其实我写过很多关于你，还把你写进我的故事，给你安排一个女主角，然后无论历经千辛万苦也能在一起。
从来没有这么实实在在写过你，因为是一想到你就心酸。
无论是我喜欢过你，还是我喜欢你，微笑过了几秒就会变成苦笑，嘴角上扬，眼角下垂。我真不是放不下你，弗洛伊德在《梦的解析》里提到肖尔茨说：
“我们心理上曾拥有过的印象不会完全消除。”
所以那些只是残留在心里无法去除印象。
弗洛伊德还说梦的部分作用在于人们现实愿望的实现。
我曾经拥有过这样一个梦，清晰无比，你陪我去开水房打水，很亲密站在我身旁，那是一个傍晚，你神色或许温柔，为什么这么说呢？因为人们习惯在叙述中对自己梦的情节进行填补。那个样子就好像你是我的男朋友。
梦的源头在于我所认识的另一对情侣，我曾碰见他们一起打水，男孩子对女孩子的语气调皮中带宠溺，女孩子像使小性子似的提着开水瓶踢了他一脚。
醒来之后，很多种情感交杂在一起。有暗喜，有羞耻，有愚蠢，有小烦躁，我对自己说不应该多想，得克制，可是我已经不知不觉放纵自己很久了。
高三下午放学出去吃饭碰到过一次你，每天都想办法出去吃；晚自习放学碰到过一次刚好从楼上下来的你，每天晚上都掐好点出教室；一次知道你喜欢宫崎骏，每次去书店都会挑明信片托同桌送给你；某个午饭点碰到过一次你，每天都那个饭点去吃；永远只挑一个窗口吃饭，一个座位吃饭，因为可以看见你。。。。。。
所有你以为的巧合偶遇都是我的刻意。
而在爱情的所有方式中，暗恋是内心戏最足的，你所有的一举一动我可以琢磨很久。哦不，暗恋不能算爱情，只是一个人的独角戏。
我看过s的照片了，我说并没有多出色，一方面是真的文科班很多姿色如此的女生，一方面也是我的不愿承认。
虽然很遗憾曾经在我们班教室走廊上同她擦肩而过，但是看照片以及依据旁人的描述，我承认她很漂亮。
我也才知道，你高考之后拒绝了我之后谈的那一个，和q看见的那个和你一起走在e市里的女孩，是同一个。
如果人生是一场戏，w告诉我这个消息的时候我绝对可以哭得惊天动地，哭完洗个脸又是一条好汉。
可是，所以依旧是内心戏。
p，你知道我多想指着你鼻子骂吗？多想控诉你的暧昧吗？多想鼻涕眼泪一把全抹在你身上吗？可是我连加回你qq的勇气都没有，我对我自己没有信心，真的一个地方跌过很多次真的站不起还是换个地方走吧！
q高中说：
x你以后很有可能当小三啊！
托你的福，按时间来算，高考你和那个女孩在一起的时候，正是我在不断电话短信qq骚扰你的时候。
我也没想到我一个受了12年教育的党的接班人也会蹲在阳台上给你打电话，看着未接通的电话，听着自己的心跳如鼓。
也会匿名用另一个手机号给你发莫名其妙的短信。
当内心戏变成外像，很多东西都会变质。
可是你还是没说你谈恋爱了。
我可不可以认为你有点愧疚？
你在湖边拍的照片，吓蹲在湖边的我，把礼物歌在蹲着的我的头上，
我可不可以认为你有一点点喜欢我？
可是你是p，你是别人的p。
旺仔只是礼尚往来，班服背后的countonme只是随便写的一句，楼梯上方伸出手打的招呼只是礼貌；隐没在那个下午的话，只是一句没有意义的‘你也现在来吃饭啊’。
我现在真的不喜欢你，生活过得很精彩。
最后祝你学习顺利，成为肖奈，找到自己的贝微微。
还有多喝点旺仔，你说可以长高的。
我真的真的不喜欢你。
