没看见，他们没有看见。
除了自己没有人了解我。
每当我想要发泄一下，会考虑到后果。
最终不了了之或者选择那些代价微小的方式。
平时让自己看起来心宽一点。
却总是面无表情。
想要和其他人说话却因为交流的障碍（说话声音小，不清晰。），默默的在似乎自说自话后缩回自己的小地方。
真的没有人了解我的。
一个人的时候笑一笑，自言自语点什么让自己开心一下。也不过是因为这样能让我在对人对物能表露出那样的模样。
似乎没心没肺，只不过是因为少想点就能让自己快乐点。
我以前似乎很快乐的。
渐渐的不在那么快乐。
各种事情，各种方面。
人与人之间的隔阂。
让我们哪怕站在了对方的角度也无法正真的想到对方在想什么。
世界上比我过的苦的难的多的多。
但和我有什么关系。我不认识他们。就和学校的所谓励志演讲。演讲者会知道台下的学生对于内容的种种吐槽和玩笑吗？
更多的只是默默的听着，有的睡着了。
哪怕是充满激情带动全场的那种演讲，所能在多数人心里掀起波澜的也就是人在参与的那几分钟，几个小时。
最终的结果仅仅是，
“啊，我参加了，我听了，讲的挺好的”真正能留下印象的不多。
我为什么要发这些不找边际的话，大概是因为此时的我已经不想去考虑后果了吧。
人生不管怎么样都在过，为何不然自己过的开心点。
以前经常这样说着，也这样做着，一直以自己的方式已经思维让自己开心点。
但现在，陷入这样的心境后，这似乎很有难度啊。
网络上的安慰是无力的。那仅仅是一段数据。或许有许些发自内心，但更可能的是从那里复制粘贴的。
无论是虚拟还是现实，一句安慰，在一个没事的回答下就此停滞。
最重要的是，这不会对别人的生活造成什么影响。
甚至如果你影响到了别人还会被非议。尽管这个例子并不正确，但我还说一下吧。
就好比犯罪之类的。
当然我属于那种在阴暗的角落发霉的那种。
我远没有我想的那么坚强。
以往出现了类似的情况，一点时间，想一想。然后就放弃了那时候思考着想要做的事情。
默默的咽下那份心情。
似乎又归于平静。
原本来说，我是不会写这没什么大作用的东西上浪费时间的。只不过这一次我不像去考虑后果。
当然后续就是去写作业写到夜深，甚至通宵。至于我这个基本没有通宵过得人折磨么做会怎么样已经不在我的思考范围内了。
形容一下我此刻的感受吧。
就像是有什么东西轻轻的掐住了你的喉咙，让你的呼吸是那么的压抑。不过没有其他感觉。
心脏处挥之不去的一股淡淡的压抑感。让每一次胸膛的起伏都感到异常沉重。
这一次我不去考虑后续的事情。后面怎么样？或许平安无事，或许更糟。
不过我从来不是什么激进分子。哪怕是这种心情也最多因为身体实在撑不住而去请假这样一件在父母看来只不过是为了不上学在家玩的借口。
他们问我怎么了？
我的回答往往是:“算了，说了你也不懂，你们不会理解。”还有一句没有说出来的。不要问了，就这样过去。
他们会说：“你不说，我们怎么知道你在想什么。你不说怎么知道我们不理解？问你你又不说”
我为什么不说呢？我倒是想说，话到嘴边又咽下去了。
为什么不说，因为我已经能够猜到你们的反应。那让人失望的反应。毕竟我的父母只是普通人。那份心思是很好揣摩的。
不知不觉半个小时了啊。先发出去吧。后面想说什么忽然卡顿了。我文笔也不行，想到什么写什么。
或许我的想法在很多人看来不可理喻。
或许有人会劝我。当然如果我是旁观者我也会这么想的。但现在，我不是。
与家人之间的隔阂越来越大，我始终不愿意说。因为我根本没有那个能力向他们传达出心中的那个意思。
相反会在说话说到一半是或者被听不清楚的我的话语而不耐烦的打断。
或者在中以为明白点什么后曲解的意思说什么批判。那样只会让我更恼怒。
我想把这个东西拿去给他们看。但又不想。为什么呢？
因为，看完了之后就会有一系列的问题。
首先他们会问。
