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《第N 次给男朋友长长话语》
----我为什么不能被宠？
脑公，我不知道你对我是不是又有那种无缘无故发脾气无缘无故生气了。反正我不想成为那样子的女生。
首先，我先跟你说道歉？你说我为什么生气我好像也不能表达出来，好像是我很嫌弃为什么我每每回顾当初我觉得与你小美好的时刻你对我的回答永远是：是吗，我不记得有了。反正我是觉得很扎心唉。我不你不知道你到底是真不记得还是假不记得，反正自我感觉很卑微。
我不知道自己现在在别人眼中到底是个什么样子的人，以前很想知道自己在别人眼中的样子，后来觉得好累，就是别人喜欢怎么样的我我就去变成什么样子。别人说一我不敢说二。也许这就是自卑？
可能是鸡汤或者是那时候周围正能量的人多了，又或者是自己慢慢变优秀了，反正别人说一我敢说二了，好像慢慢傲娇起来，正如你当初对我的看法那样，那个时候当你说我自大，我傲娇，骄傲，得时候我内心一万个草泥马经过。我会骄傲？我会自大？我从小到大听过最多的语言就是：要自信。
哎呀，但是好像我跟你说过之后你没有再这样说我了。其实你也挺好的啦，每每大吵说的东西你好像都能改。所以我知道你有时候还是宠我的。正如你说said：“你惹我生气了，我得哄你。”
不知道是不是我小时候所委曲求全得太多了，反正长大了就想不要过的那么委屈了。
可是我好像天生就还是那么卑微还是那么差劲。
那次我闺蜜主动想让你请吃东西，我不是很想让你这么破费，然后问她时她也说：我们是差他这一顿饭吗，我们是想把你把把关。其实还挺安慰挺暖心的。
可是谁曾想最后辗转反侧还是临时说扫墓回不了那么快，不来了呢。为什么要去扫还不跟我们说，你说不来就不来？天知道那精心准备的东西最后被糟蹋。就好比米饭掉到了地上自己还要被迫吃下去。
我高考回家备考，觉得一切都安排在安排的妥妥当当。有一项就是让我同桌每天固定一个课间拿当天的试卷给，我闺蜜再直接塞到我家门口就行。当同学问我如果我回家备考那我试卷怎么办的时候，我还信誓旦旦的说没事我闺蜜她家离我家很近就一条巷子。结果那天跟她说的时候，她就，我不顺路。
算了我不写信了，我还是自己想着，感觉跟男朋友说了之后更显得自己卑微？更让他烦我？
你他妈被舍友欺负的时候，被宿舍的人排斥的时候，对于我这个吵架都会脸红的人来说，我想了一早上如何去你宿舍单枪匹马的骂人，做好一切干架的准备，也做好了开除学籍的准备。然后因为你想来我们宿舍无意间竟然伤害到了舍友，因为你想来我们宿舍写了长长一篇申请书给那个我害怕的班主任。虽然说最后还是没有成功，可是我做好了一个偷偷把你藏在宿舍的准备啊。天知道你来跟我睡的那些中午我都害怕被发现而睡不着。唉，我不知道我自己为什么要活得那么卑微。
对于另外一个她，18岁的生日当时在高三备考的我心惊胆战跟妈妈请假说我想去陪你过生日，你想让我跟你睡一晚。谁知道你还让我跟一个素不相识的人睡在同一张床呢。而我18岁生日，我有跟你们说，那天还是星期天，反正是可以放假的，但我只有男朋友和思思的祝福。先前对我最重要的你们，还有爸爸妈妈哪怕到了23.59分，也没有一声祝福。
你两从别的城市回来，我却丝毫不知情。我想偶尔化妆出去玩，化妆品不全，也不想化得不好出去闹笑话，而你们说，别涂我口红，多大个人了，难道你平时不化妆的吗？以前别人有意无意的笑我不会化妆的时候，我总是觉得很无所谓，我觉得反正你们会画就行了以后你们能教我，可是我没想到连你们都取笑我。我高考刚过线，别人都安慰我说，考上了本不简单了。你说，这分数，还读什么书。我不知道是不是因为我爸妈把我搞关系进学校，而你们没进，可我对你们一直是坦诚相待，而你对我，你妈妈说你没考上，可是你转眼却跟我说你考上了，好吧，那我看破不说破。7.8年的友情了，你们我都只找借过1次钱。好吧，LX 是一次，男朋友18岁那年我提前一个月想找你借钱买礼物，然后你答应借给我了，感觉自己有难的时候有你挺好，感觉十分有依靠感，可是怎么到了我该买的时候你说以为我不用了。然后我匆匆忙忙又去找别人。我现在真的真的真的好累啊，觉得自己好卑微啊这些年。
拖拖，我不想跟她们玩了，我好累，觉得自己真的很卑微，然后其实你忘记以前的事情我习以为常，可是当我感觉对你没什么招可对付的时候，我说，不认错以后再也不叫你老公了，你还是没有宠宠我，觉得自己好卑微啊，连撒娇都没有人理。
小时候哥哥很皮爸妈总是花很多心思在他身上，那个时候觉得爸妈很偏心他，然后可能就养成了我有什么都憋在心里的习惯。可是拖拖我好难受哦，真的真的好难受，而我好像只敢对你发脾气对你说好多好多，所以有时候你多宠宠我干好不好？我要是真不对，你事后再跟我说我改。
