记得,小时候家里条件不好,平时零食基本为零,就连水果都成了奢侈。每次逢年过节才能吃到。到那时就撒开了肚子吃,每次都是吃撑。我那时最喜欢吃苹果,喜欢酸酸甜甜的味道,还是特别脆的那种。做为家里的最小的孩子,妈妈每次都偷偷给我藏几个又大又红的苹果,简直是好幸福的感觉。
后来,我就离家上学,初中,高中都是住宿生。初中只有周末才能回家,每次回家妈妈都给我准备好吃的。其中一定会有苹果,走的时候还会带上一大包。高中是在我们县城里上的,离家更远了,大概三四个周回家一次。但是我不知道为什么高中特别不喜欢回家,有时本来是可以回家的,但宁愿躺在宿舍里看书,就那种高中时人人必看的言情小书。我通常是不买这种书的,都是问同学借着看。一到星期五,我就在班里疯狂借书。我现在想一想,可能我是那种在一个地方呆久了,就不想动的人。高中有一次,妈妈来看我带了好多好吃的,有一件事我至今都没有告诉她,就是我把所有的东西都分给了我的舍友和同学,尤其是那一袋苹果送完了。看着我也不想吃,而且当时是真的不想吃。大概我那时候把所有的好脾气都给了别人,留给家里人是抱怨。我当时就认为他们不懂我,越是不懂,我就越不沟通。所谓的叛逆,是对最亲的人提出不合理的要求。
高考完了,我又考上大学了,继续远行。当时我打算是报一个离家越远越好的地方,可是家里人让我在本省选一个学校就读。这又产生了分歧,我给的让步是第一志愿报本省,其他的志愿报外省的。对于这个结果,他们满意极了。我被第一志愿录取了,家里办了欢送会。七大姑八大姨都来了,一阵寒暄。终于我上了大学,去学校报到。在大学里,我自认为我改变了好多,但又一点的是,不喜欢回家依然没有变。每次一到假期,要么兼职赚钱,要么就去见习学习。反正是有好多好多理由不回家。你们说人会不会不喜欢家,不喜欢被爱啊。
在今年疫情期间,我在家呆了恐怕是有一个世纪之长。每天关心着什么时候开学,疫情增长人数。在这期间我试着换一种方式和他们交流,就是什么都主动一点。基本没有什么大的吵闹。我给你们说个事,我现在想一想都后悔的事。我们这里已经让出去活动了时候,我妈去超市买了好多东西。她还买了好多吃的,其中就有苹果。她洗好送到我卧室,我说我不吃这个苹果了。妈妈:“你以前不是最喜欢这个苹果了吗?酸甜酸甜的,脆脆的。”我语气特别平和地说“我已经不喜欢吃苹果了,以前是以前,现在是现在。我现在吃也是吃软的,就那种沙的。”说完我就后悔了,我不该这么说的呀。她哦了一声,端着苹果走出去了,眼中带着失望。我知道我做错了,我下午主动做饭,洗碗。但我做不到,说好话,去承认这个错误。
我们是不是都喜欢把心里话,尤其是不高兴的事讲给同学朋友听,也不愿讲给父母听。也许是怕他们担心,也许是认为说了他们也不懂。但是我渐渐地意识到这个问题了,我要慢慢地给他们机会去了解我,他们也是第一次当父母,不是吗?我们想一想,当学生要考试吧,但是人当好多角色时,是不用考试的,比如父母,子女。这本身就不容易呀。我已经把自己封闭了好久,要试着打开自己让别人了解我。我要说甜言蜜语给我想守护的人,守护这份爱。
时间改变了我的苹果。但我可能会遇到一个更喜欢的水果,一个更好的人。还有一个内心更坚强友爱的自己。