但当时的我无暇体谅她的困顿。我虽有些怕她，但到底还是希望她能放弃。我期待能和罗安继续相处下去，因我们还有太多事没有发生，相处的进展是那么缓慢。是因为林玮质，我们的相爱才变得缓慢。林玮质对我说：“孙聿走才不过半年啊。”但她似乎并不期待我回答。半晌，她转过身，从包里取出一个小盒子，我甚至能听到她骨骼扭转的声响。盒里装了一串发晶，闪耀着湿润的光辉。
“我在澳门替你算了一下，这个……能让你找到……新的爱情。你要珍惜，因为流年上看来，这段缘分很浅。但……这水晶一定能保佑你的。”
漫长的沉默过后，令我意外的是，林玮质哭了。她的眼泪缓缓降落至脖颈，无声无息。这是我第一次看到她哭，我想罗安也吓坏了。我们对视了一秒钟，面面相觑。没过多久，我也哭了起来。我的胸中，我的心里，我所呼吸的那片空间就仿佛是一片无边无际的空白。可你知道，原来人心到底是厚颜无耻的，只要有机会，即使顶着再大的压力，它都不甘心放弃。
我想时隔多年以后，我依然为自己当时的软弱和偏执懊悔不已。倒不是因为那曾是林玮质最艰难的一段日子，而是我选择了一个我不该选择的人，因而亲手破坏一些值得珍惜的情谊。你知道，她甚至从未对我说过一句狠话，从未投掷给我一个怨恨的眼神。是我伤害了她。这种感觉，在我再见到罗安时，变得越发强烈。尤其几年不见，他甚至已经面目全非，成了另外一个人。
很难说我和罗安后来的相处算不算幸福。可我们就像是一对谈情说爱已有若干时间的男女，对彼此的情感世界早无陌生。无奈的是，我们之间毕竟横陈着过往的林玮质和孙聿，所以始终未能从那个伤感的夜晚彻底走出来。即使我们都心照不宣地避免提及，但我们共同的话题是他们，快乐是他们，纠结也是他们。许多重要的话，在我们真正恋爱之后竟然变得难以启齿。原有的灵犀被瞬间格式化，爱情退化为机械的演进。原先在我们之间突然涌起的热情仿佛有着升华的洁净，但归于平静之后，我们与任何俗常的情侣无异。重复一些无效的情话、看似要好的动作与必要的亲密。而当我终于有机会问他演出凶手昂利时，究竟是在看林玮质还是看我时，他竟然对此全然不知。
“你知道，在舞台上，你看不到任何人。”
他的表情不像是装的，于是我才渐渐有些明白，小说原来都是假的。那些对白是假的，那个话剧演员是假的，我的嫉妒和爱可能也是假的。
我和罗安，在相处8个月后正式分手。而在这8个月前，我已与林玮质彻底失去了联络。有段日子，我非常渴望在“玄殳”的笔下读到一些与我们有关的故事。可她竟然只字未提。她写了不少澳门和巴西的故事，夹杂着零星的葡语，多为浪漫又不可靠的露水情缘。那时她已有了自己的专栏，文风依然哀艳凄婉、有情无色。在网上，她渐渐有了自己的粉丝群。人们猜测着她的相貌喜好，当然也包括她笔下所暗
暗投射的男性形象。
我曾是他们中的一员，可那个时期的一切已随着时间的流逝变成了一种独特的、连我自己都觉得陌生的生活。也是通过网络查询，我得知她如今依然生活在北京，是一位从不露面的言情小说家。她曾是我的偶像，视我为姐妹，我却抢夺了她的爱人，最后又遗憾离场，仿佛是损人不利己的阴谋。我不知道她会不会恨我，但其实我更怕她忘了我。我想要同她道歉，为一切的一切，可隔着冷却的时间，一时也不知从何说起。
