【0531】
长大的世界确实不一样
以前会说没心情写文是因为作业没做完
现在可以说没心情写文因为城里发生了暴乱（
但是今天得到了第一个电影节入围的通知感觉可以高兴一下
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【0604】
这几天感觉非常糟但是不知道能做什么。买了几个新游戏，折腾了半天还是打不下去。到了晚上只好又把酒拿出来。去年一杯就倒的我甚至买了吧台用的一组调酒bitters，大概可以看出我现在的生活了。
推上看加拿大总理接受采访，记者问你怎么看川普对群众用催泪弹这回事，特鲁多对着话筒沉默了21秒，这是本周最好笑的视频，我差点把鱼煎糊。三花说，以前从来不理解绥靖政策是怎么想的，现在突然有点懂了。最有趣的是这沉默居然还颇为诙谐，我们在沉默里分享着失望、尴尬和无处可去的嘲讽，沉默本身就很荒诞。
转眼半年过去了，世界居然还能变得更糟，但是我已经不能变得更抑郁。之前我还能躺在沙发上看手机，这两天躺一个下午连手机都不需要了。我自己也知道这样不行。预约了考证书结果一点都没有看。想着要写文，也拿不起笔来。这几天写的东西，都是在手机记事本上断断续续打出来的。
前几天夜里有一只小猫在我窗下叫，我以为是邻居家的，没有理会。第二天早上有个东西从漏水管爬进我的阳台，我看到是只黑花纹的小猫，巴掌那么大，毛发乱蓬蓬的，叫得细声细气。我出门去花坛下面找，它已经跑掉了。我在阳台上放了水和食物，它没有再来。三天过去了，我很失落。那天晚上它是不是对这个窗子抱有希望呢，有那么一会儿，我还以为我要有猫了。
写文在这点上没什么帮助。我好像经常写一些比较理想化的东西，但是我的故事本质上十分悲观。一直以来我想描述的故事，都是人性在世界洪流面前难以抗拒却顽强挣扎的部分。是关于残酷和坚守，也是关于注定的毁灭。我一直相信存在好的东西，但是我也一直知道它们不能帮助我们活着。写这些感受对我来说消耗很大，我经常要挖掘到刺痛我自己的地方，才会勉强觉得写出一点想要的感觉，我很爱它们，但它们不能帮助我感觉好起来。
我也很爱大家，谢谢你们看我写这些。我真想写些日常又快乐的东西呀。前段时间我看一个日漫，里面花了几分钟讲女主角把头发挽成喜欢的发型。我想啊，这真是出乎意料，这可能比想象中重要，给你的角色一点有个人特质的生活细节，让它看起来拥有自己的生活，而不仅仅是灵魂。我的故事太重视灵魂了，它们漂浮在宇宙里，就好像我自己一样，一旦幻想遇挫，就陷入困境里。
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【0606】
Judy来我家喝酒喝醉了。
挺开心的。
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【0610】
大半夜的感觉很崩溃
可能真的要选休学了心情复杂
希望这个星期可以调整过来
至少不能耽误活着吧（
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【0613】
和院里谈了三次，终于不得不承认，毕业作品拍不了了。
也不只是我，根据目前加州发的影视行业规范，大部分低成本小制作都无法达到防疫要求。工会要求核心组员一周接受三次以上核酸检测，每隔四小时消毒场地，雇佣专业健康风险监督员……无法承受这些额外支出的制作，只能不断削减风险：未成年人不能拍，亲密接触不能拍，片场所有人需要保持社交距离，场地限制到三个以内……一夜之间，好像又只有大公司拍得起电影了。
我可以选择休学，但是回国拍摄风险也会很大，延期毕业，也觉得不太甘心。我和制片讨论说，可以接受学校的替代毕业方案，同时自己在校外组团拍原本的剧本，可以延迟到春季……但是还是有很多不确定的风险。
心情很复杂，也不是说沮丧吧，如果说两个月前我还没有预料到这一点，两个星期以来也已经差不多接受这个事实了。更多的可能是一种茫然吧。
前几天我和朋友聊到莱尼·里芬斯塔尔，她最著名的作品是为**党拍的宣传片《意志的胜利》，一直到临终前几年还因此被起诉。我说，相比较而言，画家，诗人，音乐家，可能更容易在经济困境面前坚持人格的独立——没有批评任何人的意思，只是说，一个贫穷的作家，仍旧可以写作。但是一个把房子抵押出去拍片的女导演，面临“是”或者“否”的问题时，我可以理解到，这里面的诱惑是摧毁性的。
当然啦，不拍片我也不会饿死。事实上，能少拍几次饿死的几率反而小些……
唉。这几天我梦见自己在游乐场忽然所有人都不动不说话，看着一个拿枪的人慢慢走出来；梦见枪手让我先跑然后在后面追我；梦见一个小男孩忽然发疯咬死同班同学只是因为班级人数不是偶数；梦见自己住在一个小房子里有一天回家发现整个房子被推平；还梦见一个朋友帮我在废墟里找东西捡到一个手雷被炸成碎片。如果我对自己诚实一点，我就会说，我真是非常伤心了（。
