既然已经活着了,为什么不好好活下去呢,自暴自弃?破罐子破摔?没有希望?
既然已经活着了,为什么不活在自己的心里,我活我的,你活你的,没那么多在意别扭。
既然已经活着了,那就活下去呗。
别管这个世界,这个社会怎样,夜深人静时,我们只活给自己。
什么明天后天下个月,昨天今天。
未来的事情,总是会慢慢到来的,以往做错的事情,需要悔过的事情,我们终会懂得。
没有人会抓着你不放,多大的事情也会过去的。
我们无力回天,可我们活下来了。
我是一个很矛盾的人,有时候很内向自卑,有时候又活泼自大。
我已经是一个快要20岁的人了,还是想把自己当成小孩子,不想长大,不想面对。
我的家乡太美丽,我的家人很爱我,我不想离这里太远。
其实说到底,是我被惯坏了。太过依赖了。
作为父母的独生女,她们对我,真的很好很好,可以说我要什么给什么,只要在她们的承受范围。
可我总能发现她们的一些缺点,我也曾在心里想过,如果我以后有了孩子,我一定不会漏出那样的缺点,不会让孩子学到。毕竟你看到的其实也是自己的缺点。
我并不是一个很幸运的人,也不糟糕。
有乐有苦有忧有怒。
人总是不满足的。
我上大一的时候过了自己的18岁生日,我不会说话,舍友也和我不是同类人,那天课也很多。
18岁的生日,没有亲人,没有鸡蛋,没有长寿面,没有蛋糕,没有愿望,没有锅包肉。
在那天还发生了很多糟糕的事情。糟透了。
有面的,中午没去上食堂,吃的泡面。
那天结束后,我总在心里对自己说,不好的日子全部都划上句号了。18岁以后的生活,即使很苦,也不会再糟糕了。
我真的真的想的很好。我真的真的讨厌自己。
我真的不想再这样了。
可我改变不了。
我继续过着18岁之后平淡无奇的生活。
我没谈过恋爱,我很丑,膀大腰圆,我没有高情商,得不到别人的爱戴。
可是我的爱好挺广的,我喜欢音乐,喜欢绘画。
可是我没有钱,我只能爱好她们,却不能懂得她们。
我最喜欢风景。我很想看到更多美丽的风景,想把他们都记录下来,和别人一起欣赏。
所以我还喜欢植物,花草树木,我都喜欢,以至于我现在的专业也是关于植物的。
我喜欢大自然。
我喜欢春夏秋冬每个季节。
也喜欢阴晴不定的每个天气。
有时候真觉得做人好累啊,如果是动物植物就好了。
我很高,在女生里算是很高的,我有1米74。
可是我的脚也很大,我要穿42码的鞋。
我很少能买到自己喜欢的鞋,我没有那么挑剔了,能有的穿,就可以了。
有时候很恨,可又不知道恨谁,为什么我是这个样子。
我要是个男人就好了,我上辈子肯定是男的。
命运真不公啊,我想争取都争取不来。
日常的抱怨虽多,但我依然坚强的活着。
就像每一天的天气都不同,有烈日暖阳,有狂风暴雨,有鹅毛大雪,它们对于我们来说,也许是平淡的。但是他们的每一次都是不平淡的。
仔细想生活的平淡,也是不平淡。
我见过无数的风景,我想见更多的风景。