有的时候感觉自己不怕孤独，可是在热闹的爬梯上唱着歌自己喜欢的歌。有的时候却又放下手机感受着属于我一个人的孤独的世界。
这一次他都说了他妈妈今天中午不回家吃饭了，我也没有矫情，跟着他过去了。到的时候家里确实只有两个小孩在，我也没有多想，自己在那和两个小孩玩，傅朝在做饭。我和两个小孩有一搭没一搭的聊着天，直到饭快做好了，其中一个小孩才说要不要打电话给阿姨(傅朝的妈妈)叫她吃饭。这时我才明白，我又被骗了，明明来之前我就反复确定了他妈妈不回家。他一次次骗了我，我好讨厌这样的欺骗。
我只感觉到脑中的一根线像崩断了。二话不说，我拿起书包就走了，没有思考我根本不记得怎么回学校。我是路痴，他知道。傅朝追了出来，可是我真的好不想原谅他。他一直说着对不起，见我没有反应了，后来甚至跪下。在大马路上，抛弃了少年该有的尊严。我一面心疼他，一面又觉得好大的负担。因为一个我不确定会和他有未来的少年为我放弃了尊严。可是我还是好不习惯这样的行为啊。
在毕业以后我没有想要分开，我知道当时想放弃了可能是压力太大。可是后来我逼着自己离开了。
考试前傅朝说以后就算考不上也会去我的城市找一个工作。他不知道这句话让我感动了好久好久。后来，他考上了，填报志愿的那几天，我不停的翻着各学院的介绍书，也一边在等着他的电话。可是，直到志愿填报结束，他还是没有说任何关于我们去向的话题。就这样，我们最终去到了不同的城市。我失望了，我们原来真的没有未来。
我再次说了分手，他有挽留，但是我没有回头。那段时间里，看到他送我的娃娃，手表，任何东西我都总是忍不住的会想起他。想起他担心我肚子疼，担心我睡不好，担心我不能顺利坐上回家的车。他真的很好，可是我们没能抓住彼此。
时间就在混混沌沌中度过了一个月，今天就是要去新学校报道的时间了。由于南北跨越太远了，父母不认路，过去了回来的时候也是麻烦，我就选择了自己过去。
在高中的时候，我们学校在距离市中心半小时以外的市郊。上了三年的学，走了三年的路，最后我还是不敢一个人过去。每次都是傅朝或晓沿陪着我的。可这次没有人陪我了，也不再是去市中心。还记得快要来的那两天我还担心得直做噩梦呢。
我还是来了，带着自己不多的行李，第一次坐飞机和高铁，辗转了一站又一站，来到了位于北方一个小县城的S大。因为南方人很少，同一个省的就更少了，所以师哥师姐们对我们很是照顾。她们带我们熟悉校园，办理饭卡，整理床铺，还举办了一场老乡会。我们熟悉得很快，至少目前没有遇到大奸大恶的坏人。
军训结束以后，傅朝打电话给我，希望我们能复合。他还是运用着他的死缠烂打，可是我并没有动摇。有些喜欢只能在远距离，之所以是喜欢，是因为爱是不会因为这些琐事而后退的。我明白我们没有未来，便决定短痛。
傅朝就像是我孤独伤口上的酒精，足够治愈，却又好疼好疼。每个夜晚，我都反复思念。