“你就是我命里的一场雨。没有落不停的雨，也没有永远的晴天。所以，你总是不期地会砸到我，可是当我想你的时候，面对骄阳，却也无可奈何。”这是林玮质小说里的话，我十分喜欢。我不知道她写这话的时候，心里在想谁。与我想的，是不是同一个人。
而我再次见到罗安，是在两年前的一个雨天。那是北京春季的第一场雨，雨势很纷乱。白天无风无云，傍晚时分竟然飘起了绵密的雨丝。天色灰蒙。但也许是快要入夜的关系，才显得越发沉闷。天际有隐隐的雷声，伴着毫无节奏的雨势，貌合神离。
我想没有那场雨的话，罗安不可能避到这里。隔着玻璃门，一盏无辜的车灯照亮了他的脸，一场迟来的春雨吹来了一个迟来的他。进门的时候，他用力甩干脆弱的雨伞，带着些许怨气。甚至转身时都没有站稳，猛地撞上了一旁的伞柜，“砰”的一声。他是那样兀然、生涩地喃喃，再或许，还带着被时光搁置的惊喜。
他说：“哦，是你啊。”
我的脸颊于是掠过一阵流动的热。
罗安。罗安。
我曾在心底反复默念这个名字，不紧不慢，不轻不响，敲凿着静夜流逝、晴雨更迭。他就像是我命里的一场暴雨，来势汹汹，甫一出现就给我带来了无尽的麻烦。使我伤害了我原先的恋人、我最好的朋友，而后他又走了，仿佛一切都与他无涉。
事实上，当时是他向我提出的分手。我问他：“你知道我为了跟你在一起，付出了多少代价吗？”他说：“那我们不是在一起过了吗？”我又问他：“那你还爱我吗？”他说：“蓝妮，三个人谈恋爱……太累了。”
我不知道他说的“三个人”是指什么，但他也许有他的道理。是我固执己见，始终怀抱着某种不切实际的幻想。因为即使我深爱他，我也极难忘记林玮质。他们就像是一个整体，每一个人于我，都是顶重要的。我不愿意伤害他们任何一方，也不愿意失去他们。所以我想，一定是我要得太多，才会什么都得不到。
可是你知道，我的【安，妮】处处都有他们的痕迹。墙上贴满了他们演出时的照片，店内萦绕着我们曾经唱过的歌。我竭尽全力张罗一个咖啡店至此，兴许只是为了终于有一天他和玮质能够看到。正因如此，罗安的任何顾盼都会令我慌张。而他撞到伞柜的那个刹那，“砰”的响声甚至令我第一次有些怀疑，【安，妮】的存在是否真有那么一点矫情。
我回到吧台，深吸一口气，而后惴惴地端着咖啡壶，朝记忆中的那个方向走去。
我发现，他在看我……
于是先前的那一口呼吸在他的注视之下，竟是那样无补于事。我看见他的手指，正兢兢地放在膝前，还是那样素净明亮，心里微微一动。我想我最在意的那一部分，也许还没有变化。我甚至夸张地安慰着自己，这个世界上是不会有那么多奇迹或者巧合的。相隔多年之后重逢，是因为你没有忘记他，他也没有忘记你。这才将将够得上穿越时空、再见一面的煽情。
但他看着我，实在不知该说些什么。
“你……如愿，开了咖啡店啊？”他轻声说道。
“嗯，如愿，”我回答，又补充说，“我今天恰好在店里。”
“是吗？真巧……，雨也真是太大了。”他抬起头，看 着我衬衣上的胸牌。
“你，叫‘安妮’吗？”罗安抿了一口咖啡。
“啊？”
“我是说这店的名字，【安，妮】是不是Anne？是你的名字吗？”
烛火刹那震颤，也许是他解释的语气过重，火光朝着我这边倏地一蹿，我本能地将视线避开，没有作答。
但我的脑海中反复盘旋的就是这个声音。“你叫‘安妮’吗？”
这忽然成了一个重要的问题。也许我可以叫做“安妮”，毕竟是个好听的名字。将这两个字合并一起，还以为 是渺茫的事，怎么就这样被他的唇齿轻巧地念了出来。
