有了好的话题，但谈话过程中语言过于正统，过于严肃，往往使聊者听而却步，一本正经地聊则是最乏味的。善于聊天的人，经常使用轻松幽默的语言，听起来话语随意，多取譬喻，幽默风趣，创造出宽松愉快的交谈气氛，使大家在交谈中得到松弛和愉快，这样的人会成为聊天的主角。
3.“听”话亦助“聊”
许多人认为聊天必得开口，甚至有人口若悬河，滔滔不绝，独霸聊坛。其实，聊天要能顺利进行，还有一种无声的语言艺术——以听助聊。在恰当的时间，恰当的话题，成为聊天中的主要听众，给发话者以呼应，或赞成，助其深入；或反对，引起思考。听是聊的一种辅助，听后的简短呼应反馈，也能表现听者的说话水平。4.善于断话题聊天随意谈来，却也有“雅”、“俗”之分。高雅的聊天能给人以有用的信息、口才的锻炼，有助于身心的健康，而低俗的聊天却无异于浪费时光、谋财害命。清人敦诚对聊天水平的高低之别早有论说，他认为聊天可以分为四个等级：上乘、中乘、下乘、最下乘。他说：“闲居之乐，无逾于友，友集之乐，是在于谈；谈言之乐，又在奇谐雄辩、逸趣横生；词文书史，供我挥霍，是谓谈之上乘。衔杯话旧，击钵分盏，兴致亦豪雅间出，是谓谈之中乘。议论不尽知之政令，臧否不足数之人物，是谓谈之下乘。至于叹羡没交涉之荣辱，分诉极无谓之是非，斯又最下乘也。”
聊天要以对人有益为准。但聊者形形色色，可能会说出荒诞不经甚至粗俗下流的话题，这时，你若能适时巧妙地让大家转移到别的话题上，可以说你掌握了聊天中适时截断无益话题，使聊天健康进行的语言艺术。如当人们聊凶杀、奸淫话题时，你若能说：“这些都和家庭教育有一定关系。比如我认识的一个人……”自然而然地把话题引到对孩子的家庭教育与社会问题的探讨上。反之，你若用生硬的话说：“你们谈这些真无聊，还不如谈谈物价……”那么你将会打断人们的谈兴，破坏聊天的气氛。避之巧妙，才称得上水平和艺术。
学会得体地安慰别人
得体地安慰别人，是巧妙说话的一个关键点。
马丽接受乳房肿瘤切除手术时，她的亲人都来给她种种支持和帮助。“母亲替我照顾孩子，妹妹替我上市场买东西，我丈夫每天在医院陪我，”她说，“可是我几个最要好的朋友，即使在我动了手术以后，也没有来看我。等到他们终于来了，却喋喋不休地无所不谈，就是不谈我的病，好像根本没有发生过什么似的。我觉得很不是味儿。”
当我们认识的人遭遇不幸时，我们的反应总是不大得体。我们偏偏说出他们不愿意听的话，令他们难过；他们需要我们时，我们却不在他们身边；或者，就是和他们见了面，我们也故意回避那个敏感的话题。既然我们并非存心对他们无礼或冷漠，那么，为什么我们会在其实愿意帮忙的时候有那样的表现呢？
我们大多数人都有过这样的经验，就是无意中说错了一句话，巴不得能把它收回。我们怎样才能在某个人处于困难时对他说适当的话呢？虽然没有严格的准则，但有些办法可使我们衡量情况和作出得体而真诚的反应，这里是一些建议：
1.留意对方的感受，不要以自己为中心当你去探访一个遭遇不幸的人时，你要记得你到那里去是为了支持他和帮助他。你要留意对方的感受，而不要只顾自己的感受。
不要以朋友的不幸际遇为借口，而把你自己的类似经历拉扯出来。要是你只是说：“我是过来人，我明白你的心情。”那当然没有什么关系。但是你不能说：“我母亲死后，我有一个星期吃不下东西。”每个人的悲伤方式并不相同，所以你不能硬要一个不像你那样公开表露情绪的人感到内疚。
2.尽量静心倾听，接受他的感受
丧失了亲人的人需要哀悼，需要经过悲伤的各个阶段和说出他们的感受和回忆。这样的人谈得越多，越能产生疗效。要顺着你朋友的意愿行事，不要设法去逗他开心。只要静心倾听，接受他的感受，并表示了解他的心情。有些在悲痛中的人不愿意多说话，你也得尊重他的这种态度。一个正在接受化学治疗的人说，她最感激一个朋友的关怀。那个朋友每天给她打一次电话，每次谈话都不超过一分种，只是让她知道他惦记着她，但是并不坚持要她报告病情。
3.说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观泰莉·福林马奥尼是麻州综合医院的护理临床医生，曾给几百个爱滋病患者提供咨询服务。据她说，许多人对得了绝症的人都不知道说什么才好。
他们说些“别担心，过一下就会好的”之类的话，明知这些话并不真实而病人自己也知道。
