旁人都看得出来，我有多喜欢樊似锦，唯独樊似锦不知道，可能这就印证了那句“旁观者清，当局者迷。”
旁人也觉得，我爱她多于她爱我，可我不在意，我不介意爱她多一点，因为在我和她之间，不分你我，而且她对我的爱其实也不比我少。
樊似锦很普通，是那种在班级里默默无闻的那种女生，不喜欢闹腾，不喜欢表现自己，如果不是因为从小学六年级开始认识她，我可能真的没注意过班上有这么一个女孩子。
因为每次老师让人回答问题，她都是安安静静的，也不知道她是会还是不会。但是至少数学课，我知道她不会，因为每次她都是微微蹙眉地写题。
在平时的班会和活动，她也是默默站在一旁，轮到她了，她才会去做互动。从来不会积极主动地说：“老师，我可以或者我负责这件事吧。”她当上英语科代表，也是她英语成绩唯一能跟我匹敌的了，所以她当上科代表，我真的为她很高兴，希望她能开朗一点积极一点。
当我发觉我对她有这个想法的时候，我猛然想到自己，因为幼时的事情，我不愿去上学，不愿去认识同学，因为我不知道他们对我是不是充满恶意，我无法揣测别人的想法。所以那时候只有五岁的我，想到了一个绝世好办法，斩断一切恶意的方法：就是不去上学。
这个想法，出乎意料的，爸妈竟然同意了。我是有点惊讶，惊讶过后是庆幸，庆幸以后再也不用去那个讨厌的幼儿园，也不用看到那个令我恶心的同桌。
那次之后，我每天安安静静地在家看书和发呆。可能我太过于安静和沉默，把他们给吓到了，最后带我去看心理医生。我很抗拒出门，我觉得家门以外是世界满满的恶意，人类的恶念像条巨龙不断在这个世界飞来飞去，我觉得它会冲向我，给我致命一击。
最后医生认定我有轻微的自闭症，其实我有没有得自闭症，我自己清楚，我只是不想和外人社交，只想活在自己的圈子里，也就没有管太多这个事情，觉得只要跟爸妈和何凡星徐珊珊相处就行了。
幸好，我还有何凡星和徐珊珊这两个好朋友，至少他们两个陪我度过了一个美好的童年，他们总是在闲暇之余来我家看我。
直到五年级的时候，我在杂志上看到了一位作家，他十分擅长写散文，特别是刻画景物这方面特别优秀，令我对外面的世界有一丝丝的向往。再加上何凡星和徐珊珊会经常跟我说外面有趣的事情，外面还有游乐场、动物园、科技馆何水族馆等等很多好玩的地方，我的好奇心像个微弱的小苗渐渐地发了芽。
犹豫了很久，我还是决定跟我妈说了这件事。
她喜出望外地看着我，因为我已经五年没有出过家门了，包括新年的时候，我也没有去过亲戚家，即使亲戚来拜访我家，我也很少出房间门。不过外公外婆和爷爷奶奶来的时候，我也会出房间门，他们都很疼我，从来没指责过我没去登门拜访他们，抱我和摸我的头时总是那么的慈祥关爱，那么的小心翼翼，怕说到什么而刺激到我。
爸妈也通过人脉和关系把我送进了跟何凡星和徐珊珊一个班级。他们那时候很担忧我考不了学校的入门考试，虽说是义务教育，但是对于我这个因病休学的人来说，学校还是有点担心我的学习基础的。
不出意外，我考了满分，惊讶的不止是学校，还有父母。
不是因为我天生聪明，而是我这几年来也看过很多教科书。总得来说，就是我这几年只专注一件事情，并且抱着极度热衷的态度，将某件刻板的事情机械地不断反复去做，这个病症有一个专业名词就是艾斯伯格症。知道我有这个病的，只有父母、爷爷奶奶外公外婆以及何凡星徐珊珊家里人知道，连别的亲戚都不知道我这个病，只是觉得我脑子有问题，不出门不爱说话，甚至不去上学。
这个症状对我来说，有一件特别困扰的事情，就是运动方面较为迟钝。所以何凡星为了让我能更放开一点，他教我打篮球，并且通过篮球，我认识了其他的一些伙伴，那些哥哥并不知道我是患有自闭症，以为我只是单纯地内向，所以开始都会很耐心地让着我，我开始热爱篮球。
在学校里我开始尝试着主动找何凡星和其他队友打篮球，慢慢地开始接触别人，一起打球的队友他们给我的感觉没有恶意，让我有适当的放松。
让我开始有对外界卸下防御的一个人，那就是樊似锦。
我跟她是小学初中高中都是同一个学校，小学她在我隔壁班，那时候的她还是很小一只，普通的软软的萌萌的小朋友。
