(1)
爱情到底要不要分对错，还是要分值得不值得，这是一个永远没有答案的问题，有人认为爱情有对错，如果一方恋爱的热情比对方少一点都会被形容成不珍惜，不上心，“渣”随即会成为形容词。
但是有些人觉得爱情是没有对错，都是你情我愿，不应该带有强迫性，每个人的爱情观不一样，不能将自己的想法强加到别人身上。爱情最可怕就是自我感动，恶心了别人，做了很多认为感天动地，义无反顾的事情，将自己感动到痛哭流涕，可是并不是你喜欢的人想要的，这就是多余了。
有些人愿意放下自尊，很卑微的放下身段去爱人，永无止境的去付出，作为旁人都看到心痛，劝解佢不要辛苦自己，可是他却回答你，我愿意，我觉得值得就好，一句话将你噎语，立刻无力反驳，这就是他的选择，我们有什么资格去帮他评论对还是错。
有人在恋爱之后遇到更喜欢的人，可能大部分人都会觉得这是错的，还是会有零星几个人认为这不是人的过错，是老天的玩笑，让你在错的时间遇上对的人，早一点或者晚一点相遇命运就可能从此不同。
但对于我来说，爱情可能没有分先来后到，但肯定有礼义廉耻，毕竟贪念最后会使你一无所有，这个世界不会如你所想的，你想要的都给你，吃着碗里瞧着锅里，最后可能都失去了，你要做自己的选择承担后果。
可能有些人觉得无所谓，愿意为了喜欢的人遭受唾骂，甘愿去做那个全天下都厌弃的“叛徒”，背负变心的罪名，去大胆承认他的爱。不过这也是好的，变心就是变心了，继续跟一个已经不爱的人在一起其实才是罪过，根本就是耗费别人的青春，自己内心也要承受罪恶感，只要有了分手的念头就应该尽快分吧，因为最后还是一样的结局，我不是怂恿大家去出轨，也不是偏袒那些变心的人，只是觉得已经没有感情的不如早日断开更好，变心的人能给个干脆利落岂不是更加仁慈，可能分手的那一刻你会很难过，可是假以时日你反而会感谢他的狠心。因为放开不爱你的，你才能找到爱你的。
缘分到了就到了，爱情本来就有保质期，有些人可能一周，有些可能一个月，有些人可能是一年两年三年，不过时间多久最后都有一个日期，要看你如何去看待爱情的消失，好的爱情最后会变成亲情细水长流着，变质了的爱情逃不过离别的宿命。
那种最初的热恋心动的感觉是永远无法在同一个人得到两次，谁都想人生若如初相见，那该多好啊，那不过是痴人说梦，最美好的花朵都会凋谢，最纯净的白终会变黄。对一个好可以一辈子，但是爱一个人不可能一辈子，很遗憾的是我们一辈子肯定不值爱一个人。
想清楚吧，前进还是留守，离开还是留下，你总要做出选择。
（2）
过年的时候被朋友拉进一个游戏微信群里，闲来没事的时候就跟群友开起游戏，不打的时候大家在群里面聊天吹水，大家都是年轻人很快就聊开来，你一个自我介绍，她一个大胆爆照，白天的时候吐槽开玩笑捧着手机都能笑到肚子疼，深夜的时候大家开始倾诉故事，谁遇过怎么样的挫折，谁碰到什么的难题，大家虽然没见过，开始培养一些基础的友情。
“小哥”是个很鬼精灵的人，我们加了微信，她总是会说出一些意想不到的话，
当时候我的群名叫做爸爸，她平常就真的称呼我做爸爸，我每天都睡到很晚起来，她会一大早跟我说，爸爸起床啦，我隔了很久才醒过来，她以为我是故意不回复她，会抱怨我高冷从来不会秒回她。她和我一样总是熬夜，跟我说了很多她的事情，以前遇见过怎么样的渣男，把她伤得有多深有多痛，现在生活有糟糕，不知道将来应该如何，很是迷茫。
我会给一些没有实际帮助，但总算说过一些令她好过一点的话，她竟然把当做恩人一些反复感谢，小哥说从来没有人会这么用心听她吐苦水，大多数表达自己的郁闷的时候反而被当做笑话看，收到的回答都是冷冰冰的，所以很长时间没跟别人诉苦过，还好我不会，会用心看会认真回答，可能我觉得没什么，或许对她来说真的很大的帮助。
