1．搞不清楚谁是自己的亲生孩子
背着书包，像背着重壳的蜗牛一样，我慢腾腾地爬上五楼，走到家门口。我把耳朵往门上一贴，费了半天劲，才听到家里有动静。
唉，到底是赶在我前面回来了。
于是，我掏出矿泉水瓶，拧开盖，把喝剩下的水往手指头上倒了两滴，然后，往眼睛圈上抹了抹，才用钥匙打开门。
一看到我沮丧的样子，老妈赶紧安慰我说：“别难过，你姥姥已经脱离危险了，再观察几天就可以出院了。”
真该死，就因为今天的数学没考好，为取得同情，假装一下郁闷，却把姥姥的病忘在后脑勺了。
等老爸回来之后，我才把考试卷子拿出来，让他签字。
根据以往经验，深受老妈唠叨之害的他，会悄悄地教育我一通，然后再悄悄地帮我签上字就完了。没想到，今天的老爸很反常耶！
当瞄了一眼卷子右上角的分数时，他立即像被人迎头泼了一盆冷水，腾地跳了起来。
“怎么回事？怎么才考这么一点儿分？每天晚上，我们不都是做完了作业之后，再看电视的嘛！”
他这么一吵，果然把老妈吸引过来了。
“啊？我就走这么几天，你的学习成绩就这么急剧下降了？”
老妈把卷子抖得哗哗响，我真担心，那脆弱的纸，经不起她“魔爪”的袭击而四分五裂，明天不好跟老师交代。
接着，老妈又把拿着卷子的手指头指向老爸：“哈，天天看电视，我说怎么会考成这个样子呢！”
正当这关键时刻，救命的门铃响了。
“叔叔好，阿姨好，我是来跟林呱呱借数学书的，我的书落在学校里了，我没法做作业。”
来人一进家门，就急脾气地说了一大通。
老妈的脸变得好快哦。
刚才还阴得能拧出水来的脸，眨眼间却变得热情无比。
只见她爱怜地抚摸着来人的脑袋，柔柔地说：“果青，这次数学，你考了多少分呀？”
刚刚挨完训的我，把低得发酸的脖子直起来，对他又是挤眉弄眼，又是使劲地晃脑袋。
Oh，My god！果青真不愧是我的铁杆儿朋友，他看懂了我的意思，所以，他抓抓自己的大耳朵，对我妈说：“哦，我……我忘了……”
老爸悄悄地对我妈说：“算了，肯定也是没考好，爱面子，不愿说就算了。”
没想到，耳朵尖的果青大叫起来：“没有，我没忘！是林呱呱不让我说的！”
老妈白了我一眼，然后对果青说：“没关系，说吧，考到95分了吗？”
果青拧着那细长的脖子，很牛地大声向“全世界”宣告：“100分呢！还有20分的附加题，我也做对了10分！一共110分！”
骄傲地表白了自己的成绩后，果青又蹭到我的身边，眼睛斜着我的爸妈，嘴巴贴着我的耳朵，说：“林呱呱，你是亲眼看到的，不是我故意说的，我可是被他们逼得走投无路了。”
我正想骂他两句“小汉奸”，却听老妈对老爸说：“唉，同样住在一个大院里的孩子，同样是我从小看着长大的孩子，为什么一个叫人这么操心，一个这么叫人省心呢？”
果青又得意地对我说：“毫无疑问，我是那个叫人省心的。”
我终于忍无可忍了，抓起他的衣领，就往门外推。
老妈一个跨步上前，赶紧护住果青，对我恶狠狠地说：“干吗这么没礼貌呀？你还得好好跟他学习学习呢。”
嘁！在分数面前，人都变得毫无理智，甚至搞不清楚，谁是她真正亲生的孩子了。
转过脸，老妈又收起狼外婆的样子，换出一副动人的笑脸，问果青：“你知道你考好的原因在哪里吗？”
果青说：“当然知道！”
我，还有弯着腰的爸妈三张脸几乎同时贴到了果青的脸上，果青嘿嘿嘿嘿地乐了半天，才傻笑着说：“因为我带计算器了，一遇到不会的问题，只要轻轻一按，答案就出来了。
听他这么一说，我心里乐开了花，心想，果青，这回你死定了，别以为我老爹老娘好欺负，这次就由他们亲自动手，将你拎出门了。
但是，事实上，事情的发展完全出乎我的意料。
我那被愚弄的傻瓜老爸老妈居然不生气，反而哈哈大笑起来。
“好，这小子有幽默感，像个大老爷们！”这是我那傻爹的夸奖。
