Part1 今日
今天的天气真好
炸裂的雷，漆黑的天，瓢泼的大雨……
是的，你没看错，22岁的我，突然就觉得，这样的天气真好。
我躺在床上，删光了我所有的微博。一条一条，仿佛删除了过去那个努力的，奋斗的，拼搏的，乐天派的自我。我换上了黑色的微博头像，换上了没有希望与生机的微博名字。我发了一条微博:
我的生活
就是一场彻头彻尾的悲剧
暗无天日
没有一丝光亮
也不知道坚持的意义是什么
可能有的人
生来就是个意外和错误
这，是现在开始我唯一的一条微博。
或许没有人会觉得这是个22岁的人的微博，也没有人会想到这是我的微博。那个平日里傻乎乎笑嘻嘻，有啥不开心吃一顿好的就可以了的家伙的微博。这个微博，仿佛是个对生命绝望了的人的微博。
是的，两个都是我。哪个是真的哪个是假的我自己也不知道。我只知道，从现在起，悲伤的我又多了一些分量，此刻的我不再害怕黑暗，反而害怕光亮，即使夜晚，我也并不想开灯。我对死亡，也更加的没有恐惧了，在百度中，我搜索了如何能无痛迅速的离开人世。但我最终还是决定，给自己100天的缓冲，无论如何，我要努力活够100天，我还是希望原来的自己能回来，我也希望，自己能在这世上留下点什么。因此，有了这些碎碎念。这只是我对自己100天的记录，也是我与自己的对话。
今日的我，还是在晚上继续着机械重复的工作，我还是决定在100天内要像原来的我一样生活，我还是为了明日下午的交工而工作着，只是不同的是，今天我在黑夜中工作。
Part2 回忆
事情为什么会变成这样？或许，你听说过压死骆驼的最后一根稻草么？仅仅说出今天让我变成这样的原因，大概许多人都无法理解，如果你懂了，那或许我们正在遭受同样的经历或者你与我曾有过相似的经历。
今日的不开心，从早上的新闻开始，我的母校上了新闻，却不是好的事情。我也在指责母校的过错，可是啊，看到网上那么多人仅凭这一件事就完全的否定母校，甚至没有理由的去母校一些老师的微博下评论，真的很令人难过与愤怒。
今日的不开心，还源于考驾照。这个故事可以从许久之前说起，当时的我联系了一个远亲报名了家乡的驾校，然而，在缴费之后，我却一直没收到任何消息。最终，我选择了退款，浪费了时间，也损失了钱。当时的我，十分委屈，一是，那大概是我最后一个能有三个月时间的长假，用来学车再好不过，可是却被耽误了。二是，我损失了钱。三是，我在外地几年，虽然有过困难，却没被骗得这么惨过。而我，在自己的家乡！那个我最爱的地方！被一个所谓的远亲骗了！我真的很难受，很委屈。最后，最难过的，是我的父亲，在这一切之后，并没有安慰我，反而责怪我没有一直去催教练，责备我软弱，其实，我只是因为他是亲戚而并不想去催他，因为我相信他呀。这种不分青红皂白的马后炮的指责受害人真是人间一大恶，这使我受到了伤害。
随着时间的推移，我慢慢从这件事中走了出来，因为繁忙，学车的事也告一段落。直到今年，因为疫情的影响，我一直在家中，这时，父母又提出去另一位熟人的驾校去练车得到想法，我虽然有些犹豫，但想到这是难得的算是长假吧，不想再浪费这次机会。于是我便去了。一开始都很顺利，我通过了第一次考试，每日去练车，然而，当我发现周围人纷纷去考试了，而我还没有去的时候，我察觉到了不对，在一次查看学时的时候，我发现自己并没有学时，我还安慰自己可能是我的系统不对吧，毕竟这个系统好像不是通用的？直到一周后，教练终于通知了我要约考，然而他发现我真的没有学时。我有些失落，驾校真的很偏远，每天都要搭上半天，真的很耽误事情，在夏日里，也真的很难受。但他告诉我很快就能好，不耽误一周后的考试。于是，我就安心等待。结果在约考时，又一次没有我，他告诉我几天后，然后又说最近不可以练车。于是，我等了半个月，终于又去练车了，他却又告诉我没有课时。我真的崩溃了，一而再再而三的拖延，让我整个人十分难受。我问他，那大概什么时候可以呢？他只回复我，我哪里知道。另一位教练帮腔，是你来的时间不好，我这个学期才刷了几个人，可事实是，和我同期，甚至稍晚来的几个人都已经考了试。听到这里，我真的失望了，问题出在你们身上，你们非但不解决，还把责任推到我的运气上。事情还没有结束，本来说等我练完车，让我去找另一个人，去解决这个问题。我去了，她说在忙，让我去另一个屋等待。等了半小时，也没有人来找我，等我再次查看时，那间屋子已经锁门了。我真的很愤怒，我很讨厌那些浪费别人时间的人。
在回家后，我阐述了事件的经过，我终于越来越委屈，是啊，我马上又要去外地了，又要开始忙了啊，这样一个良好的学车的机会，又浪费了啊，我又在家乡被熟人骗了啊，我甚至有些讨厌我的家乡了。我想洗个澡，去除身上的汗味，也让自己静静，可是没想到，家里又停水了啊，我真的诸事不顺，真的好想哭，我终于哭了，暗自啜泣，可是我家里的小房子，没有我单独的房间，还是被父母看到了呀，我又听到了父亲的责备，就知道哭哭哭等一系列责备。这，是今天压倒我的最后一根稻草。我做错了什么？我为什么总要被责备？我真的很努力了啊。关于我的更多过去，会在之后的每日里记录。我想之后用我走到今天的经历，能警醒一些父母。
Part3怪想
今天的想法真的是希望，所有的人都能善待别人吧。你真的不知道你的一个或大或小的恶举，或不会是压垮别人的最后一根稻草。我真的没奢想过世上全是好人，但我真的想求求大家别做坏人了。
对于父母，我真的希望，他们能对孩子有多一点的耐心，小孩子的哭泣或许会是无理取闹，但大孩子的暗自流泪，真的是因为委屈呀。哪个大孩子愿意展示出自己的脆弱与无助呢？希望在他们委屈时，你们能多一点理解与包容，而不是一些烦躁与马后炮的指责。“我早就说过…….，我早就料到…….，就知道哭哭哭……”真的是人间的一大恶语。
最后，如果可以，还请父母尽量给孩子一个单独的空间。希望父母也能为自己的人生努力活着，而不是得过且过，寄希望于孩子来改善自己的生活。
Part4音乐
今天我单曲循环的是《昨日青空》，伴随此音乐，写下来这篇流水账。如果你愿意，你也可以听着这首歌来读此文。会听这首歌，可能是在怀念以前那个乐观的自己吧，也是对青春的怀念。仔细想了想，我也没有歌中怀念的那个“他”或者“他们”，我想起的，可能就是曾经的自己吧。“你好吗？为什么长大就要走散啊，你现在在哪里，隔我多远距离，是否勇敢飞行，有没有人爱你”以前那个我啊，你去哪里了？我的梦想呢？我好像和它渐行渐远……最后，一句歌词送给曾经的自己，也送给每一个在读此文的你——“你在吗，你要幸福啊，我想你啊”。
