曼曼很不高兴，赌气把自己的小熊枕头从卧室里抱到沙发上，说：“那我睡沙发好了。”
妈妈当着表姐的面觉得非常尴尬，说：“你真是个任性的孩子，我想今晚你睡觉前我不会给你讲故事了，这是对你的任性的惩罚。”
曼曼撇撇嘴，要哭了。爸爸看在眼里，急忙制止了妈妈，对曼曼说：“曼曼，你喜欢童话故事里的公主吗？”
“很喜欢。”曼曼回答。
爸爸又问：“为什么喜欢？”
曼曼说：“因为公主很漂亮，很完美。”
爸爸说：“啊，是这个原因。爸爸觉得曼曼也很漂亮，不过比公主嘛还差一点点。”
曼曼急忙问：“还差什么？”
爸爸说：“漂亮不仅仅是外表，内心的漂亮也很重要。公主的外表很美丽，但是她善良的心才是大家喜欢她最重要的原因。曼曼当然也很漂亮，不过要是再有一颗充满友爱的心的话，在爸爸心里就更完美了。”
曼曼听了爸爸的话，什么也没说，抱着枕头走进了自己的卧室。爸爸妈妈在客厅里听到曼曼对表姐说：“姐姐，给你睡我最喜欢的小熊枕头。”
爸爸和妈妈会心地笑了。
孩子也并不是完全不讲理的，他们的潜意识里有获得认可的愿望。如果父母可以向孩子表明自己的期望，告诉他如果他愿意有所改善他们会更爱他，孩子就会渴望得到父母的肯定，并且自然而然地按照父母的期望和意愿行事。期望就是一个坐标，孩子需要有人为他指明方向。而这一点是惩罚无法做到的。
4.当机立断采取行动
淙淙跟着爸爸妈妈到父母的朋友家去玩耍。父母的朋友是个枪械迷，家里有很多很多的枪械模型，挂满了整面墙壁。正巧淙淙也非常喜欢枪，第一次看到这样多的枪械模型，淙淙简直兴奋得不得了。恨不得把每一把都拿下来玩耍一番。开始的时候叔叔很耐心地把模型拿下来给淙淙讲解，但是淙淙总不满足，还想看更多的。慢慢地，叔叔有点累了，而且吃饭的时间快到了，叔叔要去厨房帮忙开饭了。但是淙淙一点要停下来的意思都没有，叔叔也不好离开。
爸爸看在眼里，说：“好了淙淙，吃完饭再玩吧。”说完大家一起走出了房间。
回到客厅的淙淙这下可觉得无聊了，他的手痒痒的，真想再玩一下那些漂亮的玩具枪。后来乘大家不注意，他自己溜进了叔叔的房间，抬手取下了枪架最下面的一支玩具枪。
“淙淙。”
淙淙一回头，看到妈妈站在自己身后。原来妈妈因为太了解淙淙的个性，所以一直很注意淙淙的举动。
淙淙有点害怕。妈妈走上前来，没有骂他，也没有威胁说回家会惩罚他，只是动作轻柔但却很坚定地从淙淙手里拿过玩具枪，说：“我想最好还是把它放回原处。”
淙淙虽然不情愿，但是却立刻松开了手。
只需要一个很小的燃点，孩子很容易就可以让自己的情绪高涨起来。处于兴奋状态的孩子往往是不会考虑事情的后果的。这个时候用言语的说教就显得太无力了，因为孩子的注意力会完全放在眼前自己感兴趣的东西上。孩子是不具备用理智来控制自己行为的能力的。因此这时无需多说，父母要当机立断地采取行动，这一警示动作会让孩子从兴奋的状态里抽离。父母动作不要太用力和粗暴，足以阻止孩子继续下去就可以了。当孩子的兴奋情绪被打断，他们就会开始衡量和考虑后果了。他们会知道立刻放手总比闯祸以后受到惩罚要好得多。
5.教会孩子弥补自己的过错
家里要来客人，妈妈准备煮饭，谁知道不巧电饭锅坏了。时间已经来不及了，妈妈就随便拿了一个锅淘好米放到炉子上。
小宁看到妈妈这次不用电饭锅煮饭觉得好玩极了，她跑到厨房掀开锅盖看，结果不小心被蒸汽烫了一下。妈妈下楼去买鸡精了，小宁很生气，拿起一个大碗接了满满一碗自来水，一边往锅里倒一边恨恨地说：“哼，叫你烫我，我用冷水浇你。”
这时妈妈回来了，正好看到小宁把水倒进锅里。妈妈吃了一惊：“小宁，你在干什么？”
小宁这下知道闯祸了，低着头说：“它烫我，所以……我就……”
妈妈又好气又好笑。当然可以把这一锅倒掉再重新煮一锅，然后狠狠地责骂孩子一顿罚她不准出房间。不过妈妈没有这样做，只是拿起小宁刚才接水的碗递给小宁，说：“再接一碗水，倒进锅里。”
小宁惊讶地看着妈妈，以为妈妈是在说反话。不过看着妈妈认真的样子，她只好又接了一碗水倒进了锅里。妈妈拿出几个皮蛋递给小宁：“把皮蛋剥了。”
小宁不明白妈妈要干什么，不过还是照着妈妈的话做了。小宁看到妈妈把皮蛋切碎，又煮了一块鲜肉撕成肉丝和切碎的皮蛋一起放进锅里，忍不住问：“妈妈，你在干什么呀？”
