以幻想抓住执着。也许，不管怎么努力，我们终于还是要被我们彼此的世界拒绝。或者，最后我们自己彼此失望。
你问过好几次，为什么，我说不出来。不过，我知道，“家”，是我精神上的一个高地，一个逃避现实的处所。
而在这之前，生病，是我最好的自救。
健康了很久了，不知怎么了，总是妄想，觉得会有一场大病，就在最近。
110
人毕竟需要信仰，需要精神。
没有主，没有上帝，没有佛，没有主义，没有党派，你不觉得，我们是失去了信仰的一代，许多人把金钱和权利当作了信仰，当作了终身奋斗的目标。
我觉得金钱不会，它不会成为信仰，它只能坚实生活，不会上升为信仰。
111
为什么要说到钱呢？这不应该是你所说的话。不应该成为话题。
它也不应该成为我们之间的阻碍。
我懂你的意思，生活离不开钱，一旦摆脱了过去的束缚，钱应该是生存面临的第一个问题。
它最大的用处，除了带来物质享受，是可以用来解决难题。很多棘手的事，最后不都由它来处理的？而没有了钱，只能束手无策。
还不至于清高到说我不喜欢钱。虽然，从小听着钱不是万能的这句话长大，而教育我们的人，不也是在为着利益厮杀。真的，钱太好了，有了钱，可以有房，有车，有旅行，可以去意大利，纽约，东京，和巴黎。最大的，是可以随心所欲。
但我不希望我们就是疯狂的骗取他人金钱的狐狸与猫。
我也不希望就此被钱占满了心窍和眼睛。
好的，我答应你，画一组画，由你联系画商，果真能如你所说，为我们带来财富，能挣一笔钱，为何不为？但我需要仔细想一想，这一组画的基调。
112
爱勒撒里乐，她在不知情的情况下爱上了杀死她全家的凶手，了解真相以后，她仍然爱他。而他极有可能在杀害她全家时，连她也不放过。“我爱上了一匹狼。”她说。但她仍然继续爱他。
下午看书，看到这么一段，没有什么话可以说。
爱就是这样疯狂，毫无理智可言。令人恐惧，甚至厌恶。
如果，她知道了，“我爱上了一匹狼。”然后深夜把他咬死。
那么，爱不会成为理想主义的虚伪借口。
113
已经习惯了去果园的路，踏着那里温软湿润的草，然后，开门，在家里站立片刻。
我又站在这里了，幻想着你会突然出现。可是，你又在哪里呢？我能做的，只有守候，你来的渺茫的可能。
茫然四顾着，仿佛一个误闯进来者，带着无法细述的略微的恐慌，看着我带来的桌布，我带来的茶杯，我带来的花，我带来的透明的大花瓶，阳光照耀的光秃秃的墙壁，你曾深刻到上面的影子。
我看着这些，如同看着爱情的背景和舞台。
幻想哗哗的水声，它洗刷过你，然后开始洗刷我。
114
每次看到疯了的那个女人，都觉得难过。
她的儿子死了，12岁那一年，因为一次车祸。
随后，她就疯了。
她是文疯，不大说话，看起来干干净净，站在坡道与火车站广场之间的僻静的屋角，晒着太阳，一站就是半天。下雨她也来，如同洗澡，她男人来给她披上遮雨的塑料布。
到了天黑，也是这个男人来接她回家，拉住她的手，她安静而温顺的跟着，走着回去。
那男人，和他的手，是她仅有的，也是全部的支柱。
115
七月了，流火的盛夏。
我把窗帘换成了蓝色。这样，房间有了海水蓝的清凉。蓝色的田园， 你喜欢的茉莉花开满了篱笆两面。
踏着香味出入，浑身沾满香气。
七月了，一个个夜晚不能安睡，也不能想，似乎没有什么剩下的，都消失了，从我越来越干燥的皮肤的深处。
116
又结束了一次。
什么时候，你的话变得越来越少。一进来，就是死到临头一样绝望的抱住，仿佛离开城市的中心，潜逃来此，只为这样不要空隙的热烈的纠缠。
你从床上坐起，像只误服了毒药的猫，尽可能扒拉长自己的身体，弯下腰去，散落地板的一堆衣服里拎出你的那些。偶尔你看我一眼，是一种奇怪的，我无法形容的目光。让我想起距离。
然后你去淋浴房，隔着玻璃，雾气，和时断时续的水幕，暗黄的背脊像一小片夏天的麦子，模糊的成熟。
这是吗，是刚刚还和我一起的一具肉体吗。但仅仅几分钟，我已经不敢承认。
然后你出来，包裹好最里一层装束，只要时间允许，那时你会伸出一条洗过的发凉的胳膊，把我装进去一会。直到我们匆忙的穿戴整齐，如同来时的端庄得体。
碰到夜深，你会同意我与你一起悄悄关门离去。
但你从不说话，只听到脚步，单调，又有些零乱的响彻在果园边缘。
你袖着手，尽可能避免回头，仿佛我们完全陌生，毫不相干。
我知道，你那样怕，怕人，怕在人前泄露我们刚刚沉迷过的欢愉。
所以，在你不安的注视中，我先走远了。
你，你给予我的种种，最终出现到了我的画里。
我在我的画里看到自己的幸福和痛苦，以及你加注的新的幸福和痛苦。
117
是的，我有恐慌，虽然看起来没有什么也很难有什么能让我动容。
我知道的，这很不好。
你所说幸福越美好，我越清楚它的无法预知。可是我，我想的幸福就是和自己爱的一起吃一碗饭，偶尔，他抬头看我一眼，偶尔，我抬头看他一眼。
爱，是用心，用眼睛说的，不用嘴。
当有一天，两个很老很老的人，一起坐在树下，回望他们走过的路，你能说他们没有爱？
画，昨夜已经开始，这一次我想表达的是，温暖，和爱。
感觉着时间的急迫，不能容忍它一个小时一个小时白白虚耗。
我需要时间构思，修改，需要学习很多新的东西。
118
从不给自己退路，只会一直往前，直到走至绝境或者云外天空。所有的后果，我都已想到过，所有必由我来偿的代价，都了然于心。
想起来，除了那个“给我时间”，你再未作过承诺，不过，我知道你是对的，虽然，在我软弱的时候，我很想你在我的背后，给我支撑，给我依靠，让我不再凄惶。而你，给了我不知的时间外，就再不肯给我别的了。这个虚弱的承诺，更像绽在黑夜里的一个水泡，透明的，没有光，很脆弱，不经碰触也会自灭，碎掉。
我是一个自私的小孩子，我不要这幸福消失。
119
你说，就站在离我不远的地方，永远不走，看着我，可是，我怎么伸手也拉不住你的衣角。
我能够看见，你走在所有我走过的地方，我只是无从跨越。
以为先走一步会好受一点，可是，先走与后走其实都是一样，我又回去，只是不到两分钟，你的灯已经灭了。
