给妈妈洗头、梳头前后一共不到二十次，但这是我和妈妈表达情感最直接、最动情的时候。老妈的头发厚，所以还用那种传统的钢丝夹，但慢慢地，商店里再也买不到那种夹子。好几次我回家，我买的其他东西妈妈都不稀罕，她总想请我这个到处周游的儿子能给她买回一只如意的旧式钢丝夹。这些年来，偶尔买的几只也不合用。那年到菲律宾买了一只，还没有给到她手里呢。这就是我的老妈，只要求我表达那么一点点孝心的老妈！
老爸老妈的催婚
典型的中国父母在孩子很小的时候绝口不提儿女情长的事情，防性知识甚于防川；到孩子上中学情窦初开的时候，把注意力重点放在把任何可能的情感扼杀在萌芽里，为此偷看日记、查孩子短信、盯梢跟踪这样的事情也做得出来；到了孩子20岁刚出头，初上大学或者刚刚工作，一听说孩子可能有个对象，评头论足的劲儿好大，要求往往高到超出了孩子自己认为合适的程度；如果孩子二十五六岁还没有对象，那个时候就开始忙着三件事情：催孩子找对象、托人给孩子介绍对象、孩子与任何异性走在一起都可能被认为是可能的对象；如果孩子过了三十岁还没有结婚，这个时候的父母似乎开始向孩子唠叨，劝孩子降低标准，有的时候简直到了比圣诞节后贱卖东西还要急于出手的那个劲儿，似乎这个时候好歹孩子结了婚，没把孩子砸在自己手里，就算做父母的没做得离谱。其实，我自己的生活过程大约也就是这样过来的。今天老母亲或者其他家人与我，最尖锐的冲突点大概就是我的婚姻了--重要的是我好歹要结婚，至于和谁结，结了会怎么样似乎不是他们关心的重点。而在我的周围，有那么一些二十五六岁以上的朋友，一水儿地在老爸老妈的催逼与硬性相亲中惶惶不可终日。
如果我们仔细看这个过程，我自己认为这种家教里面的问题是很严重的，只因我们都知道父母爱我们，这一爱心就可以原谅了这种教养里面的弊端；也因为这是中国人的家庭文化传承，我们似乎也不能责难这样的模式。但我说的就是这种模式本身的严重问题：少而不教、长而不疏、干预过多、催逼过甚，其实里面透着厚厚的不科学、不人道、不尊敬、不负责的成分。我相信，在这样的教养下，孩子来自亲子传承的性情知识太少，下一代生活方式的创造性过低，勉强结合的关系太多，而在父母施加压力之后，真正的责任其实是要孩子自己去负的。所以我一直主张，父母可以提醒、可以从旁帮助、可以应邀咨询，但不应直接介入成年孩子的情感生活，因为那实际上是一种不当的亲情作用方式。
父母亲爱我们，所以他们希望我们与所有其他正常人一样组成家庭，享受天伦或者地伦之乐；但更多的时候，这也是父母亲一种亘古传下来的责任感--我要为我孩子的生活幸福负责，如果我的孩子婚都没结，那我真的要死不瞑目。感谢时代的进步，现在父母的催逼似乎也就是说说结婚，而对生孩子、离婚等似乎不是事事要管；感谢时代的进步，今天可以自个儿远走天涯，但我忽然想起，古人设计父母干预权的同时，另加一个“父母在不远游”，其实是很有用心的，否则你跑得远远的，父母的控制权就很难落到实处。不管怎么样，我是打定了主意的：绝不因父母催逼而结婚。
兄弟之争
保尔·昆内特在《钓鱼课》一书中说道，兄弟之争与仇恨和陌生人相比更糟，简直是杀人的心都有，正因为兄弟之间平时会多少忍让一些，但有相争的机会时，往往会把平时的委屈一并发泄出来，其争更烈。我听之深为赞同，想起小时候多年与长我两岁的宏兄之间的相争。我们可以说是一对冤家，从小学一直到高中毕业，几乎同进同出，穿差不多的衣服，骑同一辆自行车，也一同走亲、访友、做作业，不少邻居与亲戚都分不出我们兄弟，也有远一些的人认为我们是孪生兄弟。我一直到上大学个头才超过他，大家才能分出我俩的区别。在我们两个之间，宏兄勤奋、执著；而我比较灵活、卖弄聪明。一个很重要的表现是幼时练习书法，他执著于练习，所以写字颇有颜风柳骨，而我则练过好几种字体，最后都半途而辍，只能草草纠合在一起勉强算是自成一体。在我和他之间，从小为争衣争食，或者是争骑自行车形成的争执从未中断，他脾气倔而我主意大，结果往往只能以拳脚对抗了事，他的个头儿比我高，力气较我大，我每每以最后挨打佯哭一场了事。记得高中的时候，我们为饭票的事还互相连着扇了对方好多个耳光，但那也是我们最后一次的大打。
