薛馨颖是一个爱舞蹈胜过读书的人，舞蹈是她的梦想，生存的价值。曾经的我们都是一批清新脱俗的文艺小鲜肉，现在我在镜子里看见自己萎靡颓废的样子，胡子拉碴，肉色的眼神里翻涌着白色岩浆。是离文艺遥远的一群不能在遥远的人！
薛馨颖曾抓着我的手，放到自己心脏的位置说：“怎么可能不喜欢你呢？我每天都觉得自己爱你爱的还不够！”
要知道凭我在她心里的位置，想要知道我们之间的关系，好了，不说了，一切都过去了。
记得当时，公车上我拨通了薛馨颖的电话，温软的气息瞬间又遍布了我的每根神经末梢，和她在一起的记忆犹如电影胶片一样时刻停留在我的脑海。
十四岁那年，高梓琪和我一起走出电影院的那刻起，我心里暗暗发誓，这辈子再也不去电影院。
可这次我还是没能委婉拒绝掉，电话里薛馨颖说：“我这里有两张刚买的电影票，如果没事的话下午我们就去看场电影。”
我拒绝道：“算了吧，你还是送给其她人吧，我不喜欢看电影，”蹩脚的谎言，明明我是喜欢看电影的，偏偏要用这种云淡风轻的一脸无所谓的毫无起伏的语调表述。
眼睁睁看着时间流逝，却仍想不出一条锦囊妙计的我，带着苦瓜脸来到了教室。
当我走到教室里的时候，老师正在讲着题，我没有喊报告就直接冲进去了，桀骜的我又一次无视了老师的存在。
看到比我早来的薛馨颖听得一脸懵逼，我趁势给她打了个招呼，她只微微一笑，化学老师的硫酸味道太浓了，直接把我熏晕在了桌子上。那时候对于理科的东西，我是不会在意的，只要考试能及格就已经很心满意足了。
薛馨颖和我都预谋着以后考进同一所大学，我们的想法竟然不约而同地相似，都想着考复旦北大，她说她要考复旦的法律系，我夸她志向远大，日后肯定有前途。
陪薛馨颖成了我当下的首要任务，更何况我对学习的态度远远没有陪她那么高兴，在老师的眼里误以为我还是一个好学生，我只是一个爱给别人制造假象的人！
当我们落座的时候，电影已经播放了一小会儿。当然，此时此刻，电影的故事情节并不显得那么重要，重要的是看电影人的心情。没一会儿，薛馨颖就被电影里主角们的爱恨情仇感染了！随着故事情节的发展，干净清爽的脸上出现了极其多变的表情，欢喜、忧愁、哀伤、失落…
薛馨颖的喜怒哀愁跟随跌宕起伏的电影情节的变化而变化，却不知道，身旁的我也跟随着她表情的变化而波动着喜怒哀愁的情绪…进影院、看电影、电影散场、到现在走到大马路上，明明不算短的时间，却过得特别快。见证这段约会的，还有那从最初踏进影院那刻就牵着的一直没有分开过的手…
有一搭没一搭讨论着电影人物的两人，因为电影院离薛馨颖新家的距离不算太远，所以她拒绝了坐车的提议。手牵着手的两个人漫步在小道上。
初秋的夜晚，繁荣的兰州城夜晚很热闹，沿路有很多小摊贩叫卖着各式各样的小玩意，薛馨颖看上了一对别致的鸳鸯佩，决定买下来，买了一对其中一个给了我，算是作为和我私定终身的约定。
夜空中皎洁的月光与远近高低的灯光浑然一体，我俩都沉静在这样的美景里，原本就靠得很近的心，现在近得几乎能听见彼此的心跳。
这一刻，我清晰的感受到，自己被真心的、诚恳的对待所深深打动。我也像她喜欢我一样的喜欢着她。相爱，一直是两个人的事！
我非常渴望被人在乎，除了我在娘胎里的身份，被人不得不在乎之外。我渴望被薛馨颖在乎，更奢望更多的人在乎。
很奇怪，当初为什么一眼就觉得她与众不同而喜欢上她呢？是美貌吗？当然，这个答案是在我考虑要了解薛馨颖的时候就已经被否定了。虽然薛馨颖长得漂亮，但我见过的长得漂亮的女孩，定然不在少数。肯定不会因为这个！是智慧吗？这个好像也不太靠谱！是金钱吗？这个好像更离谱，我根本就不需要！也许是她身上没有那股旁人对我身份的过度在意的敬畏的感觉吧！
归根结底总结一句话，爱一个人，是需要机缘的。不过接下来我没有过多的时间再去琢磨爱情的美妙与神圣。
