几个月前，我和男朋友搬到一起住了。可我担心这样的话，他会不愿意做自己份内的家务活——除非我把他逼急了——但是我不愿意这样做。我非常爱他，但是他的懒惰简直让我无法忍受！正因为如此，我开始重新考虑我们之间的关系。
拉我一把
亲爱的“拉我一把”：
你现在了解到的，是全世界的男人和女人都会碰到的问题——约会是一回事，同居又是另外一回事。我敢保证，你和你的男友决定同居之前，并没有深入考虑过你们究竟想从彼此的感情中得到什么。抓住这个机会和他心平气和地讨论一下你们的问题。如果你们无法达成一个协议——如果他无法遵守协议——那么，你可以让他帮你做最后一件家务了，那就是帮你搬出去。
婚前同居
大部分到我这里准备结婚的夫妻都是已经在一起同居了的，虽然他们大多数都是天主教徒，而天主教是不太赞成这种行为的——至少可以这么说。
1960年，只有不到50万对情侣婚期同居。而根据1998年统计局的报告，这一数字上升到了400万。上升速度如此之快是有原因的。一方面，即使家庭成员不太同意这种做法，但是在现代社会，人们对此普遍还是比较容忍的，也很少把它看成“罪恶的同居”。另一方面，情侣结婚的时间变得越来越晚，大多都是三十多岁才结婚，要他们在这么长的时间里都没有性行为——特别是在他们的性欲最旺盛的时期——这公平吗？同时，居高不下的离婚率让情侣们害怕结婚。有人是这样辩解的：在一头扎进婚姻之前，当然最好先试婚。
在感情艺术上，乔伊斯·布拉德博士算是比菲尔博士和奥普拉②出现得更早的专家了，她比较赞同情侣婚前同居。但是针对同居的研究结果，似乎与她的看法不尽相同。有些研究表明，那些同居过的人结婚后更容易离婚——基本上离婚率高达50%。其他研究表明，同居超过三年的情侣离婚率更高。而且，那些同居的人或许会发现，婚姻生活并没有他们想象的那么令人满意。
这件事上，我无法告诉你到底该怎么做。
我不敢想象自己会嫁给一个从来没有和我同居过的人，这就好比买鞋子不试穿一样。
——乔伊斯·布拉德博士
是否决定婚前同居是你自己的事情。这就是说，不要在男朋友的压力下答应同居。如果这是你们两个人正在考虑的安排，那么你们一定要一起作决定，并自由地表达自己的意愿。但是，你们一定要知道自己在做什么，自己想要什么。
我的建议是，和你的伴侣讨论一下，同居在你们的感情中应该算是进行到了哪一个“阶段”。是为了给婚姻预热？还是为了减少婚前的恐惧？或者只是像布拉德博士说的“先彼此试穿一下”？甚至说，这不过是暂时的考虑，不过是你们节省房租、整合家具的一个途径？在同居之前先讨论一下这个问题，应该会对你们的决定产生影响。
爱是只喜欢真理第五课
在结婚之前，不要让任何人逼迫你同居。一定要知道自己在做什么，以及自己想要什么。
有一些情侣之所以选择同居，是因为他们对现在与未来有太多的考虑——无论好坏。他们不愿意去想那些太过长远的问题，害怕这样会把自己的另一半吓跑。但是，如果让这些重要的问题悬而未决，这也是一件很危险的事情。相较之下，解决这些问题，又能有多危险呢？许多同居的情侣不会讨论已婚夫妻必须面对的问题——孩子、经济、人生目标、工作。你打算以后结婚了，再在这些问题上碰碰运气吗？
考虑婚前同居的情侣应该想到的问题
你们婚前住在一起吗——或者干脆只同居不结婚？
你们决定同居是出于害怕（害怕离婚、害怕经济压力、害怕孤独），还是出于爱情所作出的决定呢？
你觉得你们彼此的了解会因此而加深吗？
同居能巩固你们彼此的承诺吗？
你们对彼此坦诚过不愿意结婚的原因吗？你能否放下这种忧虑呢？
你从哪里获得这些新的力量和决心的呢？
你的家人和朋友支持你的决定吗？
关于金钱
婚前同居的男性和女性在用钱方面通常都是独立的。这完全不算是婚前准备的一部分，因为婚姻这场游戏的代名词就是相互依靠。情侣同居之时，省钱买房或者长期花费这类的事情是不会考虑在内的。情侣同居时，如果一方生病了，那么健康的一方没有责任为其支付医疗费用。这和婚姻是截然不同的。
事实上，不结婚的情侣更有可能在碰到困难，或者在处境艰难的情况下劳燕分飞。特别是涉及金钱的时候，这种事情就更为常见了。
结婚之后，你们两人的所有资产都是共同持有的。因此，你们两个人必须在长期财务目标方面达成一致，从偿还贷款，到预留退休金等。最理想的情况是，你们应该在婚礼之前把这些事情都谈清楚。
——苏希·欧曼
结婚这桩生意
有些人喜欢把他们的生活方式进行分类。有一个年轻人曾经告诉过我：“我觉得结婚如同做一桩小生意，每一方都有自己要做的工作。”
他的未婚妻似乎不是很肯定这种说法。“我希望我们能分享彼此的生活，”她说道，“而不是用核对责任清单的态度去对待它。在他拿婚姻和小生意进行比较的过程中，我是不是失去了某些东西？”