但他真是什么也不知道。
罗安的出现令我的心下实在难以平静。因为看到他，会令我想到林玮质。后来我甚至认为，如果他和林玮质还能走在一起的话，我也会真心祝福他们。因为他们本来就是一起的。那甚至成为了我内心最为怀念的一段时光。我忘记了单恋时的辛酸，确切说也不是忘记，而是与之后粗暴的离散相比，原先那些辛苦真是微不足道的。
那天晚上，我没有睡好。一个人在床上翻腾的滋味是怕人的，因为我能够清晰地听到床单被肆意压迫挤对的呻吟。来到北京，我曾失眠过许多夜晚，但都不曾求助于药物。白天我会盲目自信，直到晚上才重识自己的无能。我有时甚至幻想我的失眠是从出生起就有的，而不是因为异乡、不是因为孤独。
令我意外的是，罗安第二天又来了【安，妮】。他清早就来了，我没有想到他会来得那样早。他在伞柜前游移许久，神色缄默，时不时叉着五指，却并没有将视线过多地停留在我的身上。
离开的时候，他最后看了一眼伞柜。我叫住他，他看了看表，抱歉地笑道：“对不起，我上班来不及了。”
他在找什么呢？
我不由自主地想。他错拿了伞吗？还是别的什么？
我忽然觉得，自己的生活正随着岁月的流逝变成了一种独特的，连我自己都觉得陌生的样子。但我知道，罗安一定不是为伞而来，我一看他的神色就知道不是。
在清扫【安，妮】的时候，我特意整理了伞柜，于是，发现了那枚躲在夹层间的钻戒。你想啊，他又怎会有我熟悉店内的一切。
不过那一刹，我没有想象中的惊讶，也没有想象中的悲伤。我甚至忽然觉得自己解脱了，因为至少，我寻到了一个新的开始。
他第三次来【安，妮】的时候，我把戒指还给了他。他甚至都不敢抬头看我，只是轻声说了一句“谢谢”。我问他有没有见过林玮质，他摇摇头。
后来，我再也没有见过他。
其实他不知道，我至今仍然保存着他给我的第一张生日卡片。那天也许曾是我一生中最美好的一天，就连多年后的重逢都无法与之相比。在那个我与他度过的唯一一个生日里，他送了我他从高中开始用的吉他拨片。在卡片里还可以看到他写给我的赠言，也许是由于粗心、紧张，有两处还写错了字。
我想爱的初衷，也许并不是去寻一个、等一个百转千回的收场。多年不遇，等是等不来的，来了，也不过只是来了。我们之爱生命，并不是因为我们惯于生命，而是惯于爱。
罗安虽然走了，可我自己的人生却远没有结束。只是对我来说，一个年代彻底地过去了，好像死了一回一样。
如今我和我的丈夫纳丹在厦门经营着一家不起眼的小咖啡馆。确切地说，是他转移了我的咖啡馆，从一个飞沙走石的古城，转移到了温郁湿润的南方，而后我又嫁给了他。之中的原委，其实包含有一些非常冗长的故事。我是带着那些故事嫁给他的，他自然也携带着自己的历史。在极年轻的时候，我是不会相信，两个分别深爱着另一个人直至撕心裂肺的男女，多年后竟然还能从容地走在一起，继续相信承诺，相信爱情。但如今我才发现，没有什么不可能的事。爱是相信即存在的东西。并且它并不只是存在于回忆中。
厦门是咖啡馆的天下，也可能是中国城市中唯一一个挤不下星巴克的小城。我喜欢它粗糙的浪漫，禁不起深究，就仿佛每个人的历史，“你记得也好，最好你忘掉”，大概说的就是这样难以化开、又不能忘怀的情谊。相较于北京的沉重与上海的细密，厦门显得更为宽宥、安宁、包罗万象、藏污纳垢。
