“11岁那年，我离开自己长大的地方，跟着妈妈去了温州。起先我们过得很好，妈妈在一家鞋厂打工，一个月拿两三千的工资，对我们来说很高了。16岁以后，我认识了妈妈的同事，他们是江西人。很多时候，他们背着我妈妈来找我。就这样，我学坏了。抽烟、喝酒、夜不归宿、去网吧、酒吧、夜总会，我沉迷在那种人人环绕的日子中。久而久之，妈妈知道后，气得一病不起。妈妈死了，而我却跟着他们中一个男的辗转来到宁波，开始了另一种生活。陪酒，还有陪其他的。”
说到这里，她顿了顿，眼中泪光闪烁，过了半晌才接着说：“去年，我喜欢上一个长得有点儿像你的男孩子，他是农村人，虽然没钱，对我却很好。可是，当他知道我的过去后就离开了。他走后，我被这个酒吧的老板看上，将我培养成这里的歌手。”
短短几句，却透着浓浓的沧桑、无奈、悲伤。这是一种怎么样的纠结感情，我无法解答，我只知道她短短的几句话，已将她的一生都说了出来。虽然我知道还有很多隐在后面的事她没有明确地说出，但我却明白她都经历了什么。
我刚要说话，一个30多岁的成熟男人走了过来，将手搭在她的双肩上说：“申雅，走，陪我去见一个客户。”
申雅看了看他，点了点头。接着对我说道：“抱歉，我要走了。”
“没关系，有事你先忙。”说完，我举起手中的杯子，向她示意，接着一饮而尽。
她看我的眼神有点儿复杂，见我喝完手中的酒，她也一饮而尽。接着对那个男的说：“老板，让我为这位先生唱一曲再陪你去吧，一首歌的时间不耽误吧？”
那个男人眼中闪过一丝不悦，不过没有说什么，只是轻轻地点了点头。申雅见他同意，快步走到台上，接过麦克风说道：“不好意思各位，这个时候打断各位的兴致很抱歉。今天，我要为一个朋友唱一首歌，请大家不要见怪。”说完，她开口唱起来，还是那首《后来》。
“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你，早已远去，消失在人海。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在……”我见她唱的时候很悲伤，不再是之前淡淡的伤感。她一边唱一边哭泣，我静静地看着她，突然想明白了一些事。
我没有听完她的歌，在她哭泣的声音中悄悄走了出去。有些事，有时候不需要说出来。有些事，本来就不是由我们亲自去安排。只是我的心中，这《后来》只是一场梦。我实在说不清这是一场什么样的梦。朦朦胧胧的，懵懵懂懂的……
后来我来到青岩镇，开始喜欢上这里的古朴和安静，就像一个世外桃源。我想，有些记忆，应该找一个自己喜欢的地方埋葬……
青岩镇的黄昏很美，天空中大朵大朵的云霞拥簇着夕阳。柔和的阳光落到小镇的青石板上，我突然间觉得一切都在梦中，这梦中闪烁着的幽蓝灯光和红红绿绿的颜色。我不知道这算不算沉迷，生活和现实原来隔着一层窗户纸，梦想和回忆相距不过咫尺。
思念的季节
文 / 宫睿男
昨夜又下雨了。
夜里11点的时候我被刷刷的雨声吵醒了。我打开了一扇窗，呼呼的大风带着雨点霹雳啪啦地打着院子里的那棵小树。我房间的地板淌满了从窗外灌进来的雨水，映着微弱的小夜灯，显得光线斑驳。
“咔嚓”——小树断了一个杈。我皱紧了眉头深吸一口气，然后关了窗户，拉上窗帘，又躺回床上。
我捂上耳朵，不想听雨的声音。心在“砰砰砰”地跳，无论如何都静不下来。
