又是N年，QQ上。如来：“小唐啊，经文都恢复好了，你这就过来取吧，别忘记了买个正牌的U盘。”唐僧：“可是我已经取到经书了啊。”如来：“怎么会呢？我记得你一直没拿到我的经文的啊。你发来我看看。”唐僧复制，粘贴。如来：“真的，这是我的经文啊！你从哪里搞到的哇？”唐僧：“街头巷角都有的卖，5快钱一张。”如来：……
回娘家
有一个农村大婶回娘家，发现后面有一个人鬼鬼祟祟的跟着。这位大婶害怕，加快了脚步，没想到后面的人也越跟越紧。大婶一看四周荒凉，半山坡都是乱坟，计上心来！
于是大婶慢慢走到一座坟旁，蹲下，幽幽的说，“唉！累死了，终于到家了！”
吓得后面的人转身就跑，大婶就这样回了娘家。
傍晚，大婶往回走，又有人跟在后面，大婶乐了，心想，小样！我吓死你！
于是大婶又慢慢走到坟旁，蹲下，幽幽的说，“唉，累死了，终于到家了！”然后偷笑得回头看后面的人，没想到的是，后面的人蹲在了大婶旁边的坟前露出一口白牙，“住了这么长时间，第一次见面啊，邻居！”
伯伯再见
话说我姐有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子。
有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：“伯伯再见！”
友人最初不以为然，以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话。（因为他家住的很低）
但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲，但又看不到窗外有人，友人越想越害怕。
于是就问儿子和谁说再见啊，儿子回答：“跟伯伯！”
友人又问：“外面没人啊！你跟哪个伯伯讲呀？”
儿子一边指着外面一边回答他说：“哪一个伯伯？”“太阳伯伯啊！”
第四部分：动物也雷人
事故原因
公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗？”
猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么？”
猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。
“他们在抽烟？”警官猜测。
猴子点了点头。
警官接着问：“他们还干了什么？”
猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。
“你是说他们在喝酒？”
猴子点点头。
“还有什么？”
猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。
“哦，他们在亲热？”
猴子也点点头。
警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么？”
猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。
熊和野兔
在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步，这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。青蛙让它们停下来，说：“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿，熊，你先说。”
熊想了一会儿说：“我希望在这个森林里我是最英俊的。”野兔希望得到一个坚硬的头盔，于是，一个头盔立即戴在了它头上。熊想不到野兔这样愚笨，白白浪费了自己实现梦想的良机。
熊得意地说出了第二个心愿：“我希望，在这个世界上，除了我之外所有的熊都是母的。”野兔的第二个心愿是得到一辆摩托车。很快它便跨在摩托车上，启动发动机。熊很奇怪野兔竟然会有这么糊涂的心愿，毕竟野兔可以提出得到一大笔钱，然后再买摩托车呀！
最后一个心愿，熊认真地想了一会儿说：“我希望这个世界上，除我之外，所有的熊都爱上我。”
野兔咧着嘴坏笑，启动了发动机，留下一句话，一溜烟儿不见了。
那句话是：“我希望这只熊是同性恋！”
讲笑话
一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把一些同伴抛下去。规则是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉。
牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。
“你为什么要笑？”动物们纳闷地问。
“对不起，我想起牛的笑话了。”猪慢吞吞地回答。
秃顶的原因
一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”
女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”
第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”
三国蚊子
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？”于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，编成了一个“中国结”。
你这里有胡萝卜吗
一天，小白兔跑到药店里，问老板：“老板老板，你这里有胡萝卜吗？”
老板说：“没有。”
小白兔就走了。
第二天，小白兔跑到药店里，问老板：“老板老板，你这里有胡萝卜吗？”
老板说：“我都跟你说过了，没有！”
小白兔就走了。
第三天，小白兔跑到药店里，问老板：“老板老板，你这里有胡萝卜吗？”
老板急了：“我跟你说过多少次了？没有！你再烦人，我就拿钳子把你的牙都拔下来！”
小白兔害怕了，跑掉了。
第四天，小白兔跑到药店里，老板很生气的瞪着小白兔，小白兔怯生生地问老板：“老板老板，你这里有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔又问：“那，你有胡萝卜吗？”
老板已经很不耐烦了。
第五天，小白兔没来，来了一只小黑兔。小黑兔问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板拿出准备好的钳子来，就把小黑兔的牙给通通拔掉了。