“你到医院去探病时，说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观，”福林马奥尼说，“例如‘你觉得怎样？’和‘有什么我可以帮忙的吗？’这些永远都是得体的话。要让病人知道你关心他，知道有需要时你愿意帮忙。不要害怕和他接触。拍拍他的手或是搂他一下，可能比说话更有安慰作用。”
4.主动提供具体的援助
一个伤恸的人，可能对日常生活的细节感到不胜负荷。你可以自告奋勇，向他表示愿意替他跑腿，帮他完成一项工作，或是替他送接学钢琴的孩子。“我摔断背骨时，觉得生活完全不在我掌握之中，”一位有个小女孩的离婚妇人琼恩说，“后来我的邻居们轮流替我开车，使我能够放松下来。”
5.要有足够的耐心
丧失亲人的悲痛在深度上和时间上各不相同，有的往往持续几年。“我丈夫死后，”一位寡妇说，“儿女们老是说：‘虽然你和爸爸的感情一直很好，可是现在爸爸已经过去了，你得继续活下去才好。’我不愿意别人那样对待我，好像把我视作摔跤后擦伤了膝盖而不愿起身似的。我知道我得继续活下去，而最后我的确活下来了。但是，我得依照我自己的方法去做。悲伤是不能够匆匆而过的。”
在另一方面，要是一个朋友的悲伤似乎异常深切或者历时长久，你要让他知道你在关心他。你可以对他说：“你的日子一定很难过。我认为你不应该独立应付这种困难，我愿意帮助你。”
6.对不同的人采取不同的安慰方式
安慰能给不幸者以温暖、光明、力量，帮助他分担痛苦，减轻精神重负，重振前进的勇气。给予不幸者以安慰，是为人处世的一种美德。当至亲好友遭到不幸时，及时送上真诚的安慰，更是你应尽的责任。
探望身患重病的不幸者，不必过多谈论病情，有关的医疗知识，医生已经有交待、说明，勿需你再多言。如果对方本来就背着重病的精神包袱，你再谈及过多，势必包袱加重。你应该多谈病人关心、感兴趣的事，以转移对方的注意力，减轻精神负担，如能尽量多谈点与对方有关的喜事，好消息，使他精神愉快，心宽体胖，更有利于早日康复。医生送去治疗身体的良药，亲友送去温暖人心的情感，都是根治重病必不可少的。
对于因生理缺陷或因出门在外、门第等原因被人歧视的不幸者，由于不幸的原因有些是先天的并非全是人为的，劝慰时应多讲些有类似情况的名人的模范事迹，鼓励他不向命运屈服，抵制宿命论的思想影响。使他坚信只要充分发挥人的主观能动作用，仍然能够争取人生的幸福，实现人生的价值。
安慰丧亲的不幸者，不要急于劝阻对方的恸哭，强烈的悲痛如巨石压在心头，愈久愈重，不吐不快。让其宣泄、释放出来，反而如释重负，有利于尽快恢复心理平衡和平静状态。你应当注意倾听对方的回忆、哭诉，并多谈谈死者生前的优点、贡献，人们对他的敬意、怀念。死者的生命价值愈高，其亲属就愈感宽慰，并有可能化悲痛为力量，去发扬死者生前的优点，去完成死者未竟的事业。
多说几句“对不起”
人非圣贤，孰能无过。既然人人都会有过错，所以我们都应学会道歉。衷心道歉不但可以弥补已经破裂的关系，而且还可以增进感情。事实上，道歉并不需要多大的学问，在许多场合只要你轻启唇齿，说出“对不起”三个字就行了。请不要小看“对不起”三个字，“对不起”这三个字看来简单，可是能使顽强者点头，能使怒气消减。
在公共汽车上误踩了别人的脚，你说声“对不起”，被踩的人自然就不会再计较什么了。若因为你的过失，使别人吃亏，而你还不承认自己的不是，好像别人吃亏是咎由自取似的，这就不能使别人原谅你了。
消除恶感，避免伤害对方的感情，最聪明的办法是自己谦逊一点。自己有过失的时候立刻道歉，别人会给你同情和谅解。
“对不起，害你等了许多时候。”“对不起，你可以替我把茶水递过来吗？”在日常生活中，这三个字真是用途太多了。
“对不起”三个字，意思无非是让别人占上风，你既然让他占了上风了，他还有什么更多的要求呢？息事宁人，莫过于此。要使家庭不失和，朋友不交恶，这三个字真是百效的灵药。
电影院里要经过别人座位时，请先说声“对不起”，那么让路的人一定不会把眉头皱起；如果你在招待顾客时多说两声“对不起”，那么，交易十有八九会成功的。
倘若我们大家都不忘记“对不起”这三个字的妙用，我们的生活定会减少很多的不愉快。
当然，道歉的方式各种各样，并不仅仅是“对不起”三个字所能概括的。所以，当我们做错了某件事情时，就应立即道歉。而在道歉时，最常见和需注意的有以下几点：