“不错，不错，脑子好使，难怪老拿高分。”这是我那笨娘的赞叹。
嘁，今天我才看明白，只要能够巧妙地跟他们顶嘴，他们准会乐不可支。
于是，我决定，我的心思不要老花在改错题上，而是要花在培养自己的幽默细胞上。
夸完果青，老妈突然想起了什么，立即调转炮口，对准我爸：“你说你能干什么？我就走这几天，孩子的成绩就下降了！”
老爸小声地嘟囔道：“我是德智体美劳，全面抓……”
老爸的声音比刚才低了八度，可老妈的声音却提高了八度：“抓得好，智力是越抓越低了！”
老爸靠近我，小声地说：“瞧见了吧？你每次考得好的时候，没有老爸什么事。
可是，每当你考不好的时候，老爸总要负连带责任。”
我同情地看了看老爸，心想，老爸的确很不幸，他多么想让我以崭新的面貌出现在归来的老妈面前啊。
正想得难过，老爸又对我小声地说：“说实话，你也考得太差劲了，做题时也太马虎了，这么简单的题，居然才考了71分。”
我一听，身上的“刺”立即竖了起来：“什么眼神儿？这哪是71分呀？这是77分，还说我马虎呢！”
听我这么一叫，老爸又开始冲我吹起胡子瞪起了眼。
果青呢，在老妈的批准下，则得意地拿走了我的数学书。
说实话，我真想追到楼下，把书从他手中抢回来，然后，再送他一个漂亮的“后摆腿”。
2．吃惊地观察他的反常举动
这几天，因为这偶尔一次没考好，我就得像生活在后妈家中一样，放学回来，趁着老妈做饭的时候，我就在书桌上，乖乖地把书本铺开了。
写着写着，我的脖子就支撑不住脑袋了。
哇，真帅耶，数学考试我不仅得了100分，而且那20分的附加题，我也全部做对了！
哈哈，果青这次却只得了95分。
于是，我找了个借口去果青家借书，并顺便装作不经意的样子，从兜里带出考卷来，再于是，我被果青的爸妈捧得像个小公主一样，而果青呢，则被骂得狗血淋头。
也不知我乐了多长时间，却感到自己的脑袋被人拍了一下。
哦！
我擦了擦嘴角的口水，伸个懒腰，原来是做了一个梦。
拍我的老妈生气地嚷嚷：“老林，你瞧瞧，这孩子一做作业，一看书，就犯困！
这怎么能学得好呀？”
老爸还没来得及答话，睡了一小觉的我，大脑异常清醒，立即接茬说：“连犯困时都想着看书、做作业，我够用功的了！”
一想到果青那分明是软顶嘴的话，却在爸妈听来是幽默，那我就幽默一下吧。
正当我为自己的幽默灵感而得意时，没想到老妈冲老爸大叫：“听见了没有？她还有理了！这些日子，你在家都把她惯成什么样儿了？除了顶嘴，她还会干什么？”
嘁（这个字的确太妙，确实能表达出我此时的心情）！如果把老爸那张《满繁星女士外出期间家庭生活暂行规定》拿出来，让她读一读，就会立即知道老爸是如何惯我的了。
我冲老爸理直气壮地说：“老爸，快把你订的那些条条款款拿出来，让老妈看看，你是怎么像后爹一样虐待我的！”
没想到，老爸却冲我大吵大叫起来：“我真是受够了，在单位，同事都说我每天生活在女生宿舍里，越来越没男子汉气概了。”
我心算了一下，可不是吗，我们家的成员66.6666%都是女性。
说完，老爸恶狠狠地冲我和老妈抬起胳膊，紧握拳头，使劲地挥了挥。他想让自己的胳膊，冒出像斯瓦辛格那样的几块儿疙瘩肉来。
看着老爸像一头真正的雄狮，在那里，又吼又叫又比画的，我和老妈立即像一对绵羊似的，缩在沙发一角，吃惊地观察着他的反常举动。
一看我和老妈有如此的反应，老爸居然得意地冷笑两声，哼哼着，迈向书房。
当饺子端上桌的时候，在三请四邀后，老爸才迈着方步，踱了过来。
当我满意地叹口气，拍拍自己的肚皮时，老爸发话了：“喝点饺子汤。”
“不喝，我都快撑死了！”
“所以才要你喝点饺子汤啊，我小时候，你奶奶就告诉我说，原汁化原食！”
我笑嘻嘻地说：“你吃猪肉的时候，也没见你把猪油给喝了！”
