因此，成功地对付难以相处者的第二步骤，便是放弃这种别人会改变的愿望。如果仔细观察一下，你很可能对自己把这么多精力耗费在这种愿望上感到吃惊。鉴于这一点，我将在此向你建议采取若干行动，以便使你抛弃那种想法。放弃这种愿望是一个解脱的过程，当你放弃这种耗费精力，而又于事无补的心理搏斗之后，很可能会体验到一种解脱感。
为了帮助自己，应充分意识到你生活中的愿望所具有的力量。这种愿望也许表现为希望“这次情况将有所改变”，或者当客户的订货簿又晚交了一天，使你又产生了那种失望和沮丧感。不过又有什么值得你如此大惊小怪的呢?说得更确切一点儿，既然你知道这名客户老是误事，又为什么要对上司说，自己能把他的订单和所有其他的订单同一天收上来呢?
这是一个多么悲惨的循环：从不切实际地希望到怨恨，随之而来的又是不切实际的希望。要看到自己在这个循环中所扮演的是这样的一个角色：此人似乎对这名客户在现实生活中究竟是个什么样的人全然不知。这样可以帮助你选择自己的行为，这种行为更适宜、更有可能使你同这名客户的关系有所改善，并变得更富有成效。你必须学会因人而异地对待他人。
2．不要把责任归咎于对方
在遇到上述这类情况时，我们习惯把纯属主观的东西归咎于对方。我们总是认为别人基本上也和我们一样，有着相似的价值标准、观念和感情；因此，当他们没有照我们所期待或喜欢的那样去做时，就认定他们这种出人意料、令人厌恶的行为必定出于敌意，或纯粹是由于他们本人某些使人难以相处的毛病。因此，我们认为要使局面有所改变，完全取决于对方。正是由于人的这种特点，我们总是可怜巴巴地希望难以相处者不要这样。而当他们依旧我行我素时又感到灰心丧气，除此之外我们还能怎么样呢?当然，难以相处者有时也确实表现不错，这一点很容易引起混乱。这种情况会使你一时相信这些人是变了，可是当他们那种令人厌恶的行为重现时，不能不使这种信念受到损害。
对人抱有这种愿望的巨大力量来源于深深埋藏于心底的一种魔力感，这种感觉是从我们每个人的孩提时代遗留下来的。这种尝试是一种无效的活动，它只能转移你的目标，使你无法去做那些本来可以做的事，以便使局势得到缓解。
3．要理解难相处的人
设身处地理解一位难以相处者，似乎确实有助于更全面地了解他。当你理解了以前在你看来纯属荒谬透顶的行为之后，就不会再感到束手无策了，因而也就更有办法去对付这种行为了。
我所说的这种理解，借用心理学家乔治·凯利的话来说，是“从内部理解”。设想一下，某人公然不顾别人表示反对的举动，甚至公开争吵，总是要做那些拆台的坏事。你的任务是，想象一下那个人的生活观念是什么样的，并且把这种情况与你自己生活中可与之比较的经历联系起来。
要想获得并且保持这种理解是极其困难的。我们能够完全理解任何人吗?对此我表示怀疑。但是，这种理解即使只是一星半点的，也能使你比较容易和难以相处的人交往。
例如，有个女士性格暴戾，心胸狭窄，几个邻居同她的关系都很僵，差不多都有过争吵的经历。有一次，住在她楼下的邻居看球赛，开大了电视机音量。这个女士态度很凶地训斥邻居，又端起洗衣服的水，兜头把邻居泼成了落汤鸡。好在邻居是个宽厚诚恳的人，对这个女士的刁泼行为并不在意。事后，他还找个机会和风细雨地请这个女士注意态度。这样一来，女士反而愧疚起来，虽然未明确表示歉意，但显然接受了。在这个邻居的影响下，其他邻居也放弃了对抗态度，都变得冷静起来，有了冲突坚决忍让。结果那个女士逐渐改变了性格，端正了心态，与左邻右舍终于能正常交往，融洽相处了。
4．要改变观念，认同难相处的人