爷爷的去世对我的打击很大，我沮丧的没有任何能力再去保护我身边的每一个人，莫名的神伤就像两只黑手使劲掐着我的脖子，让人透不过气来，难过的没有任何动静，眼泪在无声中夺眶而出，淹没了整个夏天！
饭吃到一半的时候姑姑给我打来电话，从姑妈的语气中我知道爷爷想在临终前见我最后一面。
饭桌上只剩我和薛馨颖。我一句话也没有说，薛馨颖依旧吃她最爱吃的糖醋里脊。她今天吃东西的样子真优雅，有条不紊，简直像我们老师平常在实验室做示范的样子，烧杯试管，样样都摆弄得得心应手，简直让我看得心里发慌。
我看着她没有说任何话，在情绪方面我是一个收放自如的人，不会因什么事都把情绪挂在脸上，我一点我还是很佩服自己。
两个人在餐桌上都安静得出奇，结果就是我吃得很饱，心情很糟糕，连最后的甜点都吃不下去了。
我对薛馨颖说：“吃完之后自己打车回去吧，我有点急事得先走”。
薛馨颖看着我：“你不送我回去了吗？”
话还没有说完，终于显出她很少露出的一面，似乎是有点孩子气的不情愿。
回去的车上我很安分地端坐着，看着车窗外迷人的风景，这城市的街道总是这样嘈杂喧闹。
夏季淡淡的阳光下，我的心思却像夏日雨后池塘边纷繁的蜻蜓，栖息着云影天光，纷乱得让人看不懂。
爸爸最近一心在北京、上海等地开展中国商业地产的业务，爷爷的事对他打击很大，他暂时放下了手头的工作。我也暂时放下了学业。
我请了一周丧假，原本早就应该回来上课了，可是我没回去。没人知道我在哪儿。
我的电话一直关机，没有回宿舍，没有回家。
我也没有和任何人联系，也没有人能够找得到我。
爷爷去世封棺时，我就在床上躺了几天几夜，不吃不喝，寻死觅活，痛不欲生，只想着爷爷为什么这么残忍，为什么不带着我一起走呢？怎么舍得把我一个人撇下，连我的最后一面都没有见着就撒手人寰了，让我承受这样的痛苦。
那时候我连眼泪都流不出来，就像个活死人一样。父亲在北京做市场调研时和继母相识并闪婚，他们不打算要二胎，而我依然有幸地成为了陶家的独子。
老板把热气腾腾的刀削面端上来了，我忽然想到了，不管怎样我都要回老家去爷爷的坟前去祭奠，我要去看看。我连面都没吃，搁下钱就走了。
我知道我在给自己找借口，当我搭着动车快线，前往邻近的天水市，我看着车窗外铁路沿线的灯光一闪而过，只觉得胃里空空的，脑子里也一片空空的。其实我只是给自己一个借口吧！
因为爷爷的悄然离去给我的心灵狠狠一击受到了重创，不管怎样，我都要回去看看。
下了火车已经是凌晨，这城市仿佛刚刚从睡眼中醒来，街头车流并不多，路灯还没有熄灭，在拂晓的晨雾中寂寞地亮着，
我来到了我最熟悉的TS市，我叫了辆小面，告诉司机地址。小面停在村口，村子早已焕然一新，这里的面目早已物是人非了，它似乎在告诉我，眼前的这一切已不是我小时候生活在这里的情形了。
不知道那家没有店铺的小道还在不在。应该早就没有了吧，这世界物换星移，日新月异。
早晨的风很冷，我沿着小道往里走，这里的变化很大，两侧全是很高的灰色水泥墙。家家户户都是红砖绿瓦，大门紧闭，我差点迷路，
找了许久才找着去往爷爷坟前的路。有家商店还亮着灯，门开着，我买了祭拜品。
有晨作的人，打开自家的大门很吃力的拖动着自行车，车子的脚踏磕在门槛上，清脆的碰撞声。
我没有觉得庆幸，因为我一直在发抖，连步子都迈得不利索，也不知道是冻的，还是害怕，害怕有熟人认识我，想必也没人认识我。
我在小道上穿梭来去，我仰起头来，只能看到隆冬清晨灰蒙蒙的天空。我腿脚发软，终于蹲下来坐在石阶上，冰冷沁骨。这么远看过去，所有的房子都是似曾相识，有几间窗口亮着灯，有清晨锻炼身体的老人在寒风中慢跑……
我坐在石阶上，筋疲力尽，我全身的骨骼都渗透了凉意，两只脚冻得发麻，腿也开始抽筋，但我不想动弹。卖火柴的小女孩在冻死之前，其实是最幸福的，如果我可以冻死在这里，也应该是幸福的，因为我回到了自己最初的受难地，回到了生我养我的地方。