我大哥性情温和，甚少冒犯人；二哥有才而急脾气，当过大型国企的领导，擅长训斥而少动手打人；三哥性情温和且善做人，爱美食，多见识，是我觉得所有哥哥中最慈善的；四哥内向，处世调侃，但极有主张，小时候常打其他兄弟，且打人极痛；五哥自我讲究，不轻言，与人为善，偶有打兄弟之举；六哥是我们家最早也最明显的生意人，最具法律意识，偶尔也会打架。在我这些兄弟中，除了大哥、二哥、三哥，其他人的耳光我都挨过，这大概就是“小弟”的特殊待遇吧。
小的时候，我只觉得姐姐与三哥有可亲之处，其他的人于我都是有长而无亲之感，直到长大了，兄弟之间的情感才占了上风，尤其看到兄弟之间对父母的尽孝，在彼此相帮上的情分，为维护大家庭和平上的努力，自己在理性与感情两方面都有了更深的体认。挨兄弟的拳头与耳光在幼时是仇恨的由头，而到如今也全然化作了相近的缘由。想起“兄弟一笑泯怨仇”那句话，今天我们弟兄们坐到一起，那种顾惜与互敬的感受是非常突出的。而在我，作为老幺，所谓“长兄如父”，对各位哥哥的亲爱之情与责任感长在心头。
记住爷爷奶奶的名字
我在做上海品牌的《头脑风暴》节目时，一位嘉宾为了强调传播对于品牌留存在人们心目中的重要性，在节目录制现场作了一个测试，看看有多少人知道爷爷奶奶的名字，结果正如他预期的，现场报告知道的人不超过5%。
我顿时意识到，我也不知道我爷爷和奶奶的名字。后来我问了我二哥【我有兄弟姐妹十二个，二哥年长我很多，因此记得我爷爷奶奶的名字】，二哥告诉我，我爷爷的名字是袁允全，我奶奶的名字是陈善珍。这是我第一次知道他们的名字。在我出生的时候，他们已故去多时，除了每年清明和春节祭祖的时候，我意识到他们存在过，我从没想过要了解他们的姓名、生平事迹、讲过的道理和任何值得后人纪念的东西。也许我的父母之名也将为我的孩子忘记，我的名字也将为我的孙子忘记。我的爷爷奶奶像我一样年轻过、帅过、靓过，做过很多有意思的事，有过很多理想，和别人争吵过或者快乐过，面对过很多挑战与困难，得到过不少成就与收获，但这些如今在哪里？他们的名字甚至都不为孙辈了解了。而我们今天所做的一切，不管我们如何看待他们的轻重，也不管我们如何看待自己的轻重，到后来也必定不可避免地以这样的样式消散在历史的轻雾中，再没有人想起，再没有人提及。有很多人受惠于爷爷奶奶很多，也叫了他们很长时间的爷爷奶奶，但如果一个旁人问起他们爷爷奶奶的名字，他们却答不出来。
我回想很久以前爸爸说到爷爷的一些事情，其中有一件事情，那就是我爷爷对学习成绩不同的孩子区别对待，奖优罚劣，严守原则，我爸爸似乎就是一个被惩罚的对象。而奶奶总是像那张留下的遗像一样，总是一副笑眯眯的样子。不过到我父母这辈，我的父亲是个不重原则而讲究享受的人，是个很喜欢美食的那种人，而我的母亲却是一个能干而且严厉的人。我从自己的身上能意识到家教的作用，里面有祖辈与父母真实的血脉。记住祖父母的名字有何作用？也许能帮助我们回想到我们是家庭血缘链条中的一个环节，是家道传接者。当然，也许什么也不是，什么用处也没有，但我想我们一定认可自己是有爷爷奶奶的人，至少我们应该知道他们的名字，那就是我们之为人后的本分。就像你还记得你老家在某个地方一样。
我这几天很高兴，不是那种占了眼前便宜的高兴，而是有一点点个人的历史性喜悦，在还有人能告诉我的时候，我知道了我爷爷奶奶的名字，虽然有点晚。
血亲与友谊的分寸
你的爸爸可能是个大好人，也可能是个大坏蛋；你的妈妈可能是个良家妇女，也可能是个超级三八。无论是前者还是后者，爸爸就是爸爸，妈妈就是妈妈，我们发现，就算是一个坏人爸爸，他对于自己的孩子还是有他的父爱，就算妈妈是泼妇型的女人，她还是有对孩子的母爱。我们从生出来，对于父母实在是没有选择的，这种没有选择在好的方面来说，给我们提供了一种特殊的依赖与支持，在任何的情况，父母以及其他的血缘亲人总是不会轻易放弃我们，会给我们最低限度的帮助，如果亲友在我们最需要的时候袖手旁观，我们总是有责备甚至咒骂他们的理由；但是从不好的方面来说，不管怎么样，我们必须维持某种对于血亲的道义义务，即使我们不喜欢他们，即使他们不那么好，甚至他们根本就是坏人，我们也要尽应尽的义务。我有时听说一些朋友得找人把违法的亲人从监狱或者司法机关里面“捞出来”，如果不这样去做，就会有亲人觉得你不近人情。
