步入大三,成绩非常不如意,方法不对,尽管拼劲所有努力,也只是倒数十五以内的人。那个时候不得不承认,不是所有努力都有回报或者说马上有立竿见影的回报。那个时候,总抱着一总孤注一掷的疯狂学习的念头,希望再来一次成绩会更好。而那个时候我自己因为清楚意识到自己还喜欢着Y焱,想给自己再一次机会,于是那个时候我一心想的便是努力考博到北京,和他同在一个城市。那个时候可以说处在低谷怎么努力都爬不起来。大三上,我要学诊断,外总,影像这些学分非常重而且地位非常高的课程。可以说当时拼劲浑身解数去预习复习吧。若说用什么概括自己的日常生活,可能非常简单,每个晚上十一点半之后回宿舍,骑着自己的山地车,拉下长长的影子,或是快速的飙着车,淡淡思念这一个人,想着以后可能会考到北京的样子。在压力山大的知识要求面前,我自己个人是有点畏惧了,害怕着下次努力而结果还是期末翻车。可是,我这个人有一个优点就是总能想方设法逼迫自己继续走下去。我想这个也不难猜测,就是与他有关。我在自己的书签有一张写了I miss you。当我非常疲倦感觉到精力被抽空的时候总会想起他。我的舍友也是死党Z虹,说真实话我非常羡慕她,她和她男票高中相恋分分合合,最后确定彼此,开启漫长的异地恋。在那一段时间,她总是非常开心,一会到宿舍便会幸福分享她的日常,妈耶你们知道吗,我发现QQ有新的功能可以一起听歌,我和我男票就一起听歌学习,感觉他就在我的身边,超级有动力。当时我除了羡慕便只有祝福。我知道她的不容易,看过她的思念入骨时倔强着哭泣的样子,看过她被宠爱被呵护的样子,听过她能跟我讲的所有故事,看着她幸福,我总会为她高兴,但是同时,那一个学期我也和她保持了一小段距离,我害怕自己会控制不了自己羡慕变成嫉妒。(有一说一,我对自己的底线是绝不能嫉妒别人。于我而言,羡慕说明自己有想要的东西但是目前没有获得,可以通过努力获得,这是积极的。而嫉妒则是承认自己的无能,愤怒自己的无能,无力改变便将情绪发泄在别人身上,这是消极的甚至说是病态的。)她的幸福是如此的肆无忌惮,单纯无邪,理所当然,而我这个时候总会想到自己的惨淡。原谅我用这个词,我有时感觉自己是处于荒漠,靠着手中的微不足道的火光坚持,而她像一个太阳,会让我自惭形秽,有很大的落差甚至怀疑自己的选择是不是错了。所以我选择远一点的距离,见证她的幸福同时坚持自己内心所想要的。有些路,即使知道哪一种结局概率大一些,我依旧还是选择去走上一遭,感受其中滋味。过程的一切冷暖自知,选择已不能用对错衡量,也无法用理智来劝服,我只是想随着自己的心意走下去,虽会受伤但是无悔。我内心非常清楚,身在局外的人看得清结局,但只有身在局中的人才知道感受。所以就这一学期,我给自己机会再次尝试因为喜欢Y焱,因放不下那一份情感而努力学习,目标非常明确考博到北京。
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