（1）切记道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。大人物有时也道歉。丘吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门说以前低估了他，这是以赞誉的方式表示歉意。
（2）应该道歉的时候，就马上道歉，越耽搁就越难启齿，有时甚至追悔莫及。假如你认为有人得罪了你，而对方却并不致歉，那你应该冷静，不要闷闷不乐，更不要生气，也许对方正为如何道歉而不好过呢。
（3）如果你觉得有些道歉的话说不出口。可以用别的方法来代替。一束鲜花能使前嫌冰释；把一件小礼物放在对方的餐桌上或枕头底下，可以表明悔意；大家不交谈，触摸也可传情达意，这就是所谓的“此时无声胜有声”。
（4）你如果没有错，就不要为了息事宁人而认错。这种做法，对任何人都没好处。同时你要分清深感遗憾和必须道歉这两者间的区别。有些事你可以表示遗憾，但不必道歉。
不可顶撞领导
在工作中，身为下属最忌讳的就是冲撞领导、挑战权威。因此，不管你的上级领导平时多么平易近人，多么和蔼可亲，整天嘻嘻哈哈，你也绝不可放松警惕。如果你有一次扫了他的面子，让他心里不舒服，总有一天他也会让你不舒服。每个领导都希望下级尊重自己，因为只有这样，才有权威感和优越感。因而你在和上级领导相处时，要牢记一个原则：除了尊重，还是尊重！
某公司宣传科长胡克就是由于不尊重上级领导而断送了前程。在送阅一份材料给经理时，这位经理提笔改动了材料中引用的某报纸的一段话。
“这句话不能改。”胡科长告诉经理。
“为什么不能改？”
“这是引用报上的原话！”
“报纸也有错的时候！”经理显然不高兴了。
“不用这段话也行，但改动原话恐怕不太好。”胡科长还在坚持自己的意见。
“我就是要改！”经理有些恼火。
胡科长怏怏而去……
经理记住了一个小小宣传科长对他的不尊重。每次研究拟提干部时，最具备实力的“大秀才”胡克，都由于某种原因而被“搁浅”了。
不尊重自己的领导，实际上就是在和自己过不去。
当你与上级相处时，必须小心谨慎，来不得半点马虎。因为有时候，才干和成绩只是提拔晋升中的部分因素，与上级领导的关系可能才是决定性的因素。
薪水多少不乱问
很多公司不喜欢职员之间打听薪水，因为同事之间工资往往有不小的差别，同工不同酬是老板常用的手段。但它是把双刃剑，用好了，是奖优罚劣的一大法宝；用不好，就容易促发员工之间的矛盾，而且最终会掉转刀口朝上，矛头直指老板，这当然是他所不想见到的。所以发薪时老板有意单线联系，不公开数额，并叮嘱不让他人知道，并且会对“包打听”之类的人格外防备。有的人打探别人的薪水时喜欢先亮出自己的，比如先说“我这月工资……奖金……你呢？”如果他比你钱多，他会假装同情，心里却暗自得意；如果他没你多，他就会心里不平衡了，表面上可能是一脸羡慕，私底下往往不服，这时候你就该小心了。
首先不做这样的人。其次如果你碰上这样的同事，最好要有防备，当他把话题往工资上引时，你要尽早打断他，说公司有纪律不谈薪水。如果不幸他语速很快，没等你拦住就把话说完了，也不要紧，用外交辞令冷处理：“对不起，我不想谈这个问题。”有来无回，他就不会有下次了。
不在背后议论他人
即便上级、老板的隐私已成了公开的秘密，你也别插嘴，别人爱怎么说就怎么说，你能不听就不听，能回避最好。人事关系最微妙，有人升迁，有人被炒。你不是老板，不知原委就免开尊口，至于谁是老板的亲戚你自己心里知道就行了，犯不上传扬或在背后嘀咕。
同样，有些话类似“公司福利不好”、“公司老让加班，不给加班费”……在同事之间，这话说也白说，因为对方不是老板，传来传去反而被人添油加醋地传到老板耳朵里，让你连解释的机会都没有。
没有不透风的墙。今天你和某同事说“殷利能力不行，办不成事”，过不了两天话就传到殷利耳朵里了，你还不知怎么回事，没回过味来，就把人得罪了。人多少都有点报复心，没准哪天你被人收拾了，哭都不知道为什么。
或者你对一个要好的同事说怎么整治老板、如何偷懒之类的小伎俩，万一哪天他晋升了，而且是你的顶头上司，你说你是不是有点尴尬？如果你走运，成为他的主管，想一想从前说过的话，多少也会有点尴尬的。不谈自己的未来打算在办公室里大谈人生理想是很愚蠢的行为，打工就安心打工，雄心壮志留着回去和家人、朋友说。在公司里，要是你没事整天念叨“我要当老板，要自己置办产业”，很容易被老板当成敌人，或被同事看作异己。如果你说“在公司我的水平至少够副总”或者“35岁时我必须干到部门经理”，那你很容易把自己放在同事的对立面上。
