总之，在家庭教育中，家长要换种眼光看待孩子，少用训斥或命令的口气对待他们，多用平等、商量的口吻与他们探讨问题，采用疏导、引导的方法帮助他们解决生活或学习中的难题，做孩子真正的良师益友，这样就能使他们更信任父母，更愿意父母分担他们的苦恼和忧愁，从而对父母敞开心扉。
第5条忠告父母的不信任，对孩子伤害最大
青春期的孩子本来就十分敏感，如果父母也整日疑神疑鬼，就会加重孩子的敏感，导致孩子心理失衡。
现实生活中，很多家长习惯于凭直觉教育孩子。一发现孩子学习成绩下降，就怀疑孩子逃学去网吧；一看到孩子和异性交往，就认定孩子正在早恋；一看到孩子上网，就怀疑孩子在浏览不健康网站：一听到有人给孩子发短信，就怀疑是“荤”段子，非要自己先检查一下才安心…一父母的这种敏感已经成为危害高中生身心健康的重要诱因。高中生由于特定的心理和生理特点，行动做事不再像小孩子那样向父母主动汇报，凡事又爱自作主张，父母无法深入了解孩子的想法，于是开始敏感起来。有些父母甚至发现孩子换了个发型，就认为孩子可能在早恋。
自从17岁生日那天姜珊如愿以偿得到一部手机之后，她的麻烦也开始了。麻烦的制造者不是别人，而是他的爸爸妈妈。
姜珊的父母在给女儿买了手机的第二天就后悔了。他们发现，有了手机之后，女儿就很少用家里的固定电话了，接打电话都在自己的房间里。这样他们很难弄清女儿在和什么人交往。而且，很多电话是在女儿学习的时间打过来的，这无疑会影响孩子的学习。更让他们担心的是不良短信侵扰孩子。
为了弄清女儿是否收到了不良短信，夫妻俩每天都要趁女儿不在时翻看女儿的电话记录和收到的短信息，并对所有“可疑”短信进行调查——给发信息者打电话，询问对方是谁，为什么发这样的短信以及警告对方不要再发了。
令他们感到惊奇的是，这些“可疑”短信绝大多数出自女儿的同学之手，于是，教育的重点又转移到监督女儿不要和这些“不三不四”的同学来往上。
这种教育很有效果，不久之后就再也没有人给女儿发这样的短信了。正当夫妻俩为自己的努力欣慰的时候，女儿受不了了。一天下午，女儿进门就把手机摔到了地上，愤怒地说：“你们闲着没事调查我干什么！你们不就是担心它嘛，我把它摔碎，你们就不用再调查我了。现在班里所有的同学都笑话我，你们称心如意了吧”
青春期的孩子最怕别人不信任自己，尤其父母的信任和肯定是他们最重视的。如果父母对他们的行为产生怀疑，他们就会有受挫的感觉，心理脆弱的孩子还会因为父母的怀疑和神经过敏而对父母感到失望，从而变得郁郁寡欢，影响学习甚至导致失败。
江苏的一位母亲曾给一份教育杂志写过一封信，信上说自己因为偶然听说女儿与同班的一位男生交往过密，便对女儿进行了严厉的训斥。尽管女儿哭得很伤心，并且一再解释他们之间的交往只是正常的学习往来，根本不是母亲想的那样，但母亲不但拒绝相信，而还对此进行了苛刻的讽刺和挖苦。后来女儿不再辩解了，也不再听母亲的话，整天愁眉苦脸，郁郁寡欢，学习成绩也不断下降，最终原本成绩很好的女儿却在高考时落榜了。
教育专家认为，家长的神经过敏往往导致孩子敏感。
如果家长对孩子的早恋问题过于重视，孩子就可能将原本单纯的异性交往变成早恋；如果家长过于担心孩子浏览网上的不健康网页，孩子就会真的对不健康网页关心起来，甚至产生看一看的想法。如果家长对孩子的行为抱持一种坦然的态度，孩子就会以父母为榜样，坦然地面对早恋、不健康网页、黄色短信等等隐藏于青春期的隐形炸弹。在这一点上，父母们应该向下面故事中的父亲学习。
