在这硕大的人间，我改如何自处。落日没入了黑夜，而我的归途又在哪里呢？月亮尚且有所依靠，可发些光芒，我为何如此黯淡无光啊！有一只小蚂蚁，她迷迷糊糊来到了一片叶子上，望着眼前折射出光芒的水滴，竟寻不到自己的影子。然而为了在这叶子上站稳，小蚂蚁拼尽了全力。努力寻找自己的影子，也害怕被水滴吞噬。就像这深邃的黑夜，谁的灵魂又在接受拷打呢！小蚂蚁找不见能够看见水滴的其他蚂蚁，也找不见自己的影子。现在是凌晨一点十一分，有点冷。
终有一天我将望着自己童话般的童年热泪盈眶。
我好害怕，害怕自己忘记了，又害怕自己想起来。害怕找不见自己的影子，又害怕影子孤身一人。如果我是一只猫，我大概就不会急着去找自己的影子了。
其实影子一直都在那，但是需要更多的光照下来，小蚂蚁才能看见自己的影子。
听闻爱情十有九悲，我原是不相信的。如今却信了，上天让我遇见你，让我心动，欣喜，你的冷漠却使我无奈。我不愿在如此小心翼翼，踌躇不安了，这不像我，我原是没心没肺的。叶子上的小蚂蚁要去找它自己的影子了，今天阳光正好，它估计能够在天黑之前见到自己的影子。
性空山，爱而不得，唯有祝愿。
爱有两种形式，一个是love，一个是charity.初见时是love，是心动，是渴盼，也是自私，是山无棱，天地合，才敢与君绝的坚定，如今却是charity，从不后悔遇见你，不后悔对你心动，不后悔因为你而有的忐忑，伤心，失落，和难过，因为这些都是我爱你的见证。
如今，小蚂蚁要离开这片叶子了，水滴美得耀眼，但小蚂蚁希望它永远美好，所以趁着阳光正好，小蚂蚁希望能尽快把自己的影子带回家。
某一时刻，就真的会被感动到热泪盈眶。
我尽力的迎合他们的喜好，迎合着他们的欢喜，几乎忘记了，自己该如何微笑。我内心其实是个快乐的人，但我总会去看谁给我点赞了，然后退出来，这样的行为让我内心里对自己厌恶不已。今天是我生日，可我几乎一整天都不快乐！我感动于他们给我的惊喜与陪伴，但我真的很不开心，有的时候，我甚至感觉内心要崩溃掉了，但我只能低下头里掩饰自己，甚至我连低头都做不到，我只能，笑着说，好啊。所以有时候，我会有一种错觉，我活在别人的世界里，虚无而又假象。如果以后不快乐，那我就沉默吧，不必大笑，也不必微笑。如果有一天，烈日炎炎，我也不会用枷锁封住自己的内心，哪怕被灼烧，我也不想在掩饰自己。悲伤也是一种表情，也可以使我的内心无比的轻松。其实我很容易被治愈，我内心可能极其渴望热情，偏偏我总是不知如何表达，甚至我也懒得去维系感情。但总有些人，他们真诚而又热烈，会突然间感动我。
我会莫名其妙的自卑，就好像我会莫名其妙的悲伤一样。
如果根据性恶论的话，我每天都在压抑自己内心的黑暗，每天都在朝着心中的那个自己前进，不偏见，不鄙视，不否定每一个人，也不自甘堕落。
相貌平平
温暖不了谁的人生
也惊艳不了谁的岁月
做个快乐的憨憨
只愿眼里有光
心中有爱
目光所及皆是美好
可笑，网上那些神经质的亲戚我居然都有！我妈妈很懦弱在面对外人欺负时她总是学不会反击，有喜欢抱怨，所以我都知道，那些神经病都干了些什么，曾有一段时间我恨死他们也恨自己能力弱，当然这也让我常常无法集中注意力。我从未觉得过去受得伤害能够过去，甚至在施暴者都还没有认识到自己的错误并且道歉之前。所以我总希望我能够用我的力量惩罚他们，狠狠地，不留一丝余地。我知道我要干什么，我曾经觉得自己的本性很懦弱，但是贪生怕死似乎是生物的本性。如今，我希望自己能够坚定自己的信仰，为了自己所坚定的东西，所爱的人，慢慢的变的强大起来，不要那么畏缩，也不要那么软弱。我会让他们，收到惩罚的，让他们认识到自己的愚昧，让他们，那些伤害我爱着的人的人付出代价的，但当然我也是理智的，因为只有碾压才可以让他们从内心臣服，才能发自内心的承认自己的愚昧无知与恶，而不是杀敌一千自损八百，当然以后如果再发生那些事情的话即使自损八百我会反击的，只看那些牲口一样的人能否变得聪明一点了，而不是十年如一日的愚蠢丑陋而不自知。
做一个有趣的人，就是不用时时刻刻与他人交流也能够充实的生活，就是不对他人的生活随意评判，我既不是上帝，也不是法官，我可以用我的眼光看世界，却不会使自己与世界相互局限。好好生活，宇宙可爱而又冷漠，唯有认真生活，我所处的这个空间才能是温暖的。不要用力的张扬，安安静静的就好，没必要争做骄阳，也不要做冰石，虽然他们各有各的好，但我还是愿意做那个最让我舒心的自己。