因为曾经看到她不怕脏了自己衣服而去帮助园丁爷爷的这件事，让我感触很深，她的善良为我我心里那颗小幼苗浇灌了水滴，让它开始茁壮成长。
从此，我开始注意除了徐珊珊以外第二个女生，樊似锦。
因为偶然看见她对徐珊珊在表演钢琴时透露着崇拜的眼光，我去尝试一下学钢琴。
因为偶然看见她在用自己的零花钱偷偷地买猫粮给路边的野猫，我也在她走后帮忙照顾小猫。
因为偶然看见她找不到小猫而茫然失措地哭，我去寻找小猫并且带回家里养。
因为偶然听见她对我的评价，是个温柔阳光的人，我努力对大家展开笑容，成为一个阳光开朗的男生。
因为偶然地我们高中又是同一个学校，我特意去关注她在哪个班级。
因为偶然放学等车，跟她同一部车，并且站在一起，我第一次感受到自己心跳是跳得这么迅速。
因为偶然看到她总是一个人走回家，我鼓起勇气第一次主动叫了心爱的人的名字。
因为偶然听到她会古筝，所以是我偷偷跟班主任提校庆我想跟她合奏一曲。
因为偶然看到她的成绩去不了重点班，我愿意放弃重点班的机会而在普通班陪伴她。
因为偶然……
哪有那么多的偶然，不过是因为我喜欢她，才会不自觉地关注她的一切。
我做的所有，都是想让她注意到我，因为只有足够优秀才会赢得她的关注。可能大家都觉得，樊似锦并没有做什么了不起的事情，但是她善意对我来说，是感化我对世界的看法，是我想要变成光芒万丈的动力。
但我也没想过，我的耀眼夺目会吸引到一些飞蛾。
舒茗的出现改变了我的一生，我以为她只是人生中不起眼的路人。
她对我的喜欢已经到达了伤害别人的地步，特别是伤害樊似锦，她的心机和手段，让我不得不提防她。樊似锦这么单纯善良的人，根本没想过舒茗会耍手段陷害她，就像幼时的我什么也没做，却莫名遭到大家对我的指责和恶意。
所以她的举动刺激到我了，让我又回想到幼时的那件事，我心里的那棵幼苗开始经历风吹雨打了。
我会根据舒茗的行为举止去进行判断，根据她的表情行为动作，推敲出她的心理特写，她试图想做什么事，我都能预测成功。事实证明，我的推断是正确的，她三番两次想要陷害樊似锦，都被我一一挡住了，对她的憎恶与幼儿园同桌联想到一起，以牙还牙地把她所做的都还给她。
最让我容忍不了的事情，是舒茗父亲舒国栋陷害我爸私吞公款。舒茗在她爸的怂恿下，联合一起威胁我，想把我留在她身边。
既然如此，那我顺水推舟。
为此，我做了一件狠心的事情，我亲手把樊似锦推开了，亲手放弃了樊似锦，我很内疚，也很自责。是我先喜欢她的，也是我先告白，也是我先主动牵她的手，可提分手的也是我，最先把她给丢下和放弃的也是我。
在跟她分手的那两年，我过得很痛苦，我唯一的白月光被我所遗弃，我的内心开始被仇恨所充斥，我母亲一夜白头苍老许多，我父亲在监狱里饱受折磨。家里一下没有了经济来源，我拿出了以前的稿费，可用来打官司的话还是不够，我选择了屈服。
我答应了舒国栋的请求，去了他们公司当签约作家，偶尔出席一些活动，名气也日益提高，出版了几部作品后，我已经有了赚钱的能力，让我妈吃饱喝足是不成问题的。但是这些远远还不够，这些不够我请大律师打官司，我不仅要把我父亲救出，我还要舒氏父女得到应有的惩罚，我要亲手把他们送进监狱。
我忍辱负重，接近他们身边两年，一直不断地搜索证据，终于找到机会反击。
我在受到创伤时会有一个报复型人格出来自我保护，绝对的有仇必报，我可以牺牲与放弃我的一切，为达到目的不择手段。
很多人觉得我没有缺点，只是他们不知道，我对伤害我的人视为仇人，让我承受痛苦的人，我都会一一记在心里，找到机会报复回去，让他们承受比我多十倍的痛。我不是圣人，我做不到一句对不起就能原谅他人，所谓的道歉，都是犯罪者让自己减轻负罪感的自我安慰，而被伤害的人，远远不能用这一句对不起去填补伤痕。
我无法控制自己的报复型人格，没有樊似锦在我身边，我的这个恶魔般人格开始逐渐代替我，为了变相保护原本的我，不惜耍手段和心机去达到目的，我的善良和温柔被仇恨吞噬。我无意与这个世界对抗，但是世界的恶意却总是来中伤我，我什么坏事都没做，却总要承受那些莫名的痛苦。
直到我从医院醒来看到樊似锦那一刻，我知道，那个拯救我人生的天使来了。