约翰爱上了班上的一位漂亮的女同学，他把所有的时间都用来照顾女同学上而自己的功课落下了一大截。约翰的父母也为此感到担心，但他们并没有把他叫过来训斥一顿了事，而是决定找一个合适的机会郑重其事地和儿子谈一谈。一天晚上，约翰很晚才回家。当父亲询问他为什么这么晚才回来时，他说那位女同学生了病，他去照顾她了。
父亲让他在沙发上坐下，并给他端来一杯咖啡，然后漫不经心地说：“你们准备结婚吗？”约翰郑重地点点头。
父亲接着问：“很好。但是结婚需要准备漂亮的礼服和婚纱，你还需要为漂亮的新娘准备镶有钻石的戒指和其他珠宝首饰，结婚后你们得有自己的房子、花园，还得有一部汽车，这要花好多好多钱。你现在有多少积蓄？”
约翰吃惊地望着父亲，显然他没有想到这些。父亲接着说：“我知道，现在你除了帮妈妈做些家务赚一些零用钱以外，没有什么积蓄。而如果你现在不上学出去工作的话，也只有很少的收入，要想娶到那位漂亮的姑娘，你最少得奋斗10年。’
“10年？太长了吧？”约翰沮丧地说，“本来我希望明年就娶她为妻呢。”
“如果你想尽快和这位漂亮的姑娘结婚，从今天起就得努力学习，尽快得到结婚所需要的一切东西。明白吗，儿子？”父亲关怀地说。
约翰想了想，觉得很有道理，于是郑重地点点头。从此之后，约翰学习十分用功，再没因为“恋爱”而耽误学习。
青春期的孩子本来就十分敏感，如果父母也整日疑神疑鬼，就会加重孩子的敏感，导致孩子心理失衡。而如果父母本着相信孩子的态度，对孩子进行正确的引导，不但可以避免孩子犯错误，还有助于孩子自身心理的调节，达到身心的完全平衡。
当然，在现实生活中，有太多的诱惑会误导正处于青春期的高中生。要父母对孩子的行为不加理会，一切单凭孩子自己去解决是不现实的。那么父母怎样才能既不神经过敏，又能正确引导孩子呢？正确的做法是，针对孩子感兴趣的敏感问题进行坦率地交谈，不要人为地设置沟通真空，就能在很大程度上避免孩子的敏感。
一位家长在发现16岁的儿子打算和一个女孩子约会后，特意给自己和儿子请了一天假。父亲带着儿子在外面高高兴兴地玩了一天。在这一天中，他们进行了深入的交谈。父亲告诉儿子，自己像他这么大时和他现在一样，有内心的激动和感情上的冲动，并且为儿子已经成长为一个真正的男人感到欣慰和高兴。但是他希望儿子不仅仅只是身体成熟，希望儿子的心理以及思想也是成熟的。他希望儿子能为自己和别人负责，不要因为激动和冲动做出伤害别人的事。他表示他很高兴儿子能和异性建立深厚的感情，但他不希望儿子和某个女孩单独约会，因为那可能会导致很多问题的发生。
另一位母亲发现孩子经常浏览不健康网页，她没有对孩子大声斥责，而是心平气和地和孩子进行了谈话。在交谈的过程中，她给孩子补充了一些必要的性知识，帮助孩子用科学知识解释一些令他感到困惑的生理问题。这些谈话使孩子的好奇心得到了满足，从此再没浏览过不健康网页。
总之，不管孩子做出怎样的行为，父母都保持一颗平常心，用坦然的态度，从尊重孩子的角度出发，进行正面的引导，这样才能增强孩子抵御诱惑的能力，使孩子具备正确处理敏感事情的能力，从而获得健康成长。
第6条忠告父母一定要跟上孩子成长的步伐
