其实在上初中的时候，那时候的不好好学习，坐在最后一排，就写点东西用来打发上课的时间。
当然，我不知道那时候写的到底算不算是小说，毕竟年纪那么小，能懂什么呢？不过结果我还是很满意的，为什么呢？因为手稿到最后都被同学传不见了。
一直以来，我一直想要写一些东西，但是碍于自己对自己否定，所以总是没有动过笔，也许现在就是一个契机吧。
现在失业在家，没有工作这些都是年少轻狂作死的后果。以前总是认为自己很能行，是不一样的存在，经常愿意去赌利润大但是成功率很低的事情，总是觉得自己不一样，一定会成功，结果就把自己搞成了现在这个样，万分尴尬。走到今天怪不不得别人，自己的问题。想要去改变，并且正在改变。
说回写作吧，我有一段时间非常的想要提起笔来去写一些故事，能够鼓励自己的故事，然后我列了大纲，开始写作，也写了开头，但是就是不知道为什么，我就是没有办法让自己继续下去。我知道一定是我的思想有问题，应该是追求完美主义造成的。世间没有什么事情是完美的，人总是要去学会原谅自己给自己一个机会，或者说给自己一个借口，这样才能不至于太过于否定自己，从而一直沉沦下去。我是这样认为的，当然，我以为的我以为不一定是我以为，对吧。
我的前半生就是这样，过的很莫名其妙，成了今天的生活。唯一有一点成就感的是我徒步走了318，从成都一直走到了拉萨，用了80天。那时候是我人生的一个谷底，用自己双脚走路可能是我唯一最力所能及的事情，我告诉自己成功坚持下来我就还有希望，如果坚持不下来，我就真的是个废物。结果的成就感，还是蛮自豪的，我没有放弃。
我前一阵子在学数学，自己逻辑方面还行，最近尝试写作，没有天天看。
我平时的时候会有很多的想法，也有很多的畅想，偶尔的时候也会有很多不错的点子，我想用这些好好的写点东西。我得了一种很尴尬的癌症，甲状腺癌，不怎么致命，这个癌症真的是很搞笑的一个存在，跟我性格很像，看着挺吓人结果没啥用，很费解你都弄不死我你为啥要叫癌症呢。不过我还是很害怕的，嘴上说的不怕死，其实谁又能真的不怕死呢，不过也是有一个好处，那就是想起来的时候会很有动力，把每天都当最后一天过。
因为得了病，就想通过健身来延长寿命，其实我也不知道有没有用，可是情况就是这么个情况。我找了一个私教，带了我几个月，他说我挺有这方面的天赋的，这句话我经常听，总有人这样说我很有各种各样天赋的，但是我就是把自己的日子过成了现在这个样子，看来天赋太多也未必是一个好事。说回健身，我现在能做110公斤的深蹲，还算很不错。就是最近变懒了，跟天气没有关系，虽然最近下雨下的挺厉害，但是我知道，确实是自己懒惰了，懒惰确实是我很大的诟病。我要改掉它，说起来容易呀！
今天这个写作，我觉得挺开心的想到了一些事情，就写了出来，什么都可以写，我就这样写了，很开心，因为没有那么多的束缚，这就是自由的感觉，跟我在318路上，每天穿梭在高原垭口雪山中的感觉一样，每天就是走路，一直走下去，一直有目标的走下去。我喜欢这个感觉。
我是一个很容易就嫉妒的人，凡是容易走极端，想来走极端也是完美主义的原因，不管怎样，我还是我，不管怎样，我还活着，活着就要做点事，我想用剩下的时间来做点有意义的事情，但是没钱总是不行的，我爸又病了，他身体不怎么好，我想陪在他的身边。我的父母离婚了，在我七岁的时候，我有时候很怪他们，既然他们自己还都是个孩子，为什么还要生下我。说不清，理解不了，不过还是要谢谢他们。
我从小就是一个很会讲故事的人，一有机会就会去讲故事，跟老师讲故事跟家长讲故事，讲的大部分都是虚构的故事，用这些虚构的故事来表达闯祸的一些原因或者结果，他们总是说我在骗他们，好吧！情况就是这样，你们说是骗就是骗吧，也算是斗智斗勇了。不过说实话，真的要把讲的故事跟现实重合起来，难度真的超级高，成功率挺高，什么成功率？蒙混过关的成功率呗
想一想再写点什么呢？写一写感情吧，说到感情，或者说我爱过谁，讲真，我好想只爱我自己。这是我不久前才想清楚地，就是这样，何大嘴和二斤姐喝酒竟然不叫我！好吧，确实没有叫我的理由。二斤姐，我总是叫叫错人家的姓，因为最早加她微信的时候，是从群里加的，它的微信号有很迷，叫pan什么的，我就估计着她姓潘，太尴尬，连喜欢的人的姓都记不清。可是，我想我是喜欢她的，只是我这个生病给她了很多的压力。她也不年轻的，不过对她找的这个小鸡仔男朋友，我持保留意见，看着就十分猥琐，一点不大气。
二斤姐这个称号是怎么来的呢?前年的时候，我那时候还是在联想上班，二斤姐在我们店对面上班，那时候过年，有一天她喝多了上班，一聊，头一天喝了两斤多白酒，我嘞个去！他这个称号就留下了。对了，二斤姐有很多秘密。。所以我不能说。
我弟弟公租房下来了，家里人这几天很高兴。我们国家真的是富强了，安居工程都能建的这么漂亮，房子很不错，最主要的是价格这么便宜，真的是赶上了好时代！
最近练一练写文章，再开始写小说了。
今天就写作到这里吧，说说心里话舒服多了。再见！
