以上两种情况都不会造成情侣间的矛盾与不愉快。真正导致伴侣间情感不和的是第三种情况，就是严重的不对称均衡。这样的均衡是在一种极限关系均衡下运行的，是一种很脆弱的均衡状态，两人的关系维系在分手前的最后状态。一方的付出(感情或者经济)大大超过另外一方，而另外一方在这样的关系面前却表现得漫不经心，一方心理处于极不平衡状态，但迫于感情的纽带维系，或者是经济利益的维系，还在最后的边缘挣扎、维持着这种爱人关系。这是一种脆弱的均衡，一旦有一点外力对这个均衡组织冲击，很容易瓦解。
可见，情侣间的均衡越不平等，越容易出现矛盾与分歧。当矛盾产生的时候，双方就会争吵，甚至出现分手的结局。
此外，恋爱双方不能正确获得信息，也会导致伴侣间产生矛盾与分歧。很可能一方很爱对方，但另一方却不能正确得到这一信息，他(她)便会认为伴侣根本就不爱自己，于是，双方又面临着分手的困境。
在网上有这样一个感人的故事：
某天
女孩终于鼓起勇气对男孩说：“我们分手吧！”
男孩问：“为什么？”
女孩说：“倦了，就不需要理由了。”
整整一个晚上，男孩只抽烟不说话，女孩的心也越来越凉。
“连挽留都不会表达的情人，能给我什么样的快乐？”女孩心想。
过了许久，男孩终忍不住说：“怎么做你才能留下来？”
女孩慢慢地说：“回答一个问题，如果你能答到我心里的答案，我就留下来。
比如我非常喜欢悬崖上的一朵花，而你去摘的结果是百分之百的死亡，你会不会摘给我？”
男孩想了想说：“明天早晨告诉你答案好吗？”
女孩的心顿时变得冰凉。
早晨醒来，男孩已经不在了，只有一张写满字的纸压在温热的牛奶杯下。
而第一行，就让女孩的心凉透了。
“亲爱的，我不会去摘，但请容许我陈述不去摘的理由：
你只会用电脑打字，
却总把程序弄得一塌糊涂，
然后对着键盘哭，
我要留着手指给你整理程序；
你出门总是忘记带钥匙，
我要留着双脚跑回来给你开门；
酷爱旅游的你，
在自己的城市里都常常迷路，
我要留着眼睛给你带路；
每月好朋友光临时，
你总是全身冰凉，还肚子疼，
我要留着掌心温暖你的小腹；
你不爱出门，
我担心你会患上自闭症，
我要留着嘴巴驱赶你的寂寞；
你总是盯着电脑，
眼睛给糟蹋得已不是太好了，
我要好好活着……
等你老了，
给你修剪指甲，
帮你拔掉让你懊恼的白发；
拉着你的手，
在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩，
告诉你一朵朵花的颜色，
像你青春的脸……
所以，在我不能确定有人比我更爱你以前我不想去摘那朵花……”
女孩哭了，眼泪滴落在纸上，形成美丽的泪花。
抹净眼泪，女孩继续往下看：
“亲爱的，
如果你已经看完了，
答案还让你满意的话，
请你开门吧！
我正站在门外，手里提着你最喜欢吃的鲜奶面包。”
女孩拉开门，看见他的脸紧张得像个孩子，只会把拎着面包的手在她眼前晃。
当你被平静的幸福包围时，一些平凡的爱总会被渴望激情和浪漫的心忽略。这就是信息不平衡所造成的后果。所以，在婚姻这场博弈中，让对方了解自己，也懂得去了解对方，才能获得完全信息，让夫妻间的爱变成两人的公共知识。
当伴侣间出现了分歧的时候，双方往往会用吵架来发泄心中的不满，但如何才能让吵架变成调和双方感情的工具而不是让感情提前破裂的催化剂呢？这就要求你学会吵架。