孩子的不懂事多半不是孩子错了，错的是家长。美国心理学博士邦妮°薇珥曾说过：“很多时候，孩子有病，但父母需要治疗。”
“林宣，吃了早饭再走，还有很多时间呢！”妈妈端着刚刚热好的牛奶，对正准备出门的儿子说。可已经16岁的儿子却不领情，推开妈妈的胳膊走了。
“腾龙，你不能再上网了，作业还没写完就泡在网上，你还怎么考大学？”爸爸对正在网上玩游戏的儿子说。但不管父亲怎样声色俱厉，儿子就是无动于衷。
“你的数学成绩怎么这么差？我不是已经给你找了一个清华大学的学生给你补课吗？怎么不好好和人家学？
他高考时的数学考了143分呢！”气愤的父亲指着面无表情的女儿威胁道：“你再不好好学，你就休想再出去玩！”
绝大多数高中生爱跟父母“对着干”，你让他朝东，他偏朝西；你让他干这，他偏干那。父母对此困惑极了：曾经那么听话的孩子，怎么突然变得“不可理喻”了。任你怎样苦口婆心地教导，就是无动于衷，好像没听见一样呢？你对他（她）好，可他（她）就跟没看见似的，心安理得地接受着父母的无私关爱，反过来却从不买父母的账。
对于如何教育已经步入青春期的孩子，很多家长感到非常苦恼：孩子明明做错了事，可你一和他讲道理，他就顶撞你；你把道理讲得越明白，他越不理解你，甚至置之不理，我行我素。讲的越多，矛盾激化的越厉害，甚至导致父子反目、家庭长期冷战等等。
高盈是一个平时表现很好的女孩儿。原本是父亲眼中的乖女儿，每天放了学（从小学到初中二年级）都主动和爸爸说起学校里、班级里发生的大大小小的事，并常常征求爸爸的意见，甚至新年贺年卡送谁这样儿的事都和爸爸商量。当父亲的很幸福，也很满意，认为自己的女儿信任自己。
可是从初三开始尤其是上了高中，女儿的话越来越少了。开始父亲并无察觉，后来发现女儿很少提学校的事了。
父女在一起的时候，通常是父亲问女儿答，问什么答什么。
再后来父亲问什么，女儿只有最简短的答案了，甚至有些爱搭不理。当父亲意识到女儿身上发生的变化后，非常困惑，想尽办法要弄个明白，于是趁女儿上学后翻女儿的抽屉，看女儿的日记，趁孩子不注意调查孩子手机中的电话号码、短信内容等。
可是面对日记和短信中的代号称呼，父亲是一头雾水，生怕女儿误入歧途。无奈，父亲和孩子摊牌了，让女儿解释这一切。没想到事与愿违，不但没有弄清楚问题，反而引起了女儿的强烈不满。几年来从未顶撞过父亲的乖女儿像火山一样爆发了，像连珠炮似地质问父亲有什么权力偷看自己的日记。父亲更为气愤，说是为女儿好，女儿还没走向社会，那么单纯，不知道社会的险恶，怕上当，怎么就不知好歹呢。结果父女俩的对话成了辩论会，最终不欢而散。
从此，父亲对女儿更加不放心了，每天规定女儿几点放学几点到家。而女儿到家后只叫一声爸爸就立即回到自己的房间，一晚上都不出来。原本亲密之间的父女居然到了无话可说的地步，可想而知做父亲的有多伤心。其实，女儿也很伤心：曾经那么信任自己、那么通情达理的父亲怎么突然变得“不讲理”了？
孩子为什么越长大越不如小时候“懂事”了呢？高中生家长到底该如何教育孩子呢？
其实，孩子的“不懂事”多半不是孩子错了，错的是家长。美国心理学博士邦妮·薇珥曾说过：“很多时候，孩子有病，但父母需要治疗。”当孩子步入青春期，他们的身体尤其是心理会迅速成长成熟，他们的社会接触面会不断拓展，他们的思想和思维能力也会不断发展，他们对社会事物会有自己的看法和认识。这时他们已经不喜欢父母对自己“指手画脚”了，他们渴望自己决定自己的一切，并对自己的行为负责任。可是我们的家长却总想把孩子的一切行为举止全部圈在自己的视线范围内，掌握孩子的一言一行，生怕有什么出轨的地方。于是矛盾就出现了。