只要捂住耳朵，就可以什么都听不见。可是，我身体里那颗心跳动的声音，怎样才可以不去听呢？
——怎样都不可以。
我起身走出了房间，身体贴在阳台的墙壁上，听着小树的枝桠咔咔断裂的声音。
从胸口涌出一种撕心裂肺般的疼痛向身体各处蔓延。
……
清晨，雨停了。半宿未睡的我拖着疲惫的身子急急忙忙地跑下楼去。那棵小树已经被雷劈成了两半，地上满是被风吹断的枝桠，稀疏的叶子沾满了泥土。
心痛。
像是有一大把棉花塞住了我的喉咙，尽管难受但一点儿哽咽的声音都发不出。我轻轻抬起头，30度角仰望天空。上面的世界是一望无际的阴暗，灰色的天空透着淡淡的蓝。眼泪无休止地向下流淌，像阻不断的河流。
斯洋曾经说，30度角仰望天空可以不让眼泪留出来，我说应该是90度。可是现在，我无论用什么角度去仰望天空，泪水都不会停下，眼睛像是一个坏掉的水龙头。
每次难受的时候我都会忍不住号啕大哭。看镜子里自己狰狞的表情我就觉得好难看。我保证，这一次我哭得很矜持，没有声响没有表情……
这是我第一次这样伤心地流泪，为了一棵树。
其实也不是因为树，而是因为那个给我树苗的人。
斯洋，你看到了么？昨夜的雨水积满了整个城市。也因为这场雨，我一夜都没睡好。我用你给我的树苗种出的那棵小树被风雨打倒了。都怪我，没有及时跑出去救它。其实我是故意的。尽管我知道倒了一棵树对你来说并没有什么，可我还是觉得不去救它就是对你的报复。你送给我的这棵小树苗，我把它当成是我们唯一的纪念。纪念从前，纪念明天。你不断伤害我，这一次，我终于有报复你的机会了。可是，当小树倒下的那一刻，我才知道，我错了。
你曾经说过一句话，我认为非常有道理：“等待才是最恐怖的。”我明知道夜里会下雨，可却没有用塑料布把小树蒙住。那种强烈的犯罪感使我不安。夜里的时候，我分明听到了树枝断裂的声音，可却没有去救。我非常想跑出去用自己的身躯护住你的树，可一想到你给我的种种伤害我就迈不动步子。我一直都可以听到树枝折断的咔嚓声，一直在难受。我一直在期盼雨停，期盼天亮。那个等待的过程是那样的恐怖。
我好想对自己说一声“对不起”。
静听四周的回音，竟没有一个人可以还给我那句“没关系”。
我在风雨交加的夜里，丢失了唯一的纪念，丢失了回忆。
在秋天将至的日子里，我们还可不可以为这个沉闷夏天续写一点儿新的故事？
还记得去年的中秋节么？那天我和晓棋就坐在你家楼下的长椅上聊天。我对她说，我想见你。于是我们就坐在那里了。我们背靠着背，而我冲着的那个方向，正好可以在你从楼栋里走出来时一抬眼就看到你。秋日的凉风一阵阵地袭向我的身体，我冷得开始禁不住自言自语：“斯洋斯洋你快点儿下来啊，借件衣服给我啊……”我一边做着白日梦一边对晓棋说胡话：“我现在真希望他能从窗户扔下来一件衣服给我。讨厌的霍斯洋他再不出来就让猪吃掉好了，反正他也是属猪的……”晓棋似乎已经受不了我这种唠叨了，终于张开了她休息了好半天的嘴。“你行了吧！我都知道他是属羊的。”我立刻反驳道：“我不就把他说小了几岁么？！便宜他了。”我把我冰凉的手伸到了她的肚子旁，她身体抖动了一下然后立刻握住了我的手。我能听到她在小声地嘟囔：“我这个好朋友啊，害上了相思病了。”
是啊……洋洋。我真的患上相思病了。夜市上卖的神奇红豆，我一下子买了五颗。那个卖货的大叔说：“小姑娘，你看这魔豆上是刻了字的。你把它买回去种上，等它长大了之后叶子上还会有这几个字。这豆上写的是什么字，你爱的人就都会得到这些。”我挑了五个写着不同字的豆子：平安、健康、快乐、幸福、成功。