后来小哥组织起群里面的人一起面基，男男女女几个，不外是吃吃饭，喝喝东西，然后讲下八卦，我与群里面一个姐姐见面后很好聊，对待女性也比较礼貌，面基的时候她找不到路，我就去接她，喝东西时候会帮她倒茶，走路的时候我们两个还走到一起继续聊着。
小哥对我说对姐姐特别温柔，就连合照的时候都跟她靠得比较近，知道我和姐姐都单身之后，小哥开始撮合我们两个，我和姐姐都一脸懵逼，小姐姐不喜欢比她小的，我也只把她当作一个聊得来的朋友。
我们婉谢之后小哥反而好像有点高兴，跟我说还好你们都不是对方喜欢的类型，我有点不解，也没有去追问。
小哥还是有事没事找我聊天，她问我以前的恋爱是怎么样的经历，我总是有意无意的一句带过，我不想多说也不想提起，虽然她很好奇，但是我总在装傻不回答，她说只不过想多了解我一些，她说自己很多事情，想听听我说是自己的事情，我回答也就是个普通人，没有动听的故事，假装把以前的事情忘记。
我大多时候是个健忘的人，街上碰到旧同学忘记他的名字，走过好多次的街道还是迷路，电话号码也就记得三个人的，一个自己的，一个爸爸的，一个是再也不想见到的人，只有一些深入到骨髓的记忆不能忘却，它刻在我的脑海，不向人提起，我假装它不存在，骗得过别人，骗得过自己，骗不过深夜的梦绕。
（3）
小哥经常被大家调侃长着一张网红脸，尖尖的瓜子脸，素颜很清秀，化妆很美艳，唇红齿白的，是真的很赏心悦目，当然有不少男生鞍前马后做观音兵，身边总有男生自愿献殷勤，但是她却从来不喜欢占男生便宜，出去吃饭娱乐从不要男生请，主动提议AA制，在这一点上让我觉得她的确是很欣赏她，她也很认真赚钱，是一家专卖店的店长，休息时间还去兼职，她说不喜欢花男人的钱，人家能给再多也不是属于自己的，不愿意做别人的附属品，如果只会依靠男人，当他抛弃你的时候就什么都没有了，她说女人要经济独立才能不会被别人瞧不起。
小哥还很孝顺妈妈，说她妈妈小时候独自一个女人把他们三姐妹拉扯大，以前不知道妈妈是有多累，现在长大成人才发现妈妈以前是不多容易，所以她这么努力赚钱的动力就是想给妈妈好一点的生活，不需要再为了钱苦恼，妈妈辛苦这么多年，希望她现在可以享受多一点。
真的，当熟悉下来过后我对她有很大的改观，之前只是以为她是到处撒娇撩汉的中央空调，没想到她比好多女生都会去承担，好好生活，就算遭遇不如意还是想要依靠自己的力量去生活，虽然围绕身边的男人很多，却没有恃无恐去搞暧昧。
有时候我们会几个朋友一起约出来玩，我跟姐姐聊得兴起的时候就会看到小哥闷不吭声，假装毫无波澜，可是我从她表情看到一丝落寞，小哥偶尔会旁敲侧击问我，有没有喜欢的人，我说她总是好奇我的感情世界，小哥说觉得我太孤独所以才多口关心。我隐隐约约感觉到小哥对我有些过分关心，没有一个人因为空闲所以每天起来跟你说早安，没有一个人每天都不忘跟你说晚安，如果有她一定是想念你，但是现在每当有女生对我特别好，我的第一反应是害怕，害怕她是真的喜欢吗，是有多喜欢，会喜欢我多久，是因为寂寞才喜欢我吗，突如其来的爱慕对我来说不是幸福的降临，反而是内心自卑与恐惧的来源，就算她喜欢我，我也喜欢她，很可能还是走不到最后，那在一起有什么意义呢？各种思想向后，乱七八糟的念头都涌现在脑袋里，可能经历过一塌糊涂的恋爱之后害怕再次受伤，所以如今如此作茧自缚这般不相信自己。