妈妈说：“煮一锅皮蛋瘦肉粥啊，正好妈妈的朋友里有两个广东人，他们很喜欢吃的。”
小宁惊喜地问：“原来饭放多了水可以煮成粥啊。”
妈妈说：“是的。有的错误发生了，是可以想办法弥补的。但是并不是每一个错误都可以弥补，所以做事前应该多想想。下次不要这样了。”
小宁连忙点头：“我再也不会了。”
这样生动的一堂课达到了单靠惩罚达不到的目的，但又避免了惩罚给孩子带来的心灵上的伤害。犯了错，又弥补错，印象何等深刻呢？孩子从这样的过程里学到的不会是只要是错误都可以弥补，而是会想“真幸运这次的错误可以想办法来弥补，下次我做事之前可要好好想清楚了，不然犯了不可弥补的错误，那就糟糕了”。只要孩子能够这样去想，父母的目的就达到了。至于是否还要惩罚孩子已经并不重要了，毕竟惩罚只是手段，不是目的。
6.让孩子明白最后一次机会的重要
学校为了庆祝“六一”组织了一次家长和孩子们共同参与的活动，活动以班集体为单位，每个家庭都要表演一个节目。小豪和爸爸妈妈商量下来，决定一起演一出家庭剧。
爸爸妈妈为了孩子，两人都很积极地准备。很快，爸爸妈妈对自己的戏份都很熟悉了。但是在家里排练的时候，小豪却总是忘记台词。开始，爸爸妈妈以为是孩子太紧张了所以爱忘词。但是爸爸妈妈很快发现，小豪并不是因为紧张而记不住台词，而是他根本就没有用功去背台词。
当再一次排练的时候，小豪又忘了台词。开始小豪很不在乎，觉得爸爸妈妈一定会迁就自己再来一次。谁知道这次爸爸妈妈都停了下来，爸爸严肃地看着小豪说：“能告诉我你为什么总忘词吗？”
小豪说：“忘了就忘了嘛，有什么为什么的。反正演出时间还早呢，到时候我一定可以记住台词的。”
爸爸说：“如果连排练都不用心，我不认为你到时在台上的表演会有多好。你认为我和你妈妈应该取消你的角色吗？”
小豪这时有些着急了：“那怎么可以啊，这可是我们班上的活动，没有我怎么行呢。”
爸爸说：“好吧，我愿意再给你最后一次机会。给你一晚上的时间，明天我们再排练的时候，我不希望再出现这样的情况。否则我和你妈妈将会在活动那天演一出没有你参与的家庭剧。”
第二天排练的时候，爸爸妈妈都高兴地发现，小豪已经熟练地记住了自己所有的台词。
遇到这样的情况怎么办？别忙着大发雷霆罚孩子不许吃零食不许看电视，这还不到需要惩罚的时候。人都一样，无论成人还是孩子。当机会多的时候大家都满不在乎，然而当机会只剩最后一个的时候，人们自然而然地就会紧张起来了。孩子当然无法例外，所以当气氛紧张到极限的时候，用“最后一个机会”给孩子希望，如果他们不愿意放弃自己想做的事情，那么他们就一定会好好抓牢这个希望，努力把事情做到最好。
7.让孩子做“助手”
香香和妈妈去超市买东西，走到蔬菜区，香香对那些漂亮的蔬菜水果感兴趣极了，尤其是一些菜市场没见过的蔬菜。她一会儿拿起这个看看，一会儿拿起那个看看。旁边的工作人员显然并不喜欢这个小女孩这样，因为有的蔬菜很容易碎，如果碎了就没有客人愿意买了。妈妈已经再三叫香香不要乱跑乱动了，不过孩子没放在心上。
妈妈想了想，说：“香香，你是个能干的孩子吗？”
香香骄傲地回答：“当然啦。”
妈妈说：“那就请你去帮我选三个柠檬吧，选漂亮一点的哦。”
香香很高兴：“好啊，我一定选三个最漂亮的。”说完跑到柠檬的货架前专心选起来。
过一会儿妈妈又请香香选几个漂亮的苹果、漂亮的马铃薯、漂亮的胡萝卜……香香忙得很开心，再没工夫去理那些蔬菜了。
跟对孩子大吼一通罚她不许离开自己身边相比，哪个效果更好？当你没办法让孩子老实听话地待在自己身边的时候，不妨试着找些孩子能做的事分散他的注意力。当他们专注于你交给他们的“任务”的时候，你的目的就达到了，甚至在无形中你真的为自己找了一个“助手”。
8 让孩子保持天性却不任性———理智
相信为数不少的父母都遇到过这样的头疼事：孩子聪明伶俐、活泼可爱，但脾气特别大，什么事情不依着他，发起脾气就不可收拾，大哭大闹，不闹得全家赔礼道歉誓不罢休。孩子的任性使家长万分头痛。面对着任性的孩子，家长们往往按捺不住自己的冲动，劈头盖脸地一顿打骂，简单处理这种令人尴尬的局面。但是过了几天，孩子的任性依然如故。
