属什么的
酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”小姐忙又倒查了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”有人发问：“你数什么呀？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”众人怒，急呼：“叫你们经理来！”经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜，然未忘规矩。有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”又有人奉承曰：“对，王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”这次领导没听到晦气之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
都想当乞丐了
在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。
“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”
“好像是这样，真可怜……”
“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”
“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”
这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”
点蜡烛看的
老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。小明说“老师，昨晚我家停电了。”
老师问“那你一晚上都干嘛啦？”
“看电视啊！”
“你们家不是停电了吗？”
“我点蜡烛看的！”
到底在干什么
有一天，一家失火了。
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子啊，你在干什么呢？都失火了还不出来？”
儿子回答：“我在穿袜子啊！”
妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子。”
过了五分钟，儿子还没出来。
妈妈又紧张的喊：“儿子啊，你到底在干什么？快出来！都失火了，还待在里面。”
儿子说：“我在脱袜子啊。”
以为有人在给他拍照呢
一天殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的面容都是微笑的。
殡仪馆管理员很纳闷的问警察：“为什么他们死后的脸竟然会是微笑的呢？”
警察说：“这说来话长，你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时，在最激情的那一刻受不了挂了。”管理员就回答说：“唉，愿在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？”警察：“中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧。他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多，他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上，结果挂了。”
管理员回答说：“唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？”
警察：“这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死了。”管理员回答说：“这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢？”警察说：“因为他爬上树后突然一道闪电，他以为有人给他拍照呢。”
报数
还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
眼神
一近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼，他来到一卖凉席的摊前说：“你的饼真大，来一张。”卖凉席的骂道：“就你那眼神还玩鹰呢！”
住院
一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。”
“那他做到了没有？”
“在第五天他就使我下床了……”
“怎么回事？”
“他给我看了住院费用的单据……”
一猜即中
一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：“亲爱的，你真健康，你可以活到九十岁！”
“我已经九十岁了！”老头大喊。
“您瞧，我给你算得多准！”
按时服药
一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。
“你要干什么？”病人很不高兴。
“你必须按时服药。”护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。
他能做什么
一名年轻人应征机场搭台的工作，他通过了前面的考试，最后一关是面试。
考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现它的起落架没有放，你会怎么办？”
考生：“我会立刻用无线电警告飞行员。”
考官：“如果他没有回答呢？”
考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的信号。”
考官：“可是飞机还是继续下降呢？”
考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”
考官：“你弟弟？他能做什么？”
考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机！”
我是七喜公司的
四个好朋友在医院里碰面了，他们的妻子正在生产。护士过来对第一个男人说：“恭喜，你得了双胞胎。”男人说：“多奇怪呀，我是明尼苏达双子队的经理。”过了一会儿，护士过来对第二个男人说：“恭喜，你得了三胞胎。”男人很喜欢：“又巧了。我是3M公司的董事。”最后，护士跑来对第三个男人说：“恭喜，你得了两对双胞胎。”男人很开心地说：“真令人啼笑皆非，我为四季宾馆工作。”他们三个都很高兴，但第四个伙伴急得像热锅上的蚂蚁，咒骂上帝并用头撞墙。他们问他有什么不对劲，他回答道：“什么不对劲？我可是在七喜公司工作呀！”
现在考试
某日一女中某班物理老师请病假，四十位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师，一位女同学语带挑逗的说：“老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好！各位同学课本收起来，现在考试！”
这堂课它已经上过了
某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前。
一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：“快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！”
开过大奔吗
一天王先生开车回家。突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。王先生很火大，加大油门追了上去。眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“牛什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪吗？”
把日期提前了
有人故意造谣说小希死了，小希的亲朋好友前来吊丧，见小希好好地坐在家里吃饭。大家先是一惊，接着就骂那个造谣的人。小希哈哈大笑说：“他们说我死是千真万确的，不过是把日期提前了。”
哲学试题
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气？”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了，不过他写的只有五个字“这就是勇气！”结果老师给了他满分。
好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”。大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了，他写“这就是答案，请给分！”
老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题。”老师：“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根”老师：“你怎么知道？”同学：“这一题不用回答。”
咱们睡吧
某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？
刚好某君从梦中醒来，曰：“甭说了，咱们赶紧睡吧！”
坏消息
坏消息：一个人从飞机里掉出来了。好消息：他带了降落伞。
坏消息：降落伞是坏的。
好消息：下面有个干草堆。
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉。
好消息：他没落到大粪叉上。
坏消息：他也没落到干草堆上。
听错了
一个外地人拿一张五十元的票子，在售票员面前晃着：“见过没？见过没？”
卖票的傻了，干脆拿出一张一百的Show了一下：“你见过没？”
外地人努力的解释，几经周折售票员终于搞明白了那人是想去建国门！
手相
农夫上街，看见一个人正在给人看手相：男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财帛满仓箱。农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”看相的问道：“是吗？”“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”
谁的好
两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这副望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的……”
结婚挺晚的
高中时候，班里一哥们，八一年生，不大，就是特老相，高二时候，这哥们坐公交去学校。因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个三十五岁左右的男人跟他搭话。那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”那男人第二句话：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的。”那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上高几了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。”那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊”。
谁喜欢女人
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男人：“我是同性恋。”
服务生：“那又怎样？”
男人：“我哥哥也是同性恋。”
服务生：“……”
男人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
男人：“有！我妹妹。”
同性恋的鸡
有个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”
我是他班主任
逗号上学一向不安分，大一时第一次上自习，逗号坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个漂亮女生，问，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”
答曰：“无聊，出来抽烟，美女你是哪班的？怎么也跑出来了。”指着逗号的教室说，“那个班的！”当时逗号好激动的说，“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？”她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。”偷笑，看来也还有坐不住的。“你找他干啥，你又不是他妈！”“没办法啊，我是他班主任！”
雾天驾驶
在伸手不见五指的大雾天气中，汽车一辆紧跟着一辆行驶着。
突然，前面的一辆车刹车停了下来，后面的车就撞到了前车的车尾。后面的司机跳下来大吼：“找死啊你，这么大的雾，怎么在这里急刹车？”前面这辆车的司机比他更生气，他大声的吼道：“我喜欢在这儿停车，再说你把车开到我的车库里干嘛啊？”
加油，加油
考驾驶证，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第三遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
节俭
话说月底最穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。为了节约体能，大家都翘课了。
中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。