其实，争吵也是夫妻之间的一种特殊的交流方式，通过争吵可以把心里的想法说出来，既减轻了精神压力、缓冲了紧张的生活节奏，又使对方发现了意见和问题。同时，争吵也有利于情绪的宣泄和双方的沟通，有利于家庭的和睦与融洽。
但是，吵架也是有方法可言的。如果在争吵的过程中，不注重吵架的艺术，很可能会导致情绪的激化和事态的恶化，以至于结果无法收拾。
首先，在争吵中要有宽容的情绪与心态。当对方无法抑制自己的情绪时，你可以以宽容的态度对待他(她)，因为人总会有无法控制自己的时候，爱人发发脾气都是可以理解的，如果与对方针锋相对，只会越吵越凶，可能爱人看到你退让的时候，气已经消完了。
其次，在争吵中绝对不要牵拖出一大堆陈芝麻烂谷子的事，不要挖苦与打击对方的家人、朋友等。否则争吵的范围将会无限扩大，而你本想说清楚的问题却被压在了最下边，根本就沾不上边。
刘女士刚刚结束了自己的一段失败的婚姻，而分手的原因只是意见不合，不断发生争执。两个人从结婚以来，经常为一些小事发生不必要的争吵。有时为了晚饭在哪家饭馆吃饭而争吵；有时在买毛巾时为了颜色的选择而争吵；有时又为了穿什么样的衣服出门而争吵。他们就是在这样的争吵中失去了对对方的信心，最终选择了离婚。刘女士认为他们分开的原因可能是性格不合，可丈夫告诉她，是因为刘女士在每次争吵中所说的气话。
每当两个人吵架的时候，丈夫都会做出让步，希望忍让可以让争吵尽早停止，但刘女士往往滔滔不绝，最让丈夫生气的是，刘女士每次都不是为眼前的矛盾而争吵，而是一直在翻旧账。每次争吵都会把以前的旧账统统翻一遍，谁能忍受这样的争执呢？所以丈夫做出了离婚的决定。
可见，在争吵中切记要就事论事，不可让争吵变成对陈年旧账的控诉，否则后果将不堪设想。
心理学家建议，在开战前30秒，先问自己三个问题：(1)究竟是什么在让你生气？(2)这件事情是否很糟糕，需要通过吵架来解决？(3)吵架能解决问题吗？在回答完这三个问题后，你会发现，有些事情根本不值得争吵。
第三，不要让争吵变成控诉。很多夫妻在争吵的过程中，会把火苗越点越旺，到最后便成了两个人的相互控诉。你指责我，我指责你，不仅起不到沟通交流的作用，反倒激化了矛盾。这样，只好长期地僵持，成为冷战。
在争吵中，我们要有所避讳，要知道什么样的话该说，什么样的话不该说，不要一味地指责对方。当你生气地说：“你怎么能这样对我？”或者是：“你太过分了！”这类话的时候，你实际是在用强烈的语气谴责对方，如果对方想以忍让作为事情的解决方法，那你的谴责将会让他忍无可忍，最终导致反攻，沟通就更谈不上了。
不能用尖酸刻薄的话去嘲讽对方。“你不陪我看电影，还有人抢着请我去呢！”诸如此类嘲讽的言语是万万不能说的，这只会让对方更加愤怒，也会给两个人的感情造成危机。
静静地听，不要打断他的话。这样最有利于双方的沟通，让对方把话说完，自己想一想这些话有没有道理。如果不断地插话，不断地反驳，让对方说不下去，你可能获得了暂时的宣泄，但沟通就很难进行了。
第四，争吵时没有必要让人感觉像是在战斗。其实很多时候可以通过心平气和地交谈来解决，争吵的最高境界不是“气焰嚣张”，而是“以柔克刚”。
苏珊打算在参加同学聚会时，将丈夫介绍给自己的高中同学。但丈夫迟到了一小时，而且只是向苏珊的同学简单打了个招呼，就匆匆离开了会场。等到聚会散场，苏珊强忍住的怒火再也无法抑制，她开始指责丈夫：“你总是这样目中无人！那些都是我5年没见面的死党，你怎么能对人家那么冷漠呢？”可丈夫却并没觉得自己做错了什么：“凭什么我要听你颐指气使？”一场内战就这样爆发了。