有些朋友把“难处的人”堂而皇之地给他贴上拒绝的标签，也给自己找到了不与这些人交往的理由，显得心安理得。其实，他们也是正常的交际对象，之所以迄今没有打破与他们的交往的僵局，责任不在对方而在自己没有真正了解这些人，没有采取相应适当的交际方式。例如，有个办事员是个冷面脸，有人观察好长时间，竟从未见他曾绽露一点笑意。他办事十分干脆，“行”与“不行”，一语定乾坤。因而，大家感叹这个办事员难以相处。然而他毕竟是办事员，有事必须求他，还得与他相处。虽然心情忐忑，但事情并不比其他事情难办。过后细想，这个办事员并不比其他人难处，一旦硬着头皮与其交往，也不过是那么回事。有时事情弄糟，反倒是自己心理反常、言行失控所致。这么一想，观念也就改变了，对这办事员也渐渐习惯了。
又如，某女大学生来自山区，母亲生活作风轻浮，私下与他人勾搭。在外地打工的父亲知道实情后怒不可遏，把那个男人杀死了。父亲因此锒铛入狱。女大学生靠着男友接济，勉强维持学业。因为这层原因，女大学生感到很自卑，也很悲观，生怕有人窥知她的内心世界，更怕别人瞧不起她。她简直成了套中人，全寝室的人都感到她很难处。好在这个寝室风气很好，大家都很和善，明知她心中有隐私，却谁也不去碰它，只是格外地关心她，真诚地与她友好相处。有时，大家为把她带入共同的气氛中来，还故意逗她开心。这个女大学生起初态度冷漠，但感受到同寝室姐妹的爱心后，最后热情地与大家正常相处了。
如何面对竞争的压力
有竞争就有压力。无论在竞争中获得成功还是遭受失败，人人都要承受压力。在某种意义上来说，成功者责任重大、工作紧张，所承担的压力可能更大。即使对那些与世无争、知足常乐者来说，压力也会自动找上门来。
在生活中，我们时时刻刻面对着各种各样的压力，应该注意做到：
1．在你突然中奖（喜的压力）后不要立即贸然投资（风险压力）
离婚诉讼（焦虑压力）期间不要承担研究课题（责任压力）。否则，几件大事同时或者近期接踵而来，人的精神过于紧张，负担骤然加重，容易患病。
2．调整好自己的“速度”
对有成就的人士来说，这点非常重要，以避免“英年早逝”的悲剧发生。
3．悲伤、愤怒、怨恨等就像火山里的熔岩一样，具有很大的能量，应该释放出来
如果长期“储存”压抑，就可能发生火山突然“喷发”或导致一场大病。而及时地将能量释放出来，就不致发病。比如，亲人亡故的悲哀应该用积极的“伤心”——哭出来作宣泄，眼泪还能带走许多肌体内的有害物质，使自己从悲痛中解脱出来。如果“有泪不轻弹”，把感情压在心底，就会导致伤心过度而生病。
据悉，美国医院相继推出了两种剥开生面的“疗法”，即“5分钟笑疗法”和“喊叫疗法”。令人耳目一新的是它对解除压力，促进健康达到了令人鼓舞的效果。“笑一笑，十年少”。医学专家认为，笑能使人心、肺、胸、腹都得到锻炼，加速血液循环，调节心率。放声大笑还可放松肌肉，达到消除烦恼和解除抑郁的作用。因此，建议每人每天都大笑5分钟。
喊叫疗法更加奇特，医生给患者提供一间“密室”，一间关得严严实实的屋子，接受治疗者可肆无忌惮地高谈阔论、狂呼大叫、欢歌狂舞，为摆脱各种长时间的压抑而将内心的抑郁发泄出来，在精神和心理上重新获得平衡。中国尚无这类治疗设施，但在不影响别人的场合，压抑者不妨进行这种自我治疗。
从中国住房紧张、人口密集的国情出发，为防止干扰公众，在家中自制一个“出气筒”可能更加现实。比如缝一个布制的沙袋，在感情需要宣泄时将沙袋挂在室内，可尽情施以拳脚，以发泄自己的压抑和愤怒。
如何制伏傲慢的对手
你总会遇到自恃才高、我行我素的对手。制伏他们的方法有3种：
1．回避他们
惹不起躲得起。但这样会使你失去2／3的生意伙伴。
2．正面抗衡
彼此互相吹捧。你吹我也吹，看准吹得大。这是常人最易落入的俗套，结果于事无补。
3．利用他的自大骄傲心理