洋洋，我要你快乐啊！我要你每一天都很开心，能幸福。要知道，每当我看到你布满阳光的笑容，我就真的好幸福。
你终于出来了。我面前的你身穿秋季运动服，手里还拿着一件衬衫。只低头看了我一眼，然后就小步跑去了别的地方。
洋洋，你这件衣服是为我拿的么？是不是你在房间里听到了我的声音？你是不是知道我冷？
如果我向你借你手里的那件长袖衬衫你会借给我么？
中秋佳节，每一户人家都围在餐桌上吃团圆饭。可是团圆的日子，我们却不能团圆。
那天我看到你拿着衬衫走出我视线的15分钟后，你又拎着衬衫回来了。只不过手里多了一大瓶洗发香波。
你拎一件衣服出来，什么都没做。可什么都没做，又意味着什么？
今年的中秋来得很晚，但天气还很暖和。像你这样身体很棒的男孩身上还穿着半截袖的夏装。这个夏天很漫长……
中秋节那天，我没有见到你。你没有吃到我为你准备的月饼。
那天我也没有吃月饼，没有什么闲情雅致去赏月。直到睡觉前才走到窗前想去看一眼月亮圆不圆。
夜幕低垂，天空的颜色很黯淡。没有月亮。
我在红叶还未飘下的时刻思念你，这思念将会无限蔓延……
斯洋，我真的好想你。
每当我从那个院子里走过的时候，就会条件反射一样抬头去看3单元5楼的窗户。现在，我所看到的依然是那个把窗户遮得严严实实的米色大窗帘。
我从来没有看到过窗帘拉开的样子，因此也从没看到过窗户里面的你。
每当我想你的时候，我就会去那个有你存在的院子，可却再也没在那里见到过你。我知道，是你不想见我。
还记得某年的夏天我第一次从那走过，就看到你突然闪现在我面前，对我说：“你好。”
你知道我有多高兴么？我冲你笑，笑得好开心。你离去的时候我还站在那里，注视着你的背影。
洋洋，再见……
你什么时候能对我好一些呢？哪怕只是一点点。
我曾在雨天疯狂地奔跑，为了给你送伞。还曾在冰天雪地里，拿着你的生日礼物，等了你三个小时。也曾在生病的时候，摇摇晃晃地去给你买肯德基。
我对你付出的全部，你能记得多少？曾经你给我的所有快乐，我全都记得。可我知道，再也回不去我们美丽的从前了。
每一天，我都会进你的博客，看看你怎么样了。每一个季节，我都在思念你，思念我们的昨天。你不知道那些被我藏在心里的誓言，也不知道我有多么爱你。可你仍旧是你，我仍旧是我，我们都从没对对方说过“我喜欢你”，可是你清楚我对你的感情。我依然爱你。
春夏秋冬一次次轮回，反复地展现在我们的眼前。你不会去在意秋天的落叶，冬天的白雪。亦不会去想我，那个此生最爱你的女孩。当我看到你的照片时，眼泪就不由自主地流下来了。没有你，我夜夜难眠，没有我，你依然可以笑得那么开心。
忧伤在思念的季节持续，我是秋天里流泪的花朵，为你而伤。你出生在冬日的寒夜，内心坚硬如冰。
洋洋，你也曾喜欢过我的。只不过，至今你都没能爱上我。
我也曾想象过，总有一天，你会爱我。可想得更多的却是，当你不再爱我的那一天我还依然爱你。
我又想起了某个悲伤的冬日。
我在雪地上画了个大大的心形，我站在里面，拎着买给你的点心，看着你迎面走过。
你均匀的呼吸在冬天的冷风里显得那么沉重。
我伸出一只手拦住你，你看都没看我一眼便闪身绕开。
雪地上心形的圈被你踩出了缺口，我执著地伫立在那里，看越走越远的你。
望向你的眼神依然那么温柔……