当我上一段感情里面经受过伤害，受过伤的心即使康复了也越来越难交给别人，不会再轻易喜欢人，那种单纯得只是因为她长得漂亮，第一次见面时候穿的裙子很好看就以为这是爱情的想法已经不复存在，后来的我开始权衡利弊，不是自然而然的喜欢一个人，而是选择到底要不要喜欢这个人。
（4）
我的生日就快到了，小哥表现得很积极，好像比我还期待快点来到四月一号，小哥主动提议要跟我过生日，只是生日当天我已经约定我最好的姐妹一起过，小哥不太开心，说我心里面只有两个好姐妹，嘴巴说着理解的，语气全是难过。最后只好在生日的前一天提早庆生，小哥给我买了一个很可爱的蛋糕，她知道我喜欢运动，就送了一条运动毛巾给我做生日礼物，她说希望送的礼物是我最贴身的东西，这条毛巾直到今天还是每次陪伴着我去踢球，跑步过后的贴身用品，小哥真的很聪明啊，每当我疲惫不堪用着她送的毛巾擦汗，就会想起她。
生日当天我在朋友圈充满感情的秀出和两个姐妹的合照，写了很多动之以情的文字，小哥看到之后就不乐意了，愤怒的过来吐槽我，没想到我还是没你的姐妹重要，同样是为你过生日的人，凭什么对她们就特别鸣谢，对我只是简单带过。
我没想到小哥会如此激动，我不知道怎么向她解释，但是这两个姐妹是我好多年的挚友，我们的感情用三言两语也没办法描述的珍贵，虽然小哥好几次问过我到底她重要还是她们重要。我只能婉转的回答，只是说你们对我都有特殊意义，不可以用来比较，但是真实答案我和她都知道，虽然小哥对我也很好，只是她们两个的地位太特殊，也太重要，就像亲人一直陪伴着，谁也没办法替代。
小哥因为这次不欢而散而生了我的气。
突然有一晚十点多小哥打电话跟我说有流氓骚扰她，我像子弹一样冲出家门，打车到她说的地方，只看到是一家小炒路边摊，小哥坐在路边的桌子上，她招手叫我过去，桌上满桌的小炒，我一脸懵逼的问她，请问这是要干嘛？！
小哥说，鉴于我的良好表现，一眨眼功夫就到了，证明还是很紧张她的，这顿宵夜就当作奖励我，随便吃。
我先是很不满，瞪大我的死鱼眼凶狠的盯着她，小哥没有一点害怕，然后夹了一口我最喜欢的牛肉到我嘴边，乖，长嘴。
我吃着她热情奉上的牛肉，眼神软了下来，柔弱的说，下次不许耍我了~
死性不改是人的本性，每次犯过令自己后悔的事情都下定决心要记住，重复叮嘱自己不要再犯，会令自己受伤害的不要再碰，要远离它，可是无论重来还是重遇，人还是瞬间丧失理智去触摸，反反复复去做出同样的选择，就像大部分人刚分手的时候觉得自己不会再爱人，在心里发誓不要爱情，但总有些人令我们心甘情愿重复去沉沦，一点新鲜的温柔就瞬间忘却以往的痛。
这就是犯贱吧，喜欢一个人就是犯贱的开始，可笑的是我们都是无所畏惧去犯贱，去讨好，就为一些些别人施舍的甜头。
（5）
我很喜欢听歌，无论是吃饭，走路，坐车，工作的时候，我都听着歌，我什么类型的歌都喜欢听，只要旋律能够触摸到我的心灵就可以了。而我又特别喜欢一首歌单曲循环听到吐，直至到我找到下一首单曲循环的歌曲为止。
小哥就觉得我很神奇，到底是什么歌曲，可以让我一连好多天从白天听到黑夜，那段时间我正在单曲循环的歌曲是初中时候流行的歌曲《爱才》，隔了好多年之后又重新被这首歌迷住，作为文字爱好者，这首林夕大诗人创作的歌词也令我钦佩。
歌词像是一个可怜又可笑的爱情故事，像是一个苦恋者的哭诉，爱上一个不应该喜欢的人，明知道他花心成性，却没法离开，所有人都劝导自己收手，自己却泥足深陷对他迷恋，装聋作哑不过问他的过去，为他去死也无所畏惧，爱他已经上瘾。
