过年的时候我和他们回到县城就决定分道扬镳，在劝说无果后他留下儿子独自回去。然后把女儿带上过来找我们…
玩了一天，他们父子三个连拖带拉的把我带回他们家。我就待房间不出去，吃喝有女儿端上来。春节他堂哥嫂聚餐让他把我带上，最后他嫂子过来喊我，没办法拒绝了。饭后大家去唱歌，接着他的七大姑八大姨大嫂就轮流给我们谈话劝我们好好过日子，然后他表态以后会好好过....
过了年他带我和儿子出去，然后说厂里不住了让我找房子在外面住。就这样我和儿子宅在出租屋内没有出去旅游过也没有再去他厂里，他也有刚开始的朝九晚五慢慢变成十二点左右回！
因为两室一厅，所以暑假女儿回去后他独自一个房间说是嫌儿子闹睡不好！而我从年后安静的看了他手机里他们四年聊天记录后，没有争吵不休也没有再去碰他手机…
我不知道他们算不算爱情，我只知道他在我这里是静止的只有在那女人里才是鲜活生动的。至于我和他为什么会变成这样，而他为什么对我如此冷漠无情已经不想知道答案了，毕竟不爱一个人的时候你的存在就是最大的错误！
有一次给儿子洗澡的时候我去拖水池的瞬间把腰闪了，严重到无法直立行走，严重的躺床上睡觉怎么都是痛苦不堪……他视而不见听而不闻让我真正的心静如水，再也不奢望他对我有丝毫情意！
小时候生病我是无法吞咽胶囊的，我以为我身体排斥，后来生孩子的时候我不得不吃的瞬间也就顺其自然吞下去了，也就这样经历让我想起了买药买药膏！煎熬了一个星期，没想到吃了药贴了药膏后，睡一觉就好了，也就这时候我才知道我缺的是一个知道我病了会给我买药的爱人…
离婚了却因为舍不得孩子又过起了不明不白的日子，我也因为前后十年的远离社会而胆怯害怕，，不知道去哪，何处为家，不知道干什么，感觉自己就是一个废物！
生两孩子时无处发泄的情绪让我在这一时刻爆发，我厌倦了生活…懒得吃饭，懒得打理自己，懒得陪孩子玩，就想一个人，不想说话，不想做事…
在保证孩子没饿着的情况下，我浑浑噩噩的过着一天又一天，拒绝了所有人的电话信息，拒绝了所有人访问我的朋友圈！虽然惦记我的只有我妈妈…而我却不知道怎么告诉她，说我要崩溃了还是我有点儿找不到活着的意义……
他对我们的无话可话，让我们越来越不在乎，甚至觉得每个月给我们生活费就够了，别的就是一起吃饭也觉得压抑的慌……
我也终于慢慢明白我这十年到底活的多盲目，看不懂别人的另有所言，看不清别人的真正想法，更看不明白自己到底算什么样的存在……
一个人的世界慢慢的我也就悟了，从一开始我就把自己放在了人人可欺的位置，从一开始我就没明白他需要的是什么，而我是否拥有爱人的能力！无知的结局就是孩子跟我一样被人忽视罢了……