顺应他的喜好，送他几顶“高帽子”戴。因为喜欢别人恭维的人，常常骄傲自大。
例如，一天，两位巨头在共进晚餐时就开始互相斗富。一个吹嘘他在法国南部的旅游胜地拥有一座有28套豪华房间的别墅，另一个则说“我在加勒比海的‘夏宫’比你多一套，是29套”。一个说已对自己的“坐骑”——C—lll型喷气机安上全套最新导航设备，另一个则对自己的Q—6型的飞机速度之快大加赞叹。“我最近刚向南美的慈善医院捐资3000万美元”，“你那不算什么，我向以色列的特拉维夫急救中心赞助了3500万美元”。
如此这般的争执一直持续到晚餐结束还没有停止。离座前，A巨富问“你抽不抽雪茄?”B巨富回答“当然抽”。“那最好尝尝我的，这是上星期周末菲律宾总统马科斯先生派人送来的。”B巨富也毫不示弱，从容地从口袋里取出包装考究的烟盒说：“谢谢，还是尝我这个好，这是卡斯特罗书记才给我的。”
如此地争强好胜实在浪费时间，毫无意义。如果彼此都自谦些，静静地让对方谈一谈自己的休闲生活，喜爱的交通工具，特定的家庭医生，并不时予以称赞，那对任何人来说都将是有益的。对于这种喜爱自吹自擂的人，最好的办法是随他吹，不时给些掌声。这样比你把号吹得更响来个对垒更理智。
消除敌对情绪很重要
生活中，有些年轻人对别人背抱有一种敌对情绪，由此而产生愤怒，产生报复心理。
这种敌意是一种有害的情绪，不仅会伤害别人的善意和情感，而且对自己的身心健康极为不利。
至于如何使自己成为一个心宽气和的人，如何摒弃阴暗灰色的心理，下面几点建议，供参考：
1．让你的亲人和知心朋友了解你
当你已经认识到自己的确存在着遇事发怒的坏脾气，请向亲友们表示你已经打算控制这种不良的情绪，要球他们的支持和帮助。
2．当与人为敌的思想在你的头脑中出现的时候
要用理智来克制自己的感情。你这时千万不能发脾气，理性常常会帮助你克制自己的怒火，使敌意和怒气渐渐消除、化解。
3．遇事千万不可鲁莽
应当设身处地替别人多想一想，这样你才能理解别人的观点和行为举止。在大多数场合，你这样做了之后，就会发现自己的愤怒此刻已经失去了它的爆炸性。
4．幽默能缓解矛盾，使人们融洽和谐
在生活中人与人之间难免会发生一些摩擦或误解，而一个得体的幽默，往往能使双方摆脱困窘的境地。幽默，常常使愤怒失去它的爆炸性。
5．在与人开始交往时应当不抱成见
寻找机会取得别人的信任，和奉行心诚待人的办事原则。如果你处处关心别人，常常用友爱的态度对待大家，你就会消除怒气，也就不会损害你健康的身体。
6．对人不要斤斤计较
不要打击报复。这样你会感到自己的从肩上卸下那沉重的愤怒包袱，帮助你忘却不愉快的事。
千万不要忽视敌意、愤怒对自己的危害，从现在开始就重视它。如果一个人不重视积极地消除敌对情绪，那么他仍会遇事暴跳如雷；而如果能坚持做到上面提出的几点建议，经过一段时间以后，你就会感到自己受益匪浅。
必要的拒绝是杀手锏
人生最大的教训之一是要懂得如何拒绝。而其中最重要的拒绝则是拒绝为你本人做某事或拒绝为他人做某事。有些事情并不重要，徒耗宝贵的时间；而更坏的事情是只忙于一些鸡毛蒜皮的事。这比什么都不干还要糟糕。
问题的关键在于如何拒绝。有些人的拒绝比另外一些人的许诺还要宝贵：有时镀金的“不”字比那些没经考虑的许诺还要使人满意。有许多人总是把“不”字挂在嘴边，结果把事情弄得一团糟。他们可能事后会做出让步，但别人不希望被回绝得太强硬，因此你绝不要一回绝就彻底回绝。那样一来，人们就不再指望你了。你应该给他人留一点希望的余地，使得拒绝带来的痛苦略增甜味。即使取消了从前的实惠，也要做得很有礼貌。纵然没有行动上的补偿，也不妨用口头恩惠来充数。“可”与“否”说起来很简短，可要说得妥当，真叫人煞费苦心。