苏珊与丈夫的争吵其实并没有什么很大的起因，只是丈夫在见到她老同学的时候表现得不太热情。在遇到这种情况时，与其和他怒目相对地争吵，倒不如跟他讲讲道理。苏珊完全可以这样对自己的丈夫说：“你要是连招呼也不打一声就匆匆地离开了，会叫我很难堪的。因为我本来是想把你介绍给朋友的，大家都有很多话想对我们说，想祝福我们。”这样，你会变成一个无辜的受害者，而且显得很柔弱，哪个丈夫不怜惜自己的妻子，他肯定会向你低头的。
争吵也是有艺术可言的，学会这门艺术，争吵就不再是夫妻分裂的导火索，而会成为双方沟通与交流的途径。常言道：“夫妻没有隔夜仇”，吵一吵可能会加深了解，更便于夫妻间的心心相通。
总之，情侣之间往往会由于一些小事而产生矛盾。学会化解矛盾，懂得了解对方，才能使婚姻更美满。
背叛还是厮守——恋爱中的“囚徒困境”
我们之前已经讨论过“因徒困境”，但人们往往会认为“囚徒困境”跟爱情沾不上边。但实际上，很多恋爱中的人走入了类似于“囚徒困境”的模式中。
恋爱双方分手的一个很普遍的原因是对方的背叛。当感情出现危机时，双方策略均有背叛和不背叛两种。那么我们来分析一下双方的预期赢利情况。
当男方背叛了女方，男方损失较少，假使他的预期赢利为-1，而女方是真正的受害者，她的伤害会远高于男方，所以，假设她的预期赢利为-2；
当女方背叛了男方，则女方的预期赢利为-1，而男方的预期赢利为-2；
当男女双方都背叛了对方，则双方都有利益损失，所以，双方的预期赢利均为-2；
当双方都不背叛对方，那么此时双方都不会受到损失。所以，互不背叛是恋爱双方的最优策略，这样大家都不会受到很大的伤害。
用“囚徒困境”的理论来分析恋爱中的分手问题，可以发现：恋爱双方均不背叛对方，是最优策略，可以让恋爱中的人尽可能少地受伤害。但由于相互间缺乏信任，囚徒们往往会选择相互背叛，承认事实。用这一结论来看分手问题，就会出现这样的情况，恋爱双方最合理的选择就是分手。这样两人都选择分手的策略以及因此各寻各的幸福结局被称为“纳什均衡”，也叫非合作均衡。
通过“囚徒困境”我们得到的结果是恋爱双方均背叛是最现实、最合理的结果，但事实并不这么简单。从“囚徒困境”的角度来看，恋爱者要严格防范对方，就像一个囚徒防范另一个囚徒一样。如果对方背叛，自己的最好选择也是背叛；如果对方不背叛，自己的最好策略还是背叛。但是相反，现实中的恋人，大都希望“天荒地老”，没有谁希望自己背叛对方，更没有人希望自己遭受对方的背叛。为什么会这样呢？因为恋人与囚徒并不是等同的一类博弈者，其博弈状况有一个重大的不同：囚徒被警方抓住之后，是隔离审查，因此无法订立攻守同盟，即使能够订立，双方也会因为缺少信任而相继毁约。那么恋人之间也会是这样吗？
从表面上看，世间没有什么誓约是永恒的。很多爱情的悲剧，往往都从背弃誓约开始。按照博弈原则，他们除了违背誓约外，没有更好的选择。他们要想在恋爱中成为赢家，最好是不遵守爱的诺言，如此才能走出“囚徒困境”。而实际上并不是这样的，生活中恋爱成功的人并不少见，厮守一生一世的人也很常见。不能说他们都是勉强的，都是在迁就中生活，事实上很多人都生活得很幸福。因为他们并不像囚徒之间那样被隔离，无法沟通与交流，他们可以相互了解，在了解中增进感情；他们也不会像囚徒之间那样缺乏信任，长时间的相处使他们之间产生了相互间的依赖，也产生了相互间的信任。