再者他们也不一定能看出什么。
就像我昨天晚上特意在纸上写了。几句话。
“我这段时间心情不好，特别不好，少和我说话。如果过段时间变回去了。就忘掉吧。”但似乎并没有看见。
因为半天后我发现这张纸似乎没有移动的痕迹所以收回来扔到了角落。
写着写着心情似乎好点了。
虽然呼吸时的压抑感一点也没有减少。但因为情绪激动而升高的体温降下来了。
这一次，或许是以往隐藏的各种各样的因素，彻底暴露了出来。
不然以我的性格。这些字是不会出现的。
我想把这些东西给他们看。然后希望他们不要过问就这样过去。
我需要的仅仅是让他们知道。但显然这种展开是不可能的。
他们会问，尽管是出于关心。但在本人不耐烦的敷衍下。动了火气，让事情更糟。
我本身也不是什么脾气好的人。
在这种时候，一句话，一个语气，一个态度，就可以点燃。当然我也可以特意写出来这个要求。
但如果这样，确实没有了那种效果。
很矛盾吧
人本来就是矛盾的
我写的这本书设定的主角，湖水中被困住的人。
光与暗
起源与终焉
这很明显了。
洛凌是白，是光，是起源。
另一个是黑，是暗，是终焉。
为什么会这么存在？他们是一个人。
开始我写过。
暗对洛凌说“我就是你”
暗是洛凌的黑暗面？
不是，
洛凌才是属于分身那个。
她们的名字是冷星羽和冷暗羽。
这是我最开始写小说给予的主角的真正的名字。
为什么暗才是本体。
因为她背负了所有的阴暗的一面。
在面对另一个“自己”将全部的情感给予。
我在哪里了解到了这么一个意思
宇宙本就是黑暗的。只不过是其中那无数颗闪耀的星，照亮了它。
光明照亮了黑暗？不，其实是黑暗包容了光明。
黑暗才是永恒的。太阳也有燃烧殆尽的那一天。
而想要面对黑暗你只需要闭上眼睛。
我的关于主角设定的可以用一句调侃的话说。
“魔爱着神，而神爱世人”
暗爱着光，而光爱着世界，享受着世界。
暗不会有怨言。因为她们本来就是一个人。
一个孤单的人。
一个独自在阴暗角落的人。
为什么要写这些不着边际的东西？
没有为什么。就是想写。想写。想写。
想要写出来，
为什么要写小说，只不过是想要写出心中幻想的那个世界。
我以前跟某个人说过一句话，
现实或许无可奈何，但幻想永不停息。
我是个很现实的人
也是个很幻想的人
光和暗是矛盾的。
冷星羽和暗星羽本身就是矛盾集合体。
我写的几个人物都有原型，他们或多或少在我生活中溅起了点点波澜。
有句话我很赞同，艺术源于生活，高于生活。
写一堆烂七八糟的东西。
哪怕有人看了也不过能在脑海中留几分钟印象而已。
我在章节末会分享一下自己的事情。仅仅是想要分享一点自己所经历的东西。
当然我是不怎么于与人交流的。平日交流仅仅是在学校班级，座位旁。
哪怕是昔日旧友，不在一个班级也就是缺少了交集。
哪怕我们仅仅隔了一堵墙。
不怎么喜欢聊天。
但渴望有人能给我发消息。
而我却总是以没事不要找我将人拒之门外。
很矛盾吧。
QQ消息的提醒音，我很少能听到了。群消息是屏蔽了的，因为绝大多数，我容入不进去。
私聊信息除了有事，基本没有多余的东西。
每次一听见声音立马着急的看看是谁给我发的消息。基本上都是快速回复。
但其实吧。平时，反到是QQ好友生日提醒，那个声音听见的比较多。
作为一个“自闭的人”
“果然，是适合在阴暗的角落发霉吧”
世界上比我苦的，累的，难受的，穷的……对了去了，但通常都与我无关。因为我们不认识，我也没有经历过他们所经历的东西。
一点多了，休息一下，写作业通宵吧。这一次我是真的没有去考虑后果了。
乱七八糟的东西，或许一文不值吧。但尽管写的不怎么样。
还是提醒一下，少拿调侃和开玩笑的语气评论。毕竟，我现在情绪可不稳定。异常低落。感觉随时可以爆发。
或许这只是逃避吧。但我是真的想哭了。
现实哪有想象中那么残酷
现实哪有看起来那么美好
