致她：
记得当时认为事情并不大，或许也就是说说而已，不过而后发展之迅速是我未曾料到的。
正是这时你突然出现在我面前，曾经听说，你们寝室一个人对我有好感，谁知道呢？你到底为什么还愿意同我聊天。
在那之前总是不堪回首的。
这之后发生了许多许多的事，我也不太完全记得了，既然这里没有太多的人看得到，那我便慢慢回忆一遍吧，机会应该不多了。
刚聊天的那几个星期，总是喜欢跟着老师的节奏聊天，老师说到哪里，我们就聊到哪里，仿佛话题是永远聊不完的。
批判过人性，谩骂过校领导，甚至贬低过对方，那一个月时光是最快的…
我曾绝望的默默说到：“想不到曾经的中央空调也没朋友了…”不太记得当时的表情了，但我记得，那天你们三人站在座位前，你简单笑着笑着，现在看来同温阳，细腻的穿入内心。
“我不是人吗？”
多有趣，多猝不及防，我根本不知道能回答什么，只能尴尬的笑着，然后跑出教室去食堂。
那次期末考试好差，从开学的前十到六十一，不过你考得很好，是全年级第一。
至于我喜欢上你的事，不过是一次意外。
我在那时认为我不可能在最后一年喜欢任何人的。
我喜欢开玩笑，期末考试那天吃完夜宵，一个朋友问我到底喜欢谁，我笑了笑，准备骗骗他，于是漫不经心的回答了一句
我同桌啊…
事后，我才慢慢寻思，这女孩到底有什么能喜欢的呢？
一个暑假，我终于发现，这女孩真的讨人欢喜，真的不是一见钟情，甚至进校前两年我是完全反感的，听说班长的标准操作你全都做过，不过也没关系了。
暑假只是简单的聊聊天，一天几乎不超过十句，那个暑假是整个三年最无聊的暑假，于是给了我更多思考的时间，除了学习，其他时间一般都是在想那挡子事。
你有什么值得喜欢的？
换班主任后的聚餐，你震惊了我，换一个眼镜真的好看了太多，仿佛看起来不是很奇怪了在加上极强的能力，其他的，都不太在意了。
总是说，把自己喜欢上的人告诉别人，会更加喜欢他（她），我现在信了。
最后一年的前半段我背上了海王的名号，我也不知为何，不过我真的很反感，说实话所谓我所令人深恶痛绝的事全然非主观意愿作祟，世事变迁，人生实难，可能我连发生了什么都不会太清楚。
他们总说，我…
我无法形容，也没形容的意愿，你真的与别人不一样，可能有目的，亦或是性格不同，也不排除皆有之的可能。
朋友很突然的给我说了他喜欢哪一个女孩，我讶于他的行为，不过还是答应他不给任何人说，这也更促进了我对你更深的思考。
我承认我在那个暑假开始喜欢你了，于是开学后就告诉了我的那个朋友。
而这前半段，一定是我整个三年最快乐的三年…
我记得最深刻的是每天晚自习结束以后，你总会和我一起前往食堂吃夜宵，路上会有些交流，你说和我一起的原因一是寝室里的人都不想吃夜宵，二是你饿。
我至今仍未曾想通为何在众人的言论下你不会疏远我。他们说你唱歌要跑调，而你又是一个好面子的女孩，于是很少在班上唱歌，不过好像在寝室里唱歌是挺多的，我也有幸在路上听过几次。
记忆最深的是《世间美好与你环环相扣》，你真的没有跑调，我表现的憋笑不过是我怕气氛太尴尬，不…是怕你察觉到什么。
那是真的好听。
暑假那段时间，你说你有可能转学，我，想不出来当时的心情了，反正很难受，后来才发现，我开始不习惯没有你的生活，而后，知道你没转学的时候，别提有多开心。
因为班上要重新选举班长，身为前任班长的你知道班上的同学不会支持你，于是干脆直接放弃，又怕一个人太尴尬，于是给我说了，我也放弃了，陪你嘛。
谁知，新来的班主任不接受我们的辞职，于是我叫全班人都不要选我，因为他们也并不会选你嘛。
我也尴尬了。
……
我也幻想过，想过很多很多，也不知道从何想起，或许一个表情，一句话…
我记得那天是一次期末考试，这正是我的生日，你的生日在我前一天，你突然叫到我的名字，正是要去考场的时候，你很正常的说：“今天你生日，生日快乐，好好考啊…”