很多家长总想不通，为什么自己像孩子这么大时根本就不用父母操心，而自己的孩子从小就享受优越的生活条件，全家上下如视珍宝地关爱着，可孩子却越大越没“人样”了？实际上，父母青春期时所接受的教育一一不被束缚、不被宠爱、自食其力、独立自主一一才是真正有益的、恰当的教育。与被关在笼子里的孩子比起来，父母的青春期不是痛苦的而是幸福的。
我们建议，青春期孩子的父母应主动转变自己的角色，做孩子的朋友而不是“控制者”，给孩子提建议而不是做决策。
首先，把自己变成年轻人，和孩子同步成长。
很多家长对一些新鲜事物很排斥，比如染发、打电子游戏、穿奇装异服、说网络用语、追求歌星影星等等，而这些正是年轻人津津乐道的话题。观念上的不同导致了思想上的难以沟通。父母看不惯孩子的怪异的打扮，听不惯孩子的网络语言，自然更难理解孩子为什么宁愿回家挨批评也要去某歌星的演唱会了。如果父母把自己变成年轻人，抱持正面的态度看待这些，就能很容易地理解孩子的种种“不入流”行为了。当父母不再反对孩子的享乐时，孩子也就不会再与父母作对了。
其次，允许孩子有自己的爱好，并对孩子的爱好表示真诚的欣赏。
很多父母把孩子变成了“学习机器”，认为孩子除了学习不应该再对其他任何事情产生兴趣，更不能在“杂事”上“浪费”精力。一位叫王雯的女孩子就曾经因为和自己的父亲说爱听某歌星的歌而被父亲责打。孩子觉得很委屈，父亲更觉得伤心，认为孩子从此“没希望”了。事实上，适当的听歌、踢足球、看电影并不会影响孩子的学习，相反，适当的休息更有利于孩子学习效率的提高。所以，当父母发现孩子突然爱上了听歌、踢足球，没有必要视如洪水猛兽，只要孩子能够约束自己的行为，有节制地玩，父母就应该表示赞赏。即使孩子玩的时候没有节制，父母也没必要不允许孩子玩，只要帮他建立合理的计划，让他主动缩短玩的时间就可以了。如果父母对孩子的爱好表现出欣赏，甚至和孩子一起玩，就能有效拉近父母与孩子之间的距离，成为孩子无话不谈的朋友。
最后，要尊重孩子的选择，不要“蛮不讲理”地否定孩子的主张。
很多家长管教孩子非常严厉，他们认为这样才能防止孩子犯错误。实际上，这种做法除了会使孩子更不愿意与父母沟通以外，不会有任何结果。孩子已经长大了，如果父母连他今天穿什么衣服、梳什么发型、和谁一起上学都要亲自过问的话，孩子怎么会不烦、不苦恼、不反对呢？
所以，父母要给孩子自主的机会，让孩子自己决定自己的事情。
高中生需要的是自主和自立，理解了这一点，并给予孩子充分的自主空间，孩子就会变得“懂事”了。当然，给孩子自主的空间并不等于撒手不管，而应该在精神和思维上引导孩子作出正确的决定；拉近与孩子的距离，为他们提供朋友式的建议；帮助孩子树立正确的是非观，鼓励其自律，这样才能使孩子的心理真正健康地发展，并最终成为一个身心健康的优秀人才。
第7条忠告再富也要穷孩子，不要让自己的爱伤害孩子
如果说有一种爱叫伤害，那么放任孩子畸形消费就属于这种爱。一个人树立仕么样的消费观念，具有什厶搓的消费行为，往往反映出一个人人生的追求，反映出一个人的人生态度。
承德某中学有一高中生，父母双双下岗，家境贫困。