恋爱中的“囚徒困境”还存在着这样的一种情况：根据美国学者组织以面对“囚徒困境”时人们可以选择的策略以及这些策略的有效程度为主题的一次计算机竞赛的结果，对于单次的博弈来说，背叛是唯一的均衡。但背叛的一方也可能悔改，那么未来二人又有复合的可能，这就演变成一个“重复博弈”问题。被背叛的一方一个过分聪明的方式是采取“永久报复”的策略。这个策略是只要对方合作他就合作，但是对方一旦背叛一次，他就绝不合作。
“永久报复”看起来似乎很聪明，因为它为避免背叛提供了最大激励，但是它是从自己的利益出发，显得太过严厉了。简单说就是：你对我好，我就对你好；你对我不好，我也对你不好。我对你好，是为了你能继续对我好。我对你不好，不是为了睚眦必报、“冤冤相报何时了”的互相损害，而是要将对方重新拉回合作的轨道。
恋爱中的“囚徒困境”给我们提供了一些选择的方案，但同现实相比，“囚徒困境”不能考虑到恋爱过程中所产生的信任与爱意。所以，当你的恋爱走入“囚徒困境”的时候，你要用感情去解救它，而不是背叛。
超市里的面包在哪里
小李夫妇是城市里的白领，丈夫在一家出版社工作，事业红红火火，每个月都能拿到上万元的奖金。妻子在一家传媒公司当部门经理，一个月也能拿到五六千元的工资。两个人组合在一起后，买车、买房，充满了激情。当一切都买齐后，他们就开始在银行存钱了。和以前相比，他们感觉还是买东西的时候比较潇洒。
夫妻两人在单身的时候，就是典型的“月光族”，基本上没有什么积蓄。他们成家后，认为家里没有一笔积蓄是不行的，万一出现什么意外就无法承受，并且以后有了小孩又需要很大一笔钱支付孩子的成长费用。所以，夫妻二人达成了储蓄协议，能省就省，把节余的钱存进银行。但夫妻二人会赚钱，更会花钱。他们的房子位于城市中的繁华区，一出门便是琳琅满目的商场。一有空小李就和丈夫去逛超市，看见时尚的东西就买，有时候完全没有实际价值的东西，在推销小姐的花言巧语下，夫妻二人也会毫不吝啬地刷卡买下来。
半年后，夫妻二人忽然发现自己家里堆满了无关紧要的东西，打乱了自己的“储蓄计划”。于是，两人相互叮嘱，在逛超市的时候一定要有计划，不能轻易地掏腰包。为此，夫妻俩还专门找了个笔记本，把每次要买的东西都记下来，然后再去购物，不是清单以内的东西绝对不买。
但每当夫妻俩去购买自己最需要的物品时，总会穿过各种服装、装饰、化妆品、家居用品等长架。日常生活需要的食品、瓜果总放在比较偏僻、很不起眼的地方。当小李夫妇经过琳琅满目的各类货物长架时，总会不自觉地停下来，拿起那些时尚、漂亮的物品不住把玩，终于禁不住诱惑，掏钱买了下来，把储蓄计划、购物清单忘得一干二净。
一年下来，夫妻工资涨了不少，但家庭里面没用的东西也存了不少，只是存折上没有多出多少钱来。
通过这则故事，我们不得不佩服商家的独具匠心。为什么小李夫妇在购买生活的必需品时总是费尽周折才在商场最隐蔽的角落找到它们呢？其实，这是商家故意安排的，这是他们的一种成功的经营策略。
我们都知道，经营超市的目标就是能获得利润。而只要是进入超市的顾客就具有花钱的动机，所以，我们可以说进入超市的顾客和超市之间存在“合作性博弈”的基础。商家正是利用这种基础，竭尽全力地使博弈的天平向自己倾斜。