任性可说是独生子女的通病，主要表现为固执、抗拒、不服从大人管教、不按照大人的要求去做等；或者表面上答应，内心不服，所以大人不在旁边时，就由着自己的性子来。孩子不听话，父母的要求和愿望难以实现，父母就会对孩子不满，容易出现不理智的表现：有的会采用打骂的方式对孩子严加管教；有的对孩子放任自流；有的则对孩子的要求妥协，天长日久更助长了孩子的这种行为。
其实，任性是孩子一种不正常的心理状态的反映，往往是他们用来要挟父母、满足自己某种需要的一种手段。因为儿童的思维是以自我为中心的，他们常常根据自己的向往、兴趣，向父母提出这样或那样的要求。如果家长对孩子的要求总是无原则地满足，就会使孩子养成任性、专横的毛病；而如果家长总是针锋相对地强制孩子服从父母的意愿，这也只能在一时、—事上奏效，并不能让孩子真正养成良好的品德和行为习惯。那么，当孩子出现任性、不听话的行为时，家长究竟应该怎样对待才算是明智、有效的呢？
1.分散孩子的注意力
爸爸妈妈带贝贝上街，在体育用品商店里看到了很多篮球和足球。贝贝很喜欢，非要不可。但是像贝贝这样小的孩子根本就玩不了对他来说太大了的篮球和足球。爸爸妈妈说到儿童玩具商店里给他买一个小孩子玩的小球，可是贝贝不干，就是要大人玩的篮球和足球，爸爸妈妈怎么拉他都不走。大人和孩子僵持不下，贝贝开始哭了，而且声音越来越大。引来店里很多人的目光。
爸爸妈妈没有办法，这时正好门口有一个卖气球的人经过，爸爸忽然想到了一个办法，走出了商店。过了一会儿，爸爸回来了，手里拿着一个飘浮在空中的“足球”。原来是一个做成足球图案的氢气球。爸爸拿着气球上下晃动着对贝贝说：“贝贝你看，爸爸的这个足球会飞哦，那些足球太大太重了，可是爸爸的这个又轻又会飞呢。”
爸爸的话果然有效，贝贝收起了眼泪，注意力立刻转移到这个氢气球的身上。最后爸爸帮贝贝把气球系在他的扣子上，拉着他的手，一家人高高兴兴地走出了商店。
这种方法适用于年龄较小的孩子。家长可以利用孩子注意力易分散，易为新鲜的东西吸引的心理特点，把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。有时孩子要某样东西只不过是一时的兴致，是这件物品在目前最吸引他的注意力。其实并不是真的没有别的合适的东西可以取代这种物品，只要能抓住孩子的这个心理，找到一样合适他玩的代替品，孩子就不会哭闹不休了。
2.巧用“激将法”
爸爸要去爬山，小灵非要跟着去。爸爸想让孩子多做运动，到自然中去呼吸一点新鲜空气也是有好处的，就带着小灵一起上路了。
一开始小灵很有新鲜感，也跟得上爸爸的步伐。但是时间一长，她就觉得没有意思了，而且人也累了，就不愿意继续爬了，想要爸爸背她。
爸爸看得出小灵并不是真的累到走不动了，只是因为失去新鲜感，就开始想偷懒耍赖。于是爸爸坚决不答应背她。这下小灵的脾气可上来了，一屁股坐在登山的台阶上不肯走。爸爸伸手去拉她，她更是不依不饶地往地上一躺，说什么也不肯起来。再说她两句，她就准备开始哭了。
爸爸看这样不是办法，忽然想到这个女儿平时其实很好强。就故意做出瞧不起她的样子说道：“我觉得有些人啊，真是‘说话的巨人，行动的矮子’哦。”
小灵听出来爸爸在说她，就问道：“你说谁呢。”
爸爸说：“还能说谁，说你呗。平时经常自夸自己多坚强，我看啊，脆弱得不堪一击。连爬山这样的小事也能难倒你，还敢说长大了要当一个了不起的女公安呢。”
小灵一骨碌爬起来说：“谁说难倒我了。”
爸爸说：“那你敢不敢跟我比赛看谁先爬到山顶啊。”
小灵的好胜心一下子被激起来了，大声说：“谁说我不敢。”说完立刻大步朝前走去。
爸爸在小灵的身后偷偷地笑了。
所谓“请将不如激将”，面对孩子的任性，父母需要掌握这样的技巧。利用孩子的好胜心理，激发起他们的自信心去克服任性。虽然有时只能达到一时的功效，但是时间久了，孩子就会意识到有的事情自己是完全可以做到的，根本没有必要利用任性来“要挟”父母。而且他们会觉得其实依靠自己的力量完成一件事情得到的快乐远比撒娇耍赖有意义得多。