小哥时不时发张图片过来给我看她在听着《爱才》向我邀功，像是我喜欢的她也尝试去喜欢，这一切美好的事情，好像那么的不真实，曾经被遗弃过的人，怀疑世界上还有会心疼自己的人出现吗，但是当这个人活生生站在我面前，我又开始顾虑很多，但不带有过多的期盼，就算到头来一场空，失望也不会那么大。虽然早已经学会掌握自己情绪的起伏，笑或哭都不会显露在脸上，就像小哥对我的好，我卖力表现得风平浪静，没有人会发现我藏在内心的骚动。
我始终让自己忍耐住，我知道如果真的是对的人，这种美好会一样延续下去，虽然好像太过理智，可是我不是小朋友了，不能期盼那种一见钟情然后轰轰烈烈的感情，我更希望以后的那个人，是成熟，是谅解，不用她对我撒娇卖萌，不用她装得很小女人，我们都可以在大家面前做自己就好了，或许这个人会是小哥，或许不是。
有时候我会在晚上接小哥下班，我们吃点东西，然后坐车送她回家，从来不会有亲密的越轨行为，我们就连小手都未曾牵过。
我不着急，看得远一点，我想要的不是现在，因为来的快的向来也去的快，有许多我没办法确定的，不管是梦想和爱情，它们好像一直都在，却从未实实在在拥有过，每次当我以为要抱紧它们的时候又溜走，然后靠近再远去，也是这就是生活，没办法让我们全部做主。
我控制好对小哥的感情付出，只会一点点的给，不会像以前那样冲昏头脑，一下子就毫无保留的奉献。这样好像有些自私，或许有些人不理解，但是别人不是我，没经历过我经历的感受，我又何必得到他们体谅，我只是需要保护好心里的小孩，不要让糟糕的事情接近他，我要让他避免受太多的伤害，别把与天具来的善良童真弄丢，让他对这个世界不要存在怨念，始终对爱充满渴求，也能够温柔的对待每个人。希望你们也一样。
（6）
小哥偶尔会说一些很奇怪的话，
什么有一天我一定会不理她的，我没有她想象的那么好，好怕会伤害到我。
我不明白她什么意思，她只是低头带着忧郁的神情躲避我的目光，对于她待我这么好，我当然选择无条件信任她，我跟她说不管是什么事，我都不会怪你的。
小哥抚摸着我的脸没有说话。
我们关系暧昧模糊，友达以上，恋人未满，我们超过了普通朋友的情感，只需要向前迈进一步就可以拥抱了，这一步可是需要很大的勇气。但是人与人之间还是保持一点距离最好，每个人总有一些不禁深挖的秘密。
人一犯错总喜欢用不得以才做出错误的事情来当借口，找一个支撑做错事的理由让自己心里好过一点，但全是自欺欺人的丑陋行为。
这个世界不会按照我所想的轨迹去行走，总会有一些不能预料的“惊喜”突然降临。
当我和小哥越走越近，就越发察觉到她有异样，纸始终包不住火，被我发现小哥其实有男朋友的，在我发现的一刻起，突然觉得眼前的她好陌生，给我说过那么多甜言蜜语的人原来是有男朋友的，那我到底算是什么？第三者？备胎？还是傻子？
表哥扯着我不让我走想要解释，可是有什么苦衷可以把她想要出轨的行为变成正当理由。
可是她从后背穿过来的搂抱，让我无法前进，我想掰开她的手却感受到柔棉又炽热，这是我第一次握住她的手，我的心也随即怜悯。
低语说，你是有男朋友的，我们这样你会万劫不复的。
那你就不愿意和我一起万劫不复吗？
我觉得她很贪心，很可恶，被骗的我应该生气，对她回以恶毒的咒骂才对，可是明知道她或许继续在骗我，也没办法丢下她一个。
我们去靠在路边的墙壁蹲坐着，我听她说很多，她说跟男朋友相处得很不愉快，半夜三更还在外面和其他女生一起，家里还有前女友留下来的东西，男朋友念念不忘不舍得扔掉，所以遇到我的时候，觉得我对比男朋友还要有亲切感，所以一时意乱情迷想在我这里得到一些关怀。