但友谊不同，友谊有很强的选择性，你可以在开始的时候就选择要不要和一个陌生人打招呼，在一群想与你认识的人中选择性地交换名片，决定约谁去吃饭或者接受谁的餐约，在会议场所决定坐在谁的旁边，在鸡尾酒会上决定与谁打招呼，包括后来决定请谁参加你的婚礼或者派对。当然，朋友之间有某种帮助的义务，但这种义务显然不像亲友之间那么强硬，如果你现在不喜欢某人了，你就没必要非要去参加他们家的宴会；如果你不想借钱给一个不太热络的朋友，那么你实在不难找出你现在手头不便的理由。当然，比较来说，朋友也可以这样对待你，他们不必非要帮你的忙，也可以根据情况决定他们与你的交往方式，比较而言，朋友要松散与弹性得多。
人们在自己的生活中喜欢有某些保障，但也喜欢有某种选择的空间。你创业的时候希望有亲友帮忙，虽然在早期创业时候可以用得上他们的忠诚，但是你也很需要职业人才的专业才干，即使他们更会与你讲合作筹码。我们典型的职业就是在这两者之间徘徊，但是那些失衡的人则比较危险。如果你只有亲友帮忙，意味着你很难在社会上吃得开，而且也很难真的具有专业竞争力；但如果你连家人的帮忙也没有，实际上意味着你要面对所有的动态关系，那也不是一件容易的事情。但在两者之间，我个人的建议是保持三七到四六的比重，也就是说，对于亲友以外的社会关系的发展给予略微重一点的考虑，因为那将使得我们的资源扩展与基础保障同时得以周全。
爱=欣赏+信任
男朋友等女朋友，女朋友晚了，她可以有四种反应方式：其一，她可以说，“今天让你久等了，不过我发现你真的是好有耐心，男人都像你这么有耐性吗？”其二，她可以说，“真的对不起啊，因为我们单位突然有点事，领导非要我处理好了再走。”其三，她可以说，“我下次注意，你可别生气啊！”其四，她可以说，“我是女孩子，你是男生啊，男生都要等女生的。”你会选哪一个呢？男人年纪再大，内心也不过是一长相老成的男孩儿而已，你用欣赏鼓励的话对待他总是奏效的；反过来，女性对男性的欣赏之语也一样非常敏感。欣赏带来的激励让人容忍与感怀，让人向前看，让人寻求积极面。
我曾鼓励大学生要尽量多交往陌生人朋友，不少同学说，“不好吧，会受骗吧？”我的认识是，信任可以改造人，人是在不受信任中慢慢互不信任，在恐惧受骗中而渐渐学会虚假敷衍乃至骗人的本事的。即使是坏人也有良心，但在不受信任中，这种良心就愈加地淡了，人生并无多少可得可失者，信任人乃至到受骗的程度也信任人，就足以得到超过常人所能得到的可信任者。我们都不信任人，甚至不信任自己的亲人，因此更多的人变得不可信任。其实，信任还是一种识别技能，如果我们常持不信任的目光，我们的眼光就会变得疑神疑鬼，则遇神遇鬼的概率也高；相反，如果我们常用信任的目光坦坦荡荡看人，则那些真的神鬼在这样的人面前也常主动闪避，如不闪避，你有更大的可能识别出他们。再者，人若无贪欲，纵然有人利用你的信任，你常无可失，不必多虑。所以，信任人而以诚待之，虽有小失而可成大道。
我们对爱人、家人、小孩、朋友，如果有欣赏和信任，则可以激励之、推动之，并巩固厚实我们的亲情；我们对一般人甚至陌生人有欣赏和信任，则更容易得到友情，得到认可。欣赏带来鼓舞，信任导致改变。有一班人以阴郁邪恶的目光待在暗处成了习惯，因此不懂得欣赏别人，而只知道尽量带给别人恶心，不懂得信任别人，而尽量对别人多恶意的解读，他们得到的报应就是更阴暗、更邪恶，我们乐于阳光地生活的人就不要中了他们的招儿。如今的世界，以欣赏与信任为最少，因此，有欣赏与信任别人能力的人，其力最强，其值最高，其利最多。欣赏与信任不只是爱之道，也是利之道。
婚姻就是跷跷板
易宗元老弟是花旗银行的职员，也是我们《头脑风暴》粉丝团的负责人之一。我应他的邀请专门为他证婚。来参加他婚礼的除了家中亲人，一半是他的同事，还有一半就是粉丝团的朋友。因为我们的粉丝团以年轻的经理人和创业者居多，因此大家在一起是很有共同话题的，喝酒、闹洞房这类好久没演的戏目也就再演了一遍。易老弟与新娘子认真配合演出，一个晚上大家非常开心。
证婚是我现在帮助朋友们的一项重要活动之一。证婚词发表如下：