第六天，小黑兔又跑到药店里，口齿不清地问老板：“老板老板，你这里有胡萝卜汁吗？”
小白兔和大狗熊
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说：“你们小白兔虽然好看，可就是麻烦！沾上点脏东西就能看出来，挺恶心的！”
小白兔说：“瞧你说的！是不是啊？”
大狗熊说：“可不是么！”大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去。
吸毒的小白兔
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。
大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢？它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。”
蚊子的遗书
早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚得让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。
盯住他
两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。
告状
话说有一个商店的老板养了一只会讲话的鹦鹉，每当客人一踏进店门时，鹦鹉就会说：“欢迎光临。”某天，有位不信邪的客人就故意去那家店，想试试鹦鹉是否真的会讲话，于是就进了那家店。
一踏进门口时，鹦鹉果然就说：“欢迎光临。”于是他就觉得很好奇，想再试一下，就走出门口再踏进来试试，鹦鹉仍然说：“欢迎光临。”那位好奇的人就觉得很有趣，便一下子出去一下子踏进来，鹦鹉就一直说：“欢迎光临欢迎光临……”
连续五次之后，当那位客人再踏进来第六次时，那只鹦鹉就转过头对着主人说：“老板！有人在玩你的鸟！”
报警
一天，警察局接到一个电话，对方的声音非常紧急。“先生！救命！快点救命！”
“小姐，你慢慢说，到底发生了什么事？”
“有只猫爬进我家来了！”
“一只猫爬进来应该不是很大的问题！”
“不行！不行！这猫很危险！猫很危险！”
“小姐，别怕，猫真的不危险！”
“先生，你这里到底是不是警察局？是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我！快点！猫已经进来了，很危险！”
“小姐，你到底是谁？”
“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”
惩罚
一个小伙子收到一件生日礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁。
他决心改变这只鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文明的词汇，放轻柔的音乐，可是一点作用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
他气愤到了极点，把鹦鹉连笼子一起扔进冰箱里。几秒钟后，他听见鹦鹉在里面扑腾、叫喊、咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有了。他担心真把鹦鹉给冻坏了，就打开冰箱，把鹦鹉提了出来。鹦鹉显得十分平静，用非常诚恳的口气说：“很抱歉，主人，我惹你生气了，以前是我不对，全是我的错，我决定痛改前非，再不说脏话了，希望你能够原谅我。”
小伙子惊诧于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着问道：“我能问问里面那只鸡，它究竟做错了什么吗？”
驯狗
a：“我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。”
b：“这应该是很容易的事嘛！”
a：“我已经教了它足有一千次了。”
b：“怎么样，它会叫了吗？”
a：“不会，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。”
狗尾巴
一日，某人去友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问：“其它的狗摇尾巴时总是左右摇摆，为什么你们家的狗是上下摇摆呢？”友人答曰：“这是由于我们家的住房十分紧张。”
老实
有位代理邮差在送信途中，走近一户人家。看到走廊上坐着一个男孩，旁边趴着条大狗，便早早停下来问：“孩子，你的狗咬人吗？”
“不咬。”孩子回答。
邮差放心地走过去，那条狗突然扑上来，朝脚脖子咬了一口。邮差打跑了狗，气愤地质问男孩道：“你不是说你的狗不咬人吗？当面撒谎，太不老实了！”
“谁不老实？”男孩回道，“我的狗就不咬人！”
“还说不咬！你的狗不咬人，我这腿上的血是哪里来的？”邮差一边说话，一边用手帕包着伤口。
“那是邻居家的狗，不信你去问问大人。”
抠门
一位男士走进酒吧，紧跟着进来了一只鸵鸟，当他坐下来后，酒保迎上来问他喝什么酒。
男人说：“我想来杯啤酒。”然后，转身问鸵鸟：“你要什么？”“我也来一杯啤酒。”鸵鸟说。酒保倒了啤酒，说：“请付3.4美元。”那个人伸手到衣袋里一掏，正好是3.4美元，付了酒账。
第二天，这位男士又同鸵鸟来了。男士道：“给我来一杯啤酒。”鸵鸟说：“我跟他要的一样。”男士把手伸进口袋，又是掏出正好的钱，一分不多一分不少付了酒账。像例行公事一样，每晚都是同样的一人一鸟要两杯啤酒。直到有一个晚上，男士偕鸵鸟一道再次走进这家酒吧。“还跟往常一样，来两杯啤酒？”酒保问。
“不，今儿个高兴，给我来一大杯苏格兰酒。”男士说。“我跟他一样，也来一大杯苏格兰酒。”鸵鸟紧跟着点了酒。
酒保斟了酒说：“两杯，7.2美元。”男士又是一把掏出正好的7.2美元放在吧台上面。酒保再也控制不住好奇心了：“请原谅，先生，我想问一问，你怎么每一次都能掏出刚好那么多零钱付账的？”
“嗯哼，”男士说，“说来话长，几年前我打扫阁楼，发现了一盏古灯，我一擦，跳出一个妖怪，要满足我的两个愿望。我的第一个愿望是如果我付账时，只要手往衣袋里一插，就总是能不多不少地拿出账款。”
“你这一招真绝了！”酒保说，“大多数人如果遇到你这种情况都会要百万美元或者别的什么。但你要的是手往衣袋里一插就来钱，只要你活着，就永远是富有的。”
