心情沮丧到极点。
没有什么能打倒我，除了内耗。
回来的路上我一直在自责，为什么自己如此自负，如此不可一世。很久没有运动，自从车祸之后，我依然继续骑车，可我没有再运动过，跑步都没有。
今天拿出滑板，主要是为了排遣心里无穷无尽的胡思乱想。我总是会把一件事无限放大，不停地想，直到心情低到谷底。我好难过。
一直都是独处的状态，一个人吃饭看电影。昨天才看完《地心历险记》，由凡尔纳的《海底两万里》改编，以前没发现如此有趣。
甚至没办法看搞笑的电视，只会让我越看越悲伤。
我知道，我又陷入了一个月中最难熬的那几天。抑制不住地觉得自己一无是处，一败涂地。满心悲伤。
什么办法都没有，只有等它自己慢慢过去，别人来劝，只会越劝越糟糕。
不停地运动，然后精疲力竭，或者闲着被焦虑和浮躁吞噬。
一个乐观的人一旦消极起来，这种极差会把中间层的自己给挤压变形。
如果不是还有工作，明天、后天、这一周我都不想出门，我要把自己关起来，回到自己的一小块地方。
从工作以来，其实也遭遇了不少挫折，可是我只想记住那些有意思的，好的一面。
出车祸、一个人照顾自己的所有生活，每天起早贪黑，回到家就自己一个人，生活单调平静的像一块铁，纹丝不动。每天什么时间该干什么，像时钟里的分针秒针一样，根本不敢懈怠。
学会了骑小蓝车小黄车以外的大车子，现在各个人多的交通口可以熟练应对。记得刚开始学骑车，我还犹豫很久，根本不敢。
熟能生巧，真的是确有其事情。
做家务几乎要花掉我每天一个小时，学习的时间被拼命压缩，班上个别刺头学生，屡劝不听，耗费心力、体力。做老师真的很不容易，今天也是第一天我对我的职业发生了质疑。
我能否保持热爱，或者说，我当初的梦想从来和老师无关，我想的不过是去一个二三线的小城市，文艺感十足就可以，当一名小编辑。我好像有点不想说话，我想躲起来。
也许哪一天我真的成为不了老师，那我就去当一名编辑。我觉得也很好。
第二次遭遇工作上的“滑铁卢”。但是还好，没有很严重之前，我的好友及时点醒我，使我避开了更大的职场禁忌。占卜说我将遇到工作上的贵人，我想一定是她。
现在我要做的是保持平静，把损失减到最小。并且做好反思，为人要低调，谨小慎微，不能太张扬，不然很容易让别人看着心里不舒服，而且要三思后行，不能自己想怎么做怎么做。
明天我要做一个安安静静的人。