很正常，真的很正常，但没人能知道我的兴奋。
我曾形容过那眼神，寒冬的春日暖阳，盛开在豆蔻之年的葱葱脸庞。
我们成绩都很好，于是因此多了好多好多的障碍，不知道为什么，从一开始我都知道你不会喜欢我，可我不敢相信异性朋友能成这样，不过现在算是明白了吧。
当我告诉更多人我喜欢谁的时候，我就已经做好不把这当做秘密的准备了，可当时的我不知道会给我带来那么多烦恼。
说实话，我更喜欢在QQ上的聊天，没有其他人看得到，就不会有新的传言出来。
我知道你不喜欢传言，我知道你很好面子。
2020年寒假，我真的很快乐，我不知道我哪里来那么多时间和你聊天，也不知道为什么你根本不烦，你…我承认从那时起我开始抱有一丝期待。
我开始玩擦边球了，玩各种方式的暗中表达心意，你好聪明啊，干脆装作啥都不知道，装作没有截到屏，我都知道，你也都给他破解出来了，无论我弄哪种密码。
而如同冰冷的水泼在我身上的是最后一学期开学，你突然不理我了，我都不知道该怎么办，可能是我习惯了QQ上的聊天方式。
我开始不知所措，然后就如同病急乱投医，反而让事情更加难过，于是我知道了好多真正真实的，不用质疑的回答。
我难过了好多次，也鼓励了自己好多次，真的想像他们口中一样成为一个无论感情的渣男，那样，就好多了吧。
但我不可能。
每当我暂时放下之时，面对你内心就又泛起圈圈破裂。
可能你就是不习惯我这种明目张胆的偏爱吧，你的朋友曾经给我说过，偏爱就是要明目张胆的。
我的朋友告诉我，我学习这方面脑子很好使，但那方面就不太行了，可能是吧。
他们说：
你觉得和我一起很舒服
真正离开了会有不舍
你从来没有喜欢过我
考完试之后就不一样了
…
可能是吧，我都不敢再往下想了。
这次三年大考，谁知道你竟遇了如此的差错，看得出来你很难过，但你可知道，我不仅难过在你难过，还难过在我不知以何种身份，何种语气来安慰你。
考完之后你沉默了好久好久，QQ上也不理我了，而后你突然就正常了，应该就是正常了吧，但我知道成绩出来的时候你还会难过一次。
不回忆了。
…
你可知道我曾经彷徨过是否要表白，说实话我在去年的此时我根本不会想到要表白这种事。
我甚至认为我不会在这最后一年喜欢上一个人，上天真的很会开玩笑，我真的想不明白，怎么就喜欢上了一个曾经根本没有一丝好感的女生。
至于我现在怎么想的，要说放弃了一切希望是不可能的，但似乎开始了新一轮的自我麻痹。
我沉醉于现在的生活，每天都能和你聊天，还能不时的玩玩游戏，多好啊，我根本不奢求每天见面，那样你还会尴尬，我怕你尴尬，你脸皮太薄了，也可能是我脸皮太厚了。
你会到哪里继续上学，你会找到什么工作，你终究会遇见谁，我都想知道，却又不得而知，你很优秀，很多人都不及你的气质，你的口才，还有努力程度。
我深深明白将来会有更多的人喜欢你。
别人问我会不会和你上一个学校，起初我觉得我可以考的更好，而后我发现可能我赶不上你了，谁想到呢，上天给你开了个玩笑。
我可以和你去同一个学校，但我更倾向于更好的发展，就算你不喜欢我，我也要你知道，自我喜欢上你之后，无论什么样，出现什么变化，你已然在我心中就下了深深地记号，我看不清未来，但我不想让我忘了这么个你，于是我写下了这么一篇文章，我会尽全力保留住这篇文章。
我会告诉自己，不要否认这段经历，哪怕是会尴尬，会带来更多的麻烦。
我喜欢你，真的很喜欢你，无法形容的，我会修身五年，我要看遍山川大野，我要经历莹灯初上，灯火阑珊。
这不就是你的理想吗？
你说你不知道自己想要什么，那我就等你知道自己想要什么吧。
命这个东西，天注定，但人总有算漏的一天。
只有在你看不到的地方，我才能真正的说出心里话。
再一次
“喜欢你”