没想到这一句话不知又触动了老爸的哪一根脆弱神经，只见他把筷子往桌子一拍，瞪了我一眼，吼道：“你怎么越来越会顶嘴了？越来越会抬杠了？谁教你的？”
我乖乖地把嘴巴闭上了。
老爸这才拾起筷子又狼吞虎咽起来，那饺子醋把他的嘴唇泡得黑糊糊的，那叫一个奇丑。
真搞不明白，幽默与顶嘴到底有什么区别？比如，大人说什么就是什么，如果小孩儿不服，要申辩，要为自己的委屈讨个说法，那就叫做“顶嘴”。
可是仔细一想也不全是。那果青分明是顶嘴，可老爸却看做是幽默；而我幽默一下，为什么却被他看做是顶嘴呢？至于说我抬杠，那纯粹是他瞎编乱造。一般来说，谁也不会吃饱了撑得难受，没事去找人抬杠。
暂时不理这个怪人。
吃完饭的我坐到沙发上去，一边啃着脐橙，一边看动画片。
哈哈哈……那个《哆啦A梦》，我永远也看不够！
那只猫，我好喜欢哦；那只猫，真会变魔术，它的口袋里装有没完没了的新鲜玩意儿。
正当我看得专心致志，啪的一声，老爸把电视关掉了。
当我莫名其妙地睁大眼睛看看他，又看看老妈时，老妈示意我看看自己的衣服。
哦，雪白的校服上弄了一大片橙子汁。
弄脏就弄脏，凭什么故意关上电视？真让我非常不爽。
我气鼓鼓地跑向洗手间，拿湿毛巾擦衣服，却听见老爸问明天会不会下雨。我冲客厅大叫：“当然会下雨了！”
老爸问：“你怎么知道的？你看天气预报了？”
我对着镜子，让自己眼睛射出一股冷光来，再冲到老爸面前，说：“你不是把电视关了吗，我从哪儿看天气预报呀？不过，不让我看，我也知道，明天，天不仅会下雨，而且还会下雪，下肉包子，下钞票，下100分的考试卷……最最重要的是，我还知道，虐待未成年人是违法的！”
我的话还没说完，老妈就笑得前俯后仰了。而老爸呢，眼睛里的冷光比我的还凶N倍耶。
笑了半天，看无人应和，老妈才无趣地止住笑。
悄悄看了老爸一眼，老妈一把把我拉到厨房，悄悄地告诉我说：“你爸最近在单位可能受到了什么刺激，你可千万不要跟他硬来，要学会以理服人，以幽默取胜……”
“哦，那好吧，我不想跟一个受刺激的人一般见识。”我说。
晚饭后，老爸主动要辅导我的功课。
“从现在起，你要叫我老师，要听老师的话，懂了吗？”
老爸一本正经地对我说。
我忍住笑，点点头。
老妈说过，老爸可能受了什么刺激，不要硬来，要以幽默取胜。
可是听这个假老师讲课，可真够我受的。他不停地向我提一些无聊的问题。学生就我一个，我不回答没人顶着。
“同学们参加植树活动，一班40人，共植树200棵，二班43人，共植树172棵，一班比二班平均每人多植树多少棵？”
老爸把题一念完，我就向他发牢骚：“真不像话，人多的班植树倒少，而人少的班植树倒多。二班的学生肯定偷懒来着。”
老爸说：“你怎么知道人家偷懒呢……”
我气愤地打断他：“这不是秃子头上的虱子——明摆着嘛。”
老爸说：“万一二班的同学还干别的活了呢？啊……不对，这不是我们要讨论的，自己再把题读一遍，快！”
老爸生气地把椅子一推，起身走了。
哈哈，这个假老师，终于被我气走了。哼，你以为我稀罕你这种没水准的假老师啊！
我刚想庆祝一下自己的胜利，老爸又端着一杯水过来了。
于是，我立即像被开水烫过的菠菜，蔫了。
3．我的将计就计
“最近呱呱怎么了？老是蔫不啦叽的，每次都是扒拉几口饭就走了。”
饭桌上，老妈悄悄地问老爸。
坐在书桌旁写作业的我，赶紧竖起耳朵，皱着眉头听下文。
老爸说：“是啊，这几天没有跟我们顶嘴，是不是有心理问题了？”
哼哼，大人们总是这样，跟他顶嘴，他就想用巴掌解决问题；如果不顶嘴，他们又觉得孩子有心理问题。
老妈生气（可是好长时间没有生气了哦）地说：“这还不怪你！”
老爸反驳道：“怎么能怪我呢？”
老妈说：“不是你要摆什么男子汉气概吗？这下好了，你的气要概出来了，而孩子的个性却被扼杀了。”