我跟她说这不是爱，她只是想找个避风港而已，但是她却为我带来大风大浪，我跟她说爱的那么辛苦，怎么不选择分手。她说他们本来计划不久就结婚了，他们已经在一起四年了，她没信心没勇气再和另一个人重头开始，她想要一个完整的家，而这个是最可能给她一个家的男人，但是认识我之后她说她开始动摇，在我身上寻求很多抚慰，我说可是你也未能够因为我而分手，
她说如果愿意等她，会给我一个答案。
我冷笑一声，代表我的无奈。
你把我当什么了？备胎？候选人？还是我太好骗。
不要再耍我了，为什么你们都这样对我，说我很好，说喜欢我，可是从来没有坚定选择我一个，你不是很好奇我的以前的感情吗，我上一个女朋友也是把我劈腿了，我是很笨，不够细心，不够成熟，可是也在努力啊，以前我是被劈腿的那个，现在又突然间变成插足别人感情的第三者，我每次都被最信任的人当傻子耍，谢谢你们教会我做人不要太天真，祝愿我以后能成为渣的那一个，背负所有的骂名愉快的生活，而不是那一个在深夜里痛哭辗转反侧难以入眠的好人。
（7）
坚守原则的我当断则断，就算有不舍得也毫不犹豫抽身离开，我跟小哥就这么戛然而止，不再打扰，就像最后的默契，礼貌的退出相互的世界，始终感谢她在冷漠的世界给过我一点温暖，我的心为她燃烧过，尽管她对我的好只是因为寂寞。
隔了好一段时间小哥给我发来消息，我打开是一封电子婚礼邀请帖，终于还是到了这一天，我难得穿上衬衣西裤脚皮鞋，这是我很少有的正装出席，不过这是必须的，出席自己喜欢过女人的婚礼，总不能失礼吧，在她嫁为人妻的那一天起码让她知道我也是一表人才，不会比新郎哥比下去。
她从台上走出来的那一刻真的让我还没喝酒先醉倒，好美啊，那抹胸的白婚纱，还有她洋溢着幸福的妆容，笑得是多么灿烂，新郎长相反而不外如是嘛，真的没我帅气，跟小哥外貌上完全不搭，可是我还是输给他了，今天挽着她的手成为主角的是他不是我，我不服输也没有上诉的机会。
我不知道自己是为了什么来参加她的婚礼，本来是再无关联的两个人，我是用什么身份来的这里呢，朋友？还是前男友？好像都不是，我和她算不上朋友，也没确认过关系，不过随它吧，来都来了，有缘看到她一生中最幸福最漂亮的一天，当作是种奖励吧。
酒席即将结束大家纷纷离座散场，当我走到门口的时候，小哥在杂乱的人堆中叫住了我。
她白皙的皮肤稍微泛红，妆容稍稍有些化开，可还是很美。她跟我凑近寒暄几句，她说没想到我愿意来，以前的事对不起，希望以后我们还可以是朋友。
我回答不用说对不起，其实我来抢婚的，你跟我走吧。
她大吃一惊，可能是真的相信我的鬼话了。
我只是开玩笑，不用紧张啦，今天是你的大日子，我是来做见证的，好歹你的婚礼我也有参与感，
我笑得很快乐得祝福她，不会让她察觉我有一点不干脆。
今天过后你就以别人的太太身份去生活，这不是你一直以来想要的吗，有一个完整的家庭，简单平凡过完这辈子，我知道你渴望的就是这么平凡。
没有我想象中的伤心，本以为看着喜欢过的人结婚就如世界末日降临一般，痛哭流涕但无能为力，没有故作伟大的祝福，没有悲天悯人的哀悼，很平静的去接受这件事实。
爱了又散了，来过又走开，说我爱你的人最后还是投入别人的胸膛，好像在某个瞬间我终于明白了，我始终是孤独的人呀~
小时候以为离开爱的人就活不下去，现在想起来真的是幼稚，谁也不会离不开谁，无论有多么悲惨的挫折，每天太阳还是会照常升起，生活还是要继续下去，当有天你对这一切感到麻木的时候，就算再痛也不能翻起什么大风浪，你会明白离别原来是人生的常态，有些人只能陪你走过人生其中一段路程，随便找个理由谁都可以先走。