我能理解为什么这个年轻人想要把婚姻看成一桩小生意。他需要克制婚姻的临近给自己带来的焦虑，所以，原本就是小生意老板的他，就想用自己熟悉的东西来比喻婚姻中那些他尚不知晓的东西。这也是有情可原的。其实，要说比喻，我听过更难听的。这个年轻未婚夫的想法表明了一种理解，他知道，婚姻并不只是爱情和迷恋的进阶。婚姻生活不仅仅意味着浪漫，它同样意味着责任，而这个年轻人似乎已经明白了这一点。但是，我还是要提醒他，在他进一步描述“先生”和“夫人”的工作职责之前，赶紧刹车。
婚姻不仅仅是两个人灵魂上的交融，更是要记得去做一些小事，比如倒垃圾。
——乔伊斯·布拉德博士
将婚姻和小生意进行类比是不完全正确的，因为这种说法仅仅说对了婚姻生活的一部分，比如责任分配等。那么，像“亲密关系”这样无法衡量的东西又是什么呢？商业合伙人不需要对彼此表示亲密——但是已婚夫妇就需要。你们两个人要坐下来，将自己的期望列一个详细的清单（终于出现了一个好用的商业词汇！），开诚布公地谈谈婚姻生活中包含的所有东西，比如孩子、性、谅解、亲家。婚姻比生意包含的东西要多得多。
爱是只喜欢真理第六课
不要忘记谈一谈像“亲密关系”这样无法衡量的概念。
你的婚姻清单
将你的想法填在下面的清单上：
我的爱人最可爱的品质是：--------------------------
我的爱人最不可爱的品质是：---------------------
和未来伴侣在一起最舒服的时候是：-------------------------
和未来伴侣在一起最不舒服的时候是：------------------------
我将婚姻的承诺看成：----
婚姻中最让我担心的东西是：-------------------
关于性爱，我的看法是：-----------------------
我们对性爱的需求是：-------------------
我父母的教育方式是：-------------------------
我们会这样养育自己的孩子：-----------------------
我对“至死不渝”的看法是：------------------------
我对“忠诚”的看法是：---------------------
你的身体，你的礼物
你们彼此之间有没有强烈的身体上的吸引力？过去的婚礼上，曾流行过这么一句誓词：“以吾之躯，慕汝一生。”由此推测，每一位夫妻都应该纵情于彼此的性爱之中，每一位都应虔诚且毫无保留地把自己的身体当成送给对方的最好礼物。如果他的身体对你没有那种强烈的吸引力，那么就不要嫁给他！如果你必须想尽办法才能让他产生吸引力，那么最好去看看医生吧。
不要嫁给身体对你没有吸引力的男人。
我刚刚看完《婚礼证书》（License to Wed），这部电影用搞笑的手法将婚礼的准备过程展现了出来，而这个过程是所有要嫁给天主教徒的人所必须经历的。电影虽然有些夸张，但是看待这一过程的方式是十分有趣的。
电影中有一个情节是，由罗宾·威廉姆斯扮演的神甫没有经过提前预约，就对已经订婚的一对情侣进行了拜访，并与他们一起讨论性生活的问题，同时还问了几个过分亲密的问题：
弗兰克神甫：本，说到性生活，这个问题是否会让你觉得不舒服呢？
本：不。但你在我家的起居室里，和我谈论性——这才是让我很不舒服的地方。
下面这些问题非常重要，需要新娘和新郎毫无保留且诚实地给出答案。我明白这些问题可以把新娘和新郎放在不同的屋子里单独提问，但是在婚姻中，性生活是最亲密的东西，既然如此，那么为什么要让两个人分开回答呢？
从你们严肃对待彼此的关系开始，你们之间的感情有没有变得更深？
你在这个人的身上有没有发现一些你希望自己的孩子将来也具备的品质？
你们对彼此的爱情是否都很强烈，你确定这种爱不是单方面的吗？
你对你的伴侣有信心，并且能够信任他吗？
你是否确定，不论婚后出现什么困难，他都会成为你的力量之源呢？
你认为结婚之后，你们身上会发生好事还是坏事？你愿意接受这些事情吗？
你深爱的人的身体对你有很强的吸引力吗？
爱是只喜欢真理第二课
相互间的身体吸引力，是婚姻幸福的必备条件。
爱是不喜欢不义，只喜欢真理
七堂课
1. 要想维持和平的婚姻，你们就得先做一些能带来和平的事情。
2. 洞悉能力是日常生活中一种极有价值的商品，也是婚姻中的必需品。
3. 如果你一定要为某人找理由或者为他的行为开脱，才能让一段关系进行下去的话……那么，这绝对是错误的！你还是向前看吧。
4. 结婚应该是基于目的而非迷恋所作出的决定。
5. 在结婚之前，不要让任何人逼迫你同居。一定要知道自己在做什么，以及自己想要什么。
6. 不要忘记谈一谈像“亲密关系”这样无法衡量的概念。
7. 相互间的身体吸引力，是婚姻幸福的必备条